Perle Orange…

Operator.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
Clientul :- domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez…

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

-Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
-Oper.: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??”
-Client: “Pai… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si
poc!!”

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta încearca sa o linisteasca:
– Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.
– Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele…

http://www.youtube.com/watch?v=yIg–aae6vw

Nu prevenim bolile prin înmulţirea medicilor, cum nu înlăturăm moartea prin împuşcarea popilor.

Stimată Administraţie,(nu mă adresez cu Bogdane,pentru că sînt convins că iniţiatorul acestui site a fost eliminat demult) am o întrebare:La ce nivel te cotezi,ţinînd cont de IQ-ul celor cărora le dai putere de a decide care banc merită sau nu să rămînă,măcar la “Bancuri adăugate” a fiecărui postator.
Accentuez,pentru a nu exista dubii:Idioţii cărora le-aţi dat puterea de a apăsa pe verde sau roşu sînt,în mare majoritate,înapoiaţi mintal.Asta,ca să fiu blînd,altfel i-aş fi numit direct,dobitoci.
Trag nădejde că veţi lua samă,iar personaje antologice (nu exagerez) precum Kallu,Maxmara,Kadaffi,Sorin..BFPT..şi toţi cei “anacronici” mie,se vor întoarce.
Mulţumesc.Julian.

Racul-tată către racul-fiu: în viaţă trebuie să mergi întotdeauna drept… înapoi.

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
– Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.
– Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Breee! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti!?
– Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…

La proces:
– Am primit mită, dar vă rog să luaţi în considerare circumstanţa atenuantă: am şi dat.

Soţia către soţ:

– De ce nu mănânci? Ai spus că esti flămând ca un lup.

– şi unde ai văzut tu că lupii mănâncă morcovi?

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie .
Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ?

Am gasit azi pe Facebook un vechi prieten, coleg de generala pe care nu l-am mai vazut de 15 ani. Din vorba-n vorba a inceput sa-mi spuna ce bine-i merge lui, ce casa are, ce masina si-a luat…etc. Vezi mai jos o frantura din discutie:

Colegul: Sa vezi si ce nevasta frumoasa am…(si imi trimite o poza cu ea)
BancuriFinePentruTine: Ba’ esti nebun……neaparat tre’ s-o vezi pe nevasta-mea!
Colegul: De ce, e frumoasa????
BancuriFinePentruTine: Nu, e optician!!!

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze… Internet Explorer.

O pacientă îi spune dentistului său:
– Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea mai bine fac un copil.
– N-am nimic împotrivă. Dar hotărâţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

Un tînăr australian îl sună pe tac-u în noaptea nunţii:
-Tatăă,asta zice că-i fată mare..
-Poftim?! Pune-o să-şi facă bagajul !!Că dacă n-a fost bună pentru ai ei,nu-i bună nici pentru-ai noştri!

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi,
un supermarket a recurs la o solutie ingenioasa:
cand te apropii de sectorul carne,
un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.
In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor,
insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor
si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.