Un taran ajunge intr-un oras mare. I se face foame si negasind alt loc unde sa manance intra intr-un restaurant de lux. Ospatarul il intreaba cu respect:
– doriti sa incepeti cu niste caviar?
– ce-i ala caviar?
– oua de sturion!
– bine, aduceti-mi doua, omleta!

Medicul prescrie receta unui pacient.
Pacientul:
-Indicați în recetă că sunt tâmpit.
-De ce?
-Cred că, picăturile pentru răceală la prețul de 200 roni, ar trebui, obligatoriu, eliberate în farmacii numai cu o asemenea recetă.

O tipa draguta statea in compartimentul trenului cu un tip care avea o barba superba. La un moment dat, facandu-si curaj, tipa il intreaba:
– nu va suparati, v-ar deranja foarte tare daca m-ati lasa sa va mangai putin barba?
Tipul destul de surprins, totusi accepta. Mai trece ceva timp si domnul o intreaba pe tipa:
– v-ar deranja foarte tare daca m-ati lasa sa va mangai putin pasarica? Mai ales ca si eu v-am lasat sa-mi mangaiati barba?
Tipa la inceput scandalizata, dar vazand ca nu mai e nimeni in compartiment, totusi accepta. In timp ce domnul isi pune in practica dorinta, primeste o palma rasunatoare.
Surprins, intreaba:
– dar nu ati fost de acord? In fond eu nu m-am opus cand dumneavoastra mi-ati mangaiat barba!
– da, dar eu nu v-am bagat degetul in gura!

Astăzi în București doi pianiști au bătut trei boxeri, ce să fie asta oare? Declinul sportului românesc sau progresul culturii naționale???

I: Unde, in lume, pietonii traverseaza “drumul” legal?
R: In Venetia!

Un prieten ii povestea altuia :

– Ba , si cum ma plimbam eu asa pe la polul nord , un urs a aparut deodata in fata mea ..
– Si .. ce ai facut ?
– Am inceput sa fug ..
– Si ?
– Si el fugea dupa mine
– Si ?
– Si m-am suit in Palmier ..
– Pai bine ma , dar la polul nord nu sunt palmieri .
– Pai stiu , da ce era sa fac ?

Momentul ăla când citeşti un banc de pe mioritice.ro, iar apoi îţi dai seama că l-ai mai văzut pe site. Te gândeşti să-i dai roşu pentru că e duplicat, dar renunţi când vezi că a fost “Promovat”.

14 – 18 ani – învăță, să te distrezi ai să reușești oricând
18 – 23 ani – fă facultate, apoi ai să te distrezi
23 – 29 ani – mai întâi cariera, apoi distracția
30 ani – îți ajunge să te distrezi, e timpul să te căsătorești

Cine rade la urma… gandeste mai incet.

– Ba Ioane, am auzit ca ti-o nascut nevasta-ta…Felicitari! zise Gheorghe.
– Mersi, raspunse Ion.
– Auzi, ma…Da’ cu cine seamana copilu’?
– Auzi si la el…Cu ma-sa si cu tat-su, cu cine-ai vrea?
– Bine, ma, da’ cu tine nu seamana deloc?

Dupa sosirea lui Einstein in America, acesta a fost rugat sa se aranjeze inaintea aparitiei in public, la care acesta raspunde:
– De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni!
Dupa cativa ani, fiind rugat acelasi lucru, Einstein raspunde:
– Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toata lumea!

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

– Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
– Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier?

O baba intr-un tranvai casca si tot casca. un politist de langa ea ii spune, chipurile ca sa-i faca educatie:
– Hoo babo! Ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi nici asa nu va inghite nimeni!

O doamnă, rugându-l pe Albert Einsetin s-o cheme la telefon, a
precizat că numărul ei este greu de memorat: 24361.
-Ce vedeţi greu în asta?!? se miră savantul. Două duzini şi 19 la
pătrat, nimic mai mult!

Matematicianului David Hilbert îi aparţine următoarea frază, rostită
într-o prelegere universitară:
-Fiecare om are un anume orizont. Când acest orizont se restrânge
într-atâta încât devine extrem de îngust, el se transformă într-un
punct; iar atunci omul acela zice: “Iată punctul meu de vedere!”

Lui Albert Einstein îi plăceau filmele cu Charlie Chaplin. Demult, îi
scrisese marelui cineast:
– Filmul dumneavoastră “Goana după aur” e înţeles în lumea întreagă şi
veţi deveni negreşit un mare om.
Chaplin i-a răspuns:
– Vă admir şi mai mult. Teoria relativităţii creată de dumneavoastră
n-o înţelege nimeni în lume şi totuşi aţi devenit un mare om.

Matematicianul David Hilbert a fost o dată întrebat despre unul din
foştii săi elevi.
– Aaa, acela! îşi aminti Hilbert. S-a făcut poet. Pentru matematici
avea prea puţină imaginaţie.

Într-o seară, intrând în laboratorul universitar pe care-l conducea,
Ernest Rutherford, fizicianul atomist originar din Noua Zeelandă, văzu
pe unul din studenţii săi care, în ciuda orei înaintate, şedea
absorbit în faţa unor aparate. Rutherford îl întrebă ce făcea la
asemenea ceas târziu.
– Lucrez, zise studentul.
– Dar ziua ce faci? reluă savantul.
– Bineînţeles, lucrez.
– Nu cumva lucrezi şi în zori?
– Ba da, zise studentul, lucrez şi în zori.
Întunecându-se la faţă, Rutherford îl întrebă iritat:
– Atunci, tu când mai gândeşti?

Odinioară, pregătindu-şi examenul de doctorat, fizicianul Max Born
şi-a ales ca materie secundară pentru examenul oral astronomia.
Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a
întrebat pe candidat:
– Ce faceţi când vedeţi o stea căzătoare?
Born ştia că la această întrebare trebuia să răspundă că se va uita la
ceas, notând timpul căderii meteoritului, va stabili constelaţia în
zona căreia l-a observat, de asemenea, direcţia mişcării, lungimea
traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativă.
Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a răspuns calm:
– Mă gândesc la o dorinţă.

Fizicianul atomist Nils Bohr, pe vremea când mai era student la
Gottingen, nu avusese răgaz să se pregătească suficient pentru un
colocviu din cursul anului universitar, astfel că răspunsul său a fost
caracterizat drept nesatisfăcător. Viitorul savant, nepierzandu-se cu
firea, a răspuns însă:
– Am ascultat la acest colocviu atâtea răspunsuri proaste încât vă rog
să consideraţi intervenţia mea drept o răzbunare.

Descoperitorul celui de al treilea principiu al termodinamicii, Walter
Nernst, se îndeletnicea în orele libere cu o crescătorie de crapi.
Cineva a remarcat în prezenţa savantului:
– Ciudată ocupaţie! Chiar creşterea păsărilor mi s-ar fi părut mai interesantă.
Dar Nernst a răspuns imperturbabil:
– Mă ocup cu creşterea unor animale care sunt în echilibru
termodinamic faţă de mediul incojurator. A creşte însă animale cu
sânge cald înseamnă a încălzi cu bani proprii spaţiul cosmic.