I’m a barbie girl in the barbie world
Life in plastic , I’s fantastic

Sunt sigur ca ati citit asta (in minte) cu o voce de femeie !!!!

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: “Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
– Ce faci bah aici? Cauti bataie?
– Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
– Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
– Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

Perle fotbalisti….Dorinel Munteanu: “La pomul lăudat nici mere nu face”. Cristi Chivu: “Echipa naţională are nevoie de
suportul suporterilor echipei
naţionale”. Claudiu Răducanu :
“La bulanu meu o să dau şi gol dacă
o să mă convoacă” Gabi Boştină: “Nu ştiu câte goluri ar trebui să
marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât
mai multe ar fi suficiente”. Gheorghe Hagi: “Omul este o persoană umană” “Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e
bună la ceva!” (în vizită la o şcoală
generală) Măldărăşanu: “Este un meci de care pe care, dar nu
este decisiv”.

Y
I Y
I Y I
Y I Y I Y I

A Geordie eye test.

Care este asemanarea dintre atleti si politie?

Si unii, si altii, isi petrec timpul alergand dupa ciori sa la prinda.

Am vorbit azi cu presa despre lupta mea cu boala psihica de care sufeream…

Apoi i-am multumit pentru ca mi-a calcat pantalonii perfect la dunga.

Un puscarias ii spune colegului de celula:
– Bai imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
– De ce ma? spune celalalt.
– Pai m-au arestat pentruca furam de mancare si acum mi-o dau gratis.

Narcisist – persoana care se bucura de dragoste reciproca si nu are rivali!

Q:Ce este Soarele?
A:Un arici mic si galben.

Q:Ce este aia ,,Viata de musca,,?
A:Trei zile mananci ca*at si a patra mori.

Q:Care este barfa absoluta?
A:Mutul povesteste surdului ca orbul l-a vazut pe schiop alergand dupa chel sa-l traga de par.

Q:De ce intr-o situatie proasta,cineva rade?
A:Pt. ca s-a gandit deja pe cine sa de-a vina.

Q: Cum îşi aleg chinezii numele viitorului lor copil?
A: Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.

– Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in
loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa
te pui la adapost in spatele frontului!
– E adevarat ca am alergat inapoi, dar
nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi
iau un avant mai mare!

-Gogosile sunt sanatoase?
– Pai n-am vazut pana acum una
bolnava.

Gheo vine suparat intr-o zi acasa.
Taica-su:Gheo,de ce esti suparat?
Gheo:Am luat un 2 la sport!
Taica-su:Cum asa?Tu esti cel mai bun la sport din clasa ta,faci flotari de 3 ori pe zi,in timpu liber numa’ fotbal…
Gheo:Pai mi-a zis azi profu de sport sa ridic un picior si sa-ma sprijin in celalalt.Si apoi mi-a spus sa-l ridic si pe celalalt.Iar eu i-am spus:Da ce domn profesor,vreti sa stau sprijinit in p**a?
A doua zi vine iar suparat Gheo acasa.
Taica-su:Ce s-a mai intamplat azi,Gheo?
Gheo:am luat 2 la matematica!
Taica-su:Da cum Gheo?Tu faci exerecitii de-alea cu radicale si a la patrat mereu.
Gheo:M-a intrebat profa cat fac 2×3.Si eu i-am spuc ca fac 6.
Taica-su:Bravo baiatul meu.
Gheo:Si apoi mai intrebat cat fac 3×2.Iar eu am zis: Da ce p**a mea,nu e tot aia?
A treia zi vine Gheo suparat iar.
Taica-su:Azi ce ai mai patit?
Gheo:Am fost exmatriculat!
Taica-su:Cuuuuuuuuuuuuum?
Gheo:Am fost chemat in biroul directorului,unde erau profu de sport,profa de mate si profa de geografie.Iar eu:Da ce p**a mai cauta si asta de geografie aici?

Doctorul meu mi-a dat o carte despre efectele nefaste ale obezitatii asupra organismului.

“Si asta cu ce se mananca?” ii zic.

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!

Nivelul sporurilor la incineratorul ,,Cenusa” Bucuresti:
-Ars culcat- 25%
– Ars in picioare- 50%
-Ars in c*ur 100%