O baba intr-un tranvai casca si tot casca. un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
– Hoo babo! Ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi nici asa nu va inghite nimeni!

O doamnă, rugându-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a
precizat că numărul ei este greu de memorat: 24361.
-Ce vedeţi greu în asta?!? se miră savantul. Două duzini şi 19 la
pătrat, nimic mai mult!

Matematicianului David Hilbert îi aparţine următoarea frază, rostită
într-o prelegere universitară:
-Fiecare om are un anume orizont. Când acest orizont se restrânge
într-atâta încât devine extrem de îngust, el se transformă într-un
punct; iar atunci omul acela zice: “Iată punctul meu de vedere!”

Lui Albert Einstein îi plăceau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, îi
scrisese marelui cineast:
– Filmul dumneavoastră “Goana după aur” e înţeles în lumea întreagă şi
veţi deveni negreşit un mare om.
Chaplin i-a răspuns:
– Vă admir şi mai mult. Teoria relativităţii creată de dumneavoastră
n-o înţelege nimeni în lume şi totuşi aţi devenit un mare om.

Matematicianul David Hilbert a fost o dată întrebat despre unul din
foştii săi elevi.
– Aaa, acela! îşi aminti Hilbert. S-a făcut poet. Pentru matematici
avea prea puţină imaginaţie.

Într-o seară, intrând în laboratorul universitar pe care-l conducea,
Ernest Rutherford, fizicianul atomist originar din Noua Zeelandă, văzu
pe unul din studenţii săi care, în ciuda orei înaintate, şedea
absorbit în faţa unor aparate. Rutherford îl întrebă ce făcea la
asemenea ceas târziu.
– Lucrez, zise studentul.
– Dar ziua ce faci? reluă savantul.
– Bineînţeles, lucrez.
– Nu cumva lucrezi şi în zori?
– Ba da, zise studentul, lucrez şi în zori.
Întunecându-se la faţă, Rutherford îl întrebă iritat:
– Atunci, tu când mai gândeşti?

Odinioară, pregătindu-şi examenul de doctorat, fizicianul Max Born
şi-a ales ca materie secundară pentru examenul oral astronomia.
Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a
întrebat pe candidat:
– Ce faceţi când vedeţi o stea căzătoare?
Born ştia că la această întrebare trebuia să răspundă că se va uita la
ceas, notând timpul căderii meteoritului, va stabili constelaţia în
zona căreia l-a observat, de asemenea, direcţia mişcării, lungimea
traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativă.
Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a răspuns calm:
– Mă gândesc la o dorinţă.

Fizicianul atomist Nils Bohr, pe vremea când mai era student la
Gottingen, nu avusese răgaz să se pregătească suficient pentru un
colocviu din cursul anului universitar, astfel că răspunsul său a fost
caracterizat drept nesatisfăcător. Viitorul savant, nepierzandu-se cu
firea, a răspuns însă:
– Am ascultat la acest colocviu atâtea răspunsuri proaste încât vă rog
să consideraţi intervenţia mea drept o răzbunare.

Descoperitorul celui de al treilea principiu al termodinamicii, Walter
Nernst, se îndeletnicea în orele libere cu o crescătorie de crapi.
Cineva a remarcat în prezenţa savantului:
– Ciudată ocupaţie! Chiar creşterea păsărilor mi s-ar fi părut mai interesantă.
Dar Nernst a răspuns imperturbabil:
– Mă ocup cu creşterea unor animale care sunt în echilibru
termodinamic faţă de mediul incojurator. A creşte însă animale cu
sânge cald înseamnă a încălzi cu bani proprii spaţiul cosmic.

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie “medicina muncii”.
– vezi, ce ti-am spus eu, e o boala!

Un tip ii telefoneaza tatalui sau cu care n-a mai vorbit de multa vreme>
– salut tata, ce mai faci?
– foarte bine, minunat!
– cum foarte bine, si durerile de spate?
– ce dureri de spate, joc tenis doua ore pe zi!
– pe bune?
– da, si apoi ma duc la sala si trag de fiare, apoi fac putin jogging…
– tata, dar nu crezi ca e putin cam mult pentru varsta ta?
– da de unde, asta e tocmai ceea ce ma tine in forma, Inchipuieste-ti, in fiecare seara merg la discoteca cu alta gagica!
– aaaaaaa, tata, si cu scleroza cum mai stai?
– pe aia am vandut-o, acum am un Mercedes!

Am sarit gardul in gradina vecinului si i-am distrus cu un topor tot rahatul ala al lui de sera.

Ce dracu’, el n-a auzit ce daunator e efectul de sera?…

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
– Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
– Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
– Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
– Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e.

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul sare la el furios:
-Cum indraznesti sa ragai in fata prietenei mele?
-Scuze, scuze, nu stiam ca e randul ei.

De ce nu exista nici o strada numita,,Chuck Norris”?
-Pentru ca nimeni nu traverseaza pe Chuck Norris!

-Dragul meu, nu pot sa adorm…
-Raul nu doarme niciodata!

Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
– Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
– Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
– Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

– Iubitule, vreau sa-ti cer ceva…
– Iubito, ti-am zis doar ca te iubesc…pana la cer!

Un nou stil de tilharie
Daca conduceti noaptea si vi se arunca oua crude pe parbriz in nici un
caz sa nu actionati stergatoarele si sa nu stropiti parbrizul cu lichid de parbriz.
Ouale amestecate cu apa vor crea un strat opac pe parbriz si nu veti mai vedea nimic, chiar si folosind stergatoarele.
Atunci veti fi obligat sa va opriti si cu mare probabilitate veti fi victima unei tilharii.
Lasati ouale sa curga pe parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu
stergatoarele si lichid de parbriz. Continuati sa mergeti cu masina
cit mai departe posibil de locul incidentului.
Opriti-va numai atunci cind ati ajuns intr-un loc sigur.

Aruncarea cu oua in parbrizul masinilor care circula noaptea este
ultima gaselnita folosita de tilhari.

Cum il streseaza Monica Columbeanu pe Irinel ?
II pune cheile de la Bentley pe frigider !

‎-De ce ai nevoie pentru a salva o domnisoara de 4 violatori de culoare?
-De o minge de baschet!

O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei:
– 3,400kg, Lasam asa?