Un ţigan intra în bar…

Ei bine, aşa i-am zis poliţistului.

I: Stefan cel Mare avea un cal alb. Cum il chema?
R: Dii, murgule, dii!

Vreau…Sa fii cu mine intr-un restaurant… sa avem o cina romantica…si sa-mi spui acele 2 cuvinte dulci… ”Plateste nota”.

Unul isi cumpara un Ferrari si ca sa sarbatoreasca se duce la un bar de lux renumit ca se furau diverse lucruri.Cand se intoarce se trezeste omul fara casetofon la masina.
Sta el ce sta si merge sa isi puna alt casetofon.Se duce iar la barul acela si cand se se trezeste iar fara casetofon.
Se intoarce si a treia zi fix in acelasi loc,dar lasa un afis pe masina ”Nu am casetofon!”.
Se intoarce el si ia masina de unde nu-i.In schimb gaseste un afis:”Nu-i nimic,ca-i punem noi.”

Carl Froch in vestiar. Se apropie
antrenorul:
– Am 3 vesti proaste si una buna.
– Care sunt alea proaste?
– Pai, bineinteles acest animal Bute ti-a
fracturat maxilarul, dar il vom repara, implantam dinti noi iar coastele rupte se
vindeca cu timpul.
– Si cea buna?
– Nimic nu e pierdut, peste o saptamana
am aranjat meciul revansa

M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist…

Intrebare la Seminarul de Teologie: -Ce este forta dumnezeiasca ? Unul dintre candidati , putin surprins de intrebare, se gandeste si raspunde: -forta dumezeiasca este masa dumezeiasca inmultita cu acceleratia dumnezeiasca !

Cum ies gogosile din masina de spalat?
Clatite!!!

Atentie fetelor de pe Facebook! Nu mai numiti albumele “Vara la mare” daca nu aveti poze in costum de baie!
Nu ne faceti sa ne pierdem timpul…

Eh, când văd atâtea fete frumoase îmi pare rău că nu am cu vreo 20 de ani mai mult.
– Mai mult?! Poate vrei să spui mai puţin.
– Nu,nu, mai mult.
– De ce ?
– Ca să-mi fie indiferent.

-Tata, ce este amnezia?
Tata:
-Ce ai spus?
Fiul:
-Cand?

La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit, sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului!

La 4 dimineaţa cineva sună la uşa unui tânăr. Acesta deschide buimac şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 20 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Tipul se face alb la faţă şi aproape că leşină…
– Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.

– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre
elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna
ca nu vin.

Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la Bulgari?
Cică trebuia să fie la noi, dar s-a la ei că e mai ieftin…