Trei femei mananca inghetata pe strada :
Una o musca , Una o linge iar cealalta o suge
Care dintre ele este casatorita?

R : Cea care o…suge?

– Din pacate nu , ci cea care poarta verigheta dar va apreciez logica 🙂

I-am spus iubitei mele:
-Da-mi, te rog un ziar.
-Nu fi fraier, ia ipod-ul meu…

Paianjenul n-o sa stie nicidata ce naiba l-a lovit….

Doi prieteni ies din bar:
– Mergem la femei!
– Ascultă, soţia mea este tânără, frumoasă…
– Bine, bine, dacă insişti…. Mergem la tine!

Cativa cai de curse stateau intr-un hambar. Unul din ei incepe sa se laude cu performanta lui :
– In ultimele 15 curse , 8 din ele le-am castigat ! Altul intra si el in discutie :
– Eu din 27 de curse , am castigat castigat 19 .
– Nu-i rau , dar eu din ultimele 36 de curse am castigat 28 , zise altu fluturandu-si mandru coada.
La un moment dat un caine mai garbovit care statea alaturi auzise si interveni si el in discutie :
– Nu vreau sa va supar sau ceva de genul , dar eu din ultimele 90 de curse , 88 le-am castigat ! Caii raman blocati , se uitau uimiti unul la altu , si dupa o tacere apasatoare unul din ei zise :
– Wow ! Un caine care poate sa vorbeasca .

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
– O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
– Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
– Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
– Mie mi-ar place sa aud: “Priviti, misca!”

“Dragă mamă şi tată
mă gândeam să vă mai scriu ceva.Recent eu m-am mutat într-un apartament, am vedere la cer pentru că nu mi-am permis şi tavanu,m-am căsătorit cu o fată,mereu zice ce frumos sunt.Chiar dacă e chioară şi uneori face spume la gură.Am şi copii ăla mic mereu se juca cu maşinuţe,dar i-am interzis pentru că i-a mai rămas doar 2 membre şi un ochi,pe când fata e cuminte mereu stă frumos în căruciorul ei şi nu se uită după băieţi…nici băieţi după ea.Soţia a făcut nişte crize aseară eu am crezut că dansează “mucarena”.Acum sunt un mare domn în agricultura românească mereu prăşesc,deşi nu ştiu de ce nu cresc copacii cu bani.Am plantat multe sute de euro,am făcut împrumut la bancă.Am primit o scrisoare de la cumnatu-meu.Cică dacă nu îi dau banii înapoi vine şi mă f*te,vezi mamă asta e iubirea în familie.Tata ce mai face?Ultima dată când ne-am întâlnit mi-a zis să nu mă uit la el şi dacă întreabă cineva eu să zic că nu îl cunosc dupaia a plecat grăbit.Aseară fata a picat din cărucior cu pi…da într-un surub,acum ne gândim la nepoţi roboţiÎn rest e bine avem de toate.Maşină doar că e de lemn şi un animal în faţă.Avem mâncare pff mamă tu dădeai la bani pe carne dar la noi sunt câini destui pentru o masă de boier.Acum trebuie să plec că ăia mici iar se joacă cu bomfaieru.
Cu drag al vostru Fiu.PS: Dacă am greşit adresa scuze dar nu vedeam bine cu cuiele în ochi.”

Raspunsul:

” Dragă fiule,
Da, am primit scrisoarea ta. Ne bucurăm pentru tine. Aici, la noi, totul e bine. Vremea e frumoasă,abia dacă vezi soarele. Fratele tău mai mare, Andrei, este plecat în vacanţă de vreo două luni. Ne-a scris şi ne-a spus că acolo este foarte răcoare, dar îi place, are şi un coleg de cameră, iar peretele este făcut din gratii, să aibă parte de o privelişte nemaipomenită,şi are un serviciu, sapă un tunel. Se va întoarce repede, ne-a spus că are bilet pentru 21 ani. Şi sora ta mai mică, Ioana, este plecată cu afacerile. Spune că se întâlneşte cu clienţii de 6 ori pe zi şi că are salariul de 100 euro, pe noapte.Mă bucur pentru ea, are un adăpost, mâncare, şi nu doarme singură niciodată.
Am avut şi noi nunta de argint, iar taicătu, grijuliu cum e el, m-a dus în vizită la mama mea. Ea e bine, locuieşte împreună cu alţi 60 de oameni, foarte amuzanţi. Doarme singură într-o cameră albă, fără geamuri, că intră ţânţarii, şi pereţii sunt făcuţi din burete. Au mare grijă de ea, o ţin într-o cămaşă albă, legată la spate, să nu răcească. Nu prea vorbeşte, doar se bălăngăne. Cum ţi-am spus, am fost în vizită la ea, am dormit în aceeaşi cameră timp de 3 săptămâni, dar mi se făcuse foame şi am lovit un asistent în boaşe. Pe taicătu nu l-am vazut de 3 săptămâni, mi s-a spus că este plecat în delegaţie. Nu este singur, este însoţit de două femei, ce-i drept frumoase, dar nu-mi fac griji, amândouă sunt gravide, presupun că şi măritate. Apropo de asta, ca să nu mă plictisesc singură acasă, am rămas şi eu gravidă. O să am tripleţi. Din păcate, nu ştiu cine e tatăl,încă.
Ţi-aş mai scrie, dar trebuie să-l scot pe bunicul din congelator. Sper să ne vizitezi curând.
Cu drag, mama ta. ”

Multi idioti sunt inca in viata doar pentru ca este ilegal sa ii impusti !!!

O familie avea baieti gemeni a caror
singura asemanare era aspectul fizic.
Daca unuia i se parea ca este prea cald,
celuilalt i se parea ca este prea frig.
Daca unul zicea ca televizorul este dat
prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate
punctele de vedere, unul dintre ei era
un etern optimist, iar celalalt un
pesimist neintrecut.
Pentru a face un test, de Craciun, tatal
lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe
cand pe cea a optimistului a umplut-o
cu balegar.
In seara aceea, tatal a trecut pe langa
camera pesimistului si l-a gasit
plangand amarnic intre cadourile sale. – De ce plangi?, l-a intrebat tatal.
– Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi,
pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate
instructiunile inainte sa pot folosi ceva
din toate lucrurile astea, voi avea
nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din
urma, raspunse geamanul pesimist.
Trecand pe langa camera optimistului,
tatal il gasi dansand cu bucurie in
gramada de balegar.
– De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:
– Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe
undeva!!

Secolul XXI.
Un băiat este întrebat:
– Care a fost cel mai curajos lucru pe
care l-ați făcut pentru o fată?
– Păăiii,… eu,… primul i-am dat add pe
facebook!

– Mama, de ce pe verisoara mea o cheama Rose?
– Pentru ca matusii tale ii plac florile.
– Si tie ce-ti place?!
– Dicky, nu-mi mai pune atatea intrebari..!

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici? am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…

I: Care e deosebirea dintre o virgina si un pahar?
R: Pe pahar nu-l doare cand se sparge.

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine?

Care este melodia lui Nastase?
Smiley – Dead Men Walking

1. Numele:

Daca Ana, Maria, Cristi na si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristi na si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor p ana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, p ana cand se casatoreste.

8. Succesul:

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.

12. Familia:

Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia:

Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…

3. Banii:

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.