Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Care este melodia lui Nastase?
Smiley – Dead Men Walking
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristi na si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristi na si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor p ana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, p ana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
Intr-o zi o baba se duce la o fatuca si o gaseste langa soba dezbracata de tot.Baba intreaba:-Fata ce-i cu tine in halul asta?Fata raspunse:-Il astept pe iubitul meu in camasa dragostei. Baba plecase spre casa sa faca si ea acelasi lucru.Asteptandu-l pe barbatul ei venind de la munca. Barbatul intrase in casa si se speriase si spuse:-Baba cei cu tine in halul asta. Baba raspunse cu zambetul pe buze:-Asta este camasa dragostei.La care mosneagul spuse:-Ii c-am imbotita.
-Alo,555555?
-Da.
-Vreti, va rog sa sunati la salvare pentru mine?Mi-am lipit degetul de telefon!
Tocana cu ciolan
Ingrediente:
– un popor mare, necopt, fara miez
– mult ciolan
– 3-4 partide mari si cateva mai mici de diverse culori
– o blonda de Plescoi
– un varf de boc
– o legatura mare de servicii secrete cu urechi fine
– o curte constitutionala moale si bine fragezita
– cateva cozi de procurori
– 2-3 sindicate stafidite
Condimente:
– apa de ploaie
– praf in ochi
– gargara macinata
– zeama de baliverne
– tupeu varsat
Mod de preparare:
Se taie poporul in 2 parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in 2, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile.
Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putina apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide.
Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete.
Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare.
Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc.
Pe langa el se mai presara 2-3partide mici si bine fragezite.
Restul de partide se presara dupa gust.
Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.
Facebook in vremea lui Noe
Inainte de potop, soricelul il intreaba
pe dinozaur:
-Auzi, tie ti-a dat Noe add pe
Facebook?
-Nu… -Nasol.
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE ESTE TATAL?
(Note: 1. Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!! 2. Aceasta problema se poate rezolva matematic)
……………………………………………………………………………………………………………..>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
…………………………………………………………………………………………………..
SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X – X = 27 – 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul: TATAL ESTE PESTE MAMA !
Se intalnesc doi vechi prieteni ce nu s-au mai vazut de mult timp.Unul il intreaba pe celalalt:
– Te -ai insurat sau tot singur te ocupi de gospodarie..?
-Da..
– Da ce..?
– Da,m-am insurat si tot singur ma ocup de gospodarie….
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: “Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!”
Usor intimidat, intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: “CAINE RAU! Daca tineti la viata, intoarceti-va acum!”
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache.
Intr-un colt, un caine apatic.
– Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
– E rau, e foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el…
-care este asemanarea intre sutien si istorie?
-amandoua deformeaza realitatea!
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!
Profesorul intreaba:
– Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cite o bila verde in ambele miini si n-ai scris nimic. De ce?
– Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
Incepe ploaia
Eu:insfarsit o sa stau toata ziua pe net
Mama: rufeleeeeeeeeeeeeeeeee
La o conventie de vanatori intr-un restaurant cu specific vanatoresc se lauda un tip ca el stie sa spuna, legat la ochi si doar pipaind, ce animal i se pune in fata si cu ce a fost omorat. Oamenii, mirati, fac testul, ii aduc animale de la bucatarie, impanate, ce nimeresc… Simte omul:
– Porc mistret, impuscat cu pusca xyz.
– Caprioara, impuscata cu pistol calibrul abc in cap.
– Urs, injunghiat in spate cu cutit cu lama groasa de 3cm.
Impresioneaza omul pe toata lumea, primeste de baut, se face ranga, ajunge acasa si se culca. Dimineata era plin de vanatai. Mirat peste poate, isi intreaba sotia:
– Nevasta, stiu ca am fost beat aseara, dar parca nu eram si batut, ce s-a intamplat?
– Nu draga, ai venit, te-ai pus in pat, ai strecurat o mana intre picioarele mele si ai zis “Sconcs, taiat cu toporul”.
O zi la cumparaturi se incheie intotdeauna cu:
– Stii ce-am uitat sa luam…?!?!