Perle din examenele 1988. luate din almanahul Luceafarul
Sa nu ma spuneti ca doar copii de azi sunt prosti

“Din cauza bauturii, alcoolicul isi pierde memoria. El este in stare sa se sinucida seara si a doua zi sa nu-si mai aduca aminte de nimic.”

“Pentru a prepara biberonul, trebuie sterilizata tetina, biberonul si laptele; este mai bine sa se sterilizeze si vaca.”

“Vitaminele sint niste animale mici care se gasesc in salata, and nu e spalata bine.”

“Amperul a fost descoperit de catre un savant celebru.”

“Pamantul are doua tropice: Tropicul cancerului si Tropicul leprei.”

“Muntii au trei parti: Partea inalta, partea mai putin inalta, si partea dintre ele.”

“Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori odata: el era dictator.”

“In bastilia au pierit multi oameni care nu erau de acord cu ea.”

“Romulus si Remus sint primii oameni care au supt de la o lupoaica.”

“Pe vremea vechilor egipteni era foarte greu sa ajungi imparat. Pentru asta trebuia sa fii mai intaii faraon.”

Bine tot nu se compara q cele de azi dar sunt bune si astea 😀

Când eram mic mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară cu 10 lei şi venem acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de ţuică, două prune, două ciocolate cu rom, un cartuş de Carpaţi şi un pachet de gumă de mestecat Turbo. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video!

Azi noapte am dormit buştean……m-am trezit in şemineu!

Esenta democratiei la noi e ca inflatia…..e mare doar pentru unii!

-Cum a aparut mama dracului?
-Oamenii au crezut ca dracul – find barbat – nu poate fi destul de rau. Si atunci, “din intelepciune”, au creat-o pe mama dracului !!!

Fiscalitate
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: “Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. “Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
-Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
-Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere.
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
-Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
-Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
-Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului.
Primul străjer merse la stolnic:
-M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!. Stolnicul – repede la paharnic:
-Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
-Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
-Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
“Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?

La scoala profesoara intreaba:
-Copii ce ne da porcul?
Un baiat zice:carne
Profa intreaba din nou:
-Copii ce ne da gaina?
O fata zice:carne si oua
Mai intreaba profa odata:
-Copii ce ne da vaca?
Un baiat din spate zice:teme pentru acasa.

Intr-o zi, un medic se duce acasa.Era trist ca si-a violat pacientul.Cand ajunge acasa incepe sa auda doua voci.Prima voce ii spune:
-No lasa ca multi medici isi violeaza pacientii!
A doua voce ii spune:
-Da, dar tu esti medic veterinar!

Bula avea un cal si calul nu avea nimic impotriva.

Nu stiu cine administreaza site-ul asta dar e ca ceaiul.
Am promovat 10 bancuri azi dar nu a aparut niciunul.
Si toate aveau punctaj bun.
In schimb sunt aceeasi 2-3 indivizi care apar mereu pe prima pagina.

Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
– Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea “Little Joe” si el are 2 metri si 250 de kile.
Vecinului din stanga toata lumea ii spune “Big Jim” si el are un metru jumate si 48 de kile.
Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun “fucking indian”…

In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mergi in Iad… o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!”

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:……………………….
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Cercetatorii britanici afirma: “Până în 2050 vom fi 10 miliarde”. Ce
tampenie… Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori
britanici?!?