Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie “medicina muncii”.
– vezi, ce ti-am spus eu, e o boala!

Un tip ii telefoneaza tatalui sau cu care n-a mai vorbit de multa vreme>
– salut tata, ce mai faci?
– foarte bine, minunat!
– cum foarte bine, si durerile de spate?
– ce dureri de spate, joc tenis doua ore pe zi!
– pe bune?
– da, si apoi ma duc la sala si trag de fiare, apoi fac putin jogging…
– tata, dar nu crezi ca e putin cam mult pentru varsta ta?
– da de unde, asta e tocmai ceea ce ma tine in forma, Inchipuieste-ti, in fiecare seara merg la discoteca cu alta gagica!
– aaaaaaa, tata, si cu scleroza cum mai stai?
– pe aia am vandut-o, acum am un Mercedes!

Am sarit gardul in gradina vecinului si i-am distrus cu un topor tot rahatul ala al lui de sera.

Ce dracu’, el n-a auzit ce daunator e efectul de sera?…

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
– Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
– Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
– Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e.

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul sare la el furios:
-Cum indraznesti sa ragai in fata prietenei mele?
-Scuze, scuze, nu stiam ca e randul ei.

De ce nu exista nici o strada numita,,Chuck Norris”?
-Pentru ca nimeni nu traverseaza pe Chuck Norris!

-Dragul meu, nu pot sa adorm…
-Raul nu doarme niciodata!

Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
– Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
– Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
– Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

– Iubitule, vreau sa-ti cer ceva…
– Iubito, ti-am zis doar ca te iubesc…pana la cer!

Un nou stil de tilharie
Daca conduceti noaptea si vi se arunca oua crude pe parbriz in nici un
caz sa nu actionati stergatoarele si sa nu stropiti parbrizul cu lichid de parbriz.
Ouale amestecate cu apa vor crea un strat opac pe parbriz si nu veti mai vedea nimic, chiar si folosind stergatoarele.
Atunci veti fi obligat sa va opriti si cu mare probabilitate veti fi victima unei tilharii.
Lasati ouale sa curga pe parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu
stergatoarele si lichid de parbriz. Continuati sa mergeti cu masina
cit mai departe posibil de locul incidentului.
Opriti-va numai atunci cind ati ajuns intr-un loc sigur.

Aruncarea cu oua in parbrizul masinilor care circula noaptea este
ultima gaselnita folosita de tilhari.

Cum il streseaza Monica Columbeanu pe Irinel ?
II pune cheile de la Bentley pe frigider !

‎-De ce ai nevoie pentru a salva o domnisoara de 4 violatori de culoare?
-De o minge de baschet!

O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
– 3,400kg, Lasam asa?

Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
-În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul “nu”. După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
-Opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri.

Diferența între femei și bărbați:
Femeile când cumpără şosete, întreabă din ce material sunt tricotate, daca respiră bine acest material, ţară producătoare…
Barbatul, din obisnuință, le miroase…!