– De ce nu sunt stalpii
rosii:
– ???
– Ca i-ar manca oamenii cu
branza.

Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum…

via Bancuri Fine Pentru Tine

Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure “Balanta, Scorpion, Fecioara.”
Dupa inca 2 etaje, la fel – ” Gemeni, Pesti, Varsator.”
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
− Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
− Cancer, domnule, Cancer !!

In AUTOBUZ
-Asculta ,mai frate ,nu ti-e rusine ?!
-De ce?
-Vezi aceasta femeie insarcinata ,stand in picioare si nu-i cedezi locul?
-Si ce te bagi? E nevasta-mea.

Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

Un zgircit suna la 89.89.89…La celalalt capat al firului se aude: – ..Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!! Zgircitul intreaba: – Chiar faci tot ce vreau ? – Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei. – Atunci eu inchid si suna-ma tu.

Un student, cam sărăcăcios îmbrăcat, vinde un telefon mobil. Se întâlnește el cu un potențial cumpărător și hai să pună la cale afacerea. Cumpărătorul, un șmecheraș de cartier, văzându-l pe student imediat și-a făcut planul cum să scoată un preț cât mai mic. Se uită el la student și întreabă:
– Cât vrei pe telefon?
– 200 de euro.
– E cam mult măi frate, hai să bem o bere, mai stăm de vorbă și poate ne înțelegem noi cumva.
Zis și făcut, cum să refuze studentul o bere gratis. Intră în bar, beau o bere, cumpărătorul iar întreabă:
– Te-ai mai gândit, cât vrei pe telefon?
– Hai mă că ești băiat de treabă, ți-l dau cu 160.
Șmecherașul, văzând că funcționează treaba îi mai propune studentului o bere, acesta acceptă, după care deja prețul a ajuns la 140 și tot după fiecare bere prețul scădea. După a 10 bere, deja studentul beat complet era gata să vândă telefonul cu 30 de euro. Văzând asta șmecherașul îi spune:
– Haide mă să mai bei 100 de votcă și cu asta încheiem afacerea.
Studentul cade de acord, bea, deja se mai ține pe picioare, iar șmecherașul așteptându-se deja la o cumpărătură reușită îi spune:
– Uite mă, îți dau 10 euro și batem palma, ce zici?
Studentul cu greu ridicând capul:
– Știi ceva, eu de fapt voiam să vând telefonul pentru a mă îmbăta, acum că m-am îmbătat, m-am răzgândit și nu-l mai vând.

Dacă ea e opusul principiilor mele vis-a-vis de frumusețe, dar cu bani… iar eu sunt principial, dar fără bani… spuneți-mi Vă rog, în ce moment am să fiu oficial recunoscut ca prost?

Cand s-a construit canalul manecii sau chemat trei echipe de constructori: germani, americani si romani, la care au fost in trebati cum au de gand sa-l construiasca…
Germanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un centimetru.
Americanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un milimetru.
Romanul:
-Incepem din Anglia, incepem din Franta, daca ne intalnim la mijloc e bine, daca nu facem doua canale.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie…
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…

Intrebare: Cum se va numi Camp Nou la returul cu Bayern?
Raspuns: Mein Camp…

branza emmentaller trebuie sa fie facuta de hrusca… cum altfel de are o terminatie de ler

Intre 15 si 50 de ani, barbatul e precum Cuba :
Guvernat de un singur membru.

De la 50 si pana la 75, barbatul este precum Venezuela:
Din cand in cand mai apare membrul marcant, insa numai cu ajutorul medicamentelor

De la 75 de ani incolo este precum Anglia:
Liniste…camp cu verdeata…

Acel moment ciudat cand iesi dintr-un magazin fara sa cumperi nimic si tot ceea ce gandesti e: ”comporta-te normal, esti nevinovat!”