Intr-o zi o baba se duce la o fatuca si o gaseste langa soba dezbracata de tot.Baba intreaba:-Fata ce-i cu tine in halul asta?Fata raspunse:-Il astept pe iubitul meu in camasa dragostei. Baba plecase spre casa sa faca si ea acelasi lucru.Asteptandu-l pe barbatul ei venind de la munca. Barbatul intrase in casa si se speriase si spuse:-Baba cei cu tine in halul asta. Baba raspunse cu zambetul pe buze:-Asta este camasa dragostei.La care mosneagul spuse:-Ii c-am imbotita.

-Alo,555555?
-Da.
-Vreti, va rog sa sunati la salvare pentru mine?Mi-am lipit degetul de telefon!

Tocana cu ciolan

Ingrediente:
– un popor mare, necopt, fara miez
– mult ciolan
– 3-4 partide mari si cateva mai mici de diverse culori
– o blonda de Plescoi
– un varf de boc
– o legatura mare de servicii secrete cu urechi fine
– o curte constitutionala moale si bine fragezita
– cateva cozi de procurori
– 2-3 sindicate stafidite

Condimente:
– apa de ploaie
– praf in ochi
– gargara macinata
– zeama de baliverne
– tupeu varsat

Mod de preparare:

Se taie poporul in 2 parti, una buna si una rea.

Apoi fiecare bucata se taie in 2, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.

Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile.

Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.

Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.

Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putina apa de ploaie.

Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.

Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide.

Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la dospit.

Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete.

Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare.

Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.

Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.

Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc.

Pe langa el se mai presara 2-3partide mici si bine fragezite.

Restul de partide se presara dupa gust.

Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.

Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si se da la copt.

Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.

Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.

In caz de probleme digestive sunati la 112.

Facebook in vremea lui Noe
Inainte de potop, soricelul il intreaba
pe dinozaur:
-Auzi, tie ti-a dat Noe add pe
Facebook?
-Nu… -Nasol.

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE ESTE TATAL?

(Note: 1. Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!! 2. Aceasta problema se poate rezolva matematic)
……………………………………………………………………………………………………………..>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

…………………………………………………………………………………………………..

SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X – X = 27 – 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.

Rezultatul: TATAL ESTE PESTE MAMA !

Se intalnesc doi vechi prieteni ce nu s-au mai vazut de mult timp.Unul il intreaba pe celalalt:
– Te -ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie..?
-Da..
– Da ce..?
– Da,m-am insurat si tot singur ma ocup de gospodarie….

Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: “Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!”

Usor intimidat, intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: “CAINE RAU! Daca tineti la viata, intoarceti-va acum!”

Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache.

Intr-un colt, un caine apatic.
– Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!

– E rau, e foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el…

-care este asemanarea intre sutien si istorie?
-amandoua deformeaza realitatea!

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

Profesorul intreaba:
– Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic. De ce?
– Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.

Incepe ploaia
Eu:insfarsit o sa stau toata ziua pe net
Mama: rufeleeeeeeeeeeeeeeeee

La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc… Simte omul:
– Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
– Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
– Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
– Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
– Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis “Sconcs, taiat cu toporul”.

O zi la cumparaturi se incheie intotdeauna cu:
– Stii ce-am uitat sa luam…?!?!

Toată lumea se plânge că nu are memorie, dar nimeni nu se vaită că nu are logică

Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită…!”

Corneliu Vadim Tudor a fost muscat de o capusa. Momentan, capusa se afla la terapie intensiva.

Cetatenii din sectorul 5 se tem ca invazia capuselor va duce la disparitia puricilor si paduchilor.

Cetatenii care au pe corp mai mult de cinci capuse sunt obligati sa le puna botnite.

Profitînd de aceasta invazie, un producator israelian de jucarii va lansa în Bucuresti “Capusa Barbie”.

Prima victima din rândul capuselor a fost facuta de Oana Roman. Parazitul a plesnit dupa ce a supt din gusa Oanei trei miei si un iaurt dietetic.

Pe de alta parte Petre Roman a scapat mai ieftin. Capusa care i-a sarit la gât a murit rapid de inanitie.

Primarul Piedone a declarat ca lui nu-i e frica de capuse. Singurele care s-au încumetat vreodata sa-l muste au murit din cauza colesterolului.

În sfârsit, dupa 22 de ani, au aparut primele capuse serioase, care ataca oameni si nu întreprinderi de stat.