Imediat după ce a fost concediat, Bear Grylls l-a contactat pe Dinu Patriciu în vederea realizării unui show de supraviețuire într-un magazin Mic.ro.

După ce a fost concediat, Bear Grylls va face tot ce făcea și-n emisiune: va încerca să nu moară de foame, dar de data asta fără echipa de filmare lîngă el.

Discovery a invocat faptul că Bear Grylls și-a încălcat contractul în repetate rînduri, mințind. Că doar l-am văzut cu toții de atîtea ori cum mînca căcat.

După concediere, Bear Grylls își va continua experiențele dure încercînd să supraviețuiască într-un hotel din Eforie Sud. Că de Mamaia nu va avea bani.

Bear Grylls și-a depus CV-ul la Antena 3, dar din păcate aceștia l-au respins, motivînd că deja au prea mulți oameni pe un singur post de mîncător de căcat.

Gregorian Bivolaru l-a contactat pe Bear Grylls în vederea ocupării unui post de degustător la MISA.

Umblă un zvon pe internet că Bear Grylls va juca într-un scurtmetraj care se va numi 1 Bear 1 Cup.

Care a fost primul post de pe Twitter al lui Grylls? ”I can’t believe I was fired. After all that shit!”.

Bear Grylls este singurul om care după ce a ajuns șomer a început să mănînce mai bine decît pe vremea cînd avea serviciu.

Elena Udrea i-a promis că-i dă un job lui Bear Grylls dacă, după ce-l vor parașuta pe o pîrtie deschisă de domnia sa în Carpați, va reuși să găsească un drum circulat sau măcar o așezare omenească.

Bear Grylls e singurul om care poate să bea aceeași bere de mai multe ori și, culmea, îi mai face și plăcere.

Tatal crede ca este momentul sa-si duca fiul la Luvru…cand ajung prin dreptul statuiei Venus din Milo, tatal grijuliu isi intreaba fiul:
– Fiule, ai nevoie de ceva?
– Da tati, vreau ciunga!

Se aude cioc-cioc la usa . Gospodina deschide si vede un om cu palarie si par lung:
– Buna ziua ma numec Michael Jackson si…
– Da , da iar eu beau cafeaua de dimineata cu Shakira! Hai valea!!
– Dar doamna…
– Domnisoara!!
– Domnisoara eu nu ma…
– Hai pleaca!!
Si ii inchide usa-n nas. Scena se repeta si a doua zi si a treia zi, pana cand omul plictisit ii zice !!
– Auzi doamna!!
– Domni…
– Nu-mi pasa!!! M-am saturat ! Daca nu vrei sa ei cele 2 milioane de dolari bine eu plec!! Hai pa!!!
– Domnule e n-am sti..
– Domnisor!!

Ştire de ultima oră, Bear Grylls a fost dat afară pentru ca nu a fost de acord să filmeze în noua producţie Tehnici Esenţiale de Convieţuire.

O blonda intr-un taxi:
-Unde sa va duc?intreaba taximetristul
La care blonda;
-La f………
-Bine!Taximetristul o duce la club.
-Nu aici!La fu……
-OK?Taximetristul o duce acasa la el.
La care blonda:
-La funerariile sotului de pe strada 56!

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
– Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e ca ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Narcolepsia asta m-a disper…….

…………………………………………………………………………………………………………………………………

Se plimba un doberman tantos pe bulevard, cand vede la un moment dat scris cu rosu pe o poarta, cu litere de-o schioapa: “CAINE RAU!”
Tranteste cu putere in poarta si iese un catelus dragalas. Ii zice dulaul:
– Ptiu, na ca era sa te pierd printre picioare!…Auzi ma, baietica, cine puii mei e CAINE RAU aicea, ‘ai???
– Taticu’, nene, ca e dinamovist…

In ultima vreme am ascultat multa muzica underground.Stiti voi, Amy Winehouse,Whitney Houston,Michael Jackson…..

Se spune că dacă numele tău e format din 13 litere ai Norocul Diavolului.
Jack The Ripper, Charles Manson, Jeffrey Dahmer, Theodore Bundy,Albert de Salvo … Traian Băsescu .

In jurul orelor 23.10 angajații unei benzinării din centrul capitalei au asistat la o scenă desprinsă parcă din filmele cu miliardari. Un bărbat necunoscut a intrat în benzinărie cu mașina și a alimentat fără întrerupere până când a umplut rezervorul, după care a plătit cu numerar, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
Casiera de serviciu l-a urmărit pe bărbat pe monitor cum alimentează fără discernământ și și-a alertat colegii. „A alimentat o veșnicie, credeam că i-a înghețat mâna pe pistolul pompei”, povestește casiera. „Eu am fugit repede afară ca să-l salvez, am încercat să-i smulg pistolul din mână, dar era prea târziu: deja își umpluse rezevorul. Am strigat la el: Ce-ai făcut nenorocitule, o să înfunzi pușcăria! Știi cât costă litrul de benzină?” Știți ce mi-a răspuns? A zis cu nonșalanță: Chiar așa, domnișoară, cât face?”

Băiatul care spală parbrize în benzinărie este încă în stare de șoc. „Credeam că vrea să pună și el un litru-doi, cât să ajungă acasă. Când am văzut că depășește patru litri și nu se oprește m-am panicat. Le-am zis colegilor că avem un investitor străin la pompa trei.”

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
– Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, şti…
– Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
– Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
– Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
– La MiniPrix, in Otopeni…

Am încercat sa ma sinucid.
Nu mai fac asta niciodata, era cat pe ce sa mor!

1714 – Constantin Brâncoveanu este decapitat. Se pare că el a fost executat în direct, la Antena 3, chiar de Mihai Gâdea.
1899 – Se naşte regizorul Alfred Hitchcock. La vârsta de un an, când i-au tăiat moţul, Hitchcock a ales de pe tavă rola de film.
378 – Vizigoţii îi înving pe romani în bătălia de la Adrianopol. Videanu era să-şi ia un trei la istorie atunci când a scris în teză, că lupta a avut loc, de fapt, la Adrieanopol.

1802 – Se naşte Alexandre Dumas tatăl. Până când i s-a născut şi lui un fiu, nimeni nu a înţeles de ce i se zice aşa.
1851 – Moare pictorul şi revoluţionarul paşoptist Constantin Daniel Rosenthal. Dacă stai şi te uiţi în jur, parcă degeaba au murit toţi oamenii ăia care au participat la revolutia de la 1848.
1925 – Are loc premiera filmului “Goana după aur”, în regia lui Charlie Chaplin. Se pare că n-a fost prea multă lume la premieră, o grămadă de oameni preferând să încarce filmul de pe torenţi.