Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Bancuri cu Chuck Norris:
-Dumnezeu vroia sa faca pamantul in 10 zile, Chuck Norris i-a dat doar 7!
-Toti barbatii au chiloti cu Superman.Superman are chiloti cu Chuck Norris.
-Odata Chuck Norris era pe moarte si moartea ia zis sa se dea jos.
-Odata o vipera l-a muscat pe Chuck Norris de picior. Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice,vipera a murit!
-Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
-Chuck Norris e nascut dintr-o matusa ca nimeni n-a avut curaj s o f*ta pe masa ! =)))))))
-Chuck Norris nu poarta ceas!..El decide cat e ceasul.
-Chuck Norris si-a aruncat casa pe geam.
-Chuck Norris s-a nascut intr-o casa construita de el.
-Când Alexander Bell a inventat telefonul a avut 3 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.
El vine acasa beat mort dimineata . Ea incepe cu melita…Cati bani ai cheltuit boule?
El :Fro’ 6 milioane
Ea: Animalule cu 6 milioane pot trai o luna
El: Normal, tu nu bei nu fumezi, pixda ai…
sunt doua lucruri in lumea asta care miros ca pestele…
una dintre ele e pestele
Mai bine taci si pari prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice indoiala…
O blonda ii spune mamei sale :
-Mama, sunt insarcinata!
Mama:
-Pai unde ti-a fost capu?
Blonda:
-Cum unde? Pe perna!
Judecatorul il intreaba pe politist:
– persoana pe care ati vazut-o era vie sau moarta la momentul respectiv?
– domnule judecator, nu stiu daca era vie sau moarta, pentru ca nu sunt medic, dar la intrebarile mele raspundea.
Unul la fast-food:
– un sandwich cu rahat!
– punem si ceapa?
– nu, nu vreau sa-mi miroasa gura!
Lumea spune ca sunt prost. Chiar nu inteleg de ce! Oare pentru ca mi-am cumparat un pix cu 200 de lei?!
Client: “Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: “De unde aveti acel numar, domnule?”.
Client: “Era pe usa companiei”
Operator: “Domnule, acela este programul nostru”
*
Client: “Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?”
Operator: “Numele asigurarii nu va spune nimic?”
*
Client englez (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in
Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?”
*
Client: “As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog”
Operator: “Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?”
Client: “Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut ‘B’ de pe firma barului”
*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: “Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: “In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie ‘OK’?”
Client: “Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?”
Trei femei, fiica, mama si bunica naufragiaza pe o insula pustie.
Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani.
Dupa 2 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru.
Dupa 9 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii “sora”,
mama ii spune bunicii “cumnata”, mama ii spune fiicei “fina”.
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 9 luni ?
Daca nu ai gasit solutia, vezi mai jos ……..
……….
……….
……….
………….
………….
Raspuns: Le-a f*tut negrul de le-a zapacit.
Invamplare reala:
La ora de RELIGIE azi :”Mein Leben ist nicht cool , Mein Leben ist ein Arschloch “=))
……………………………………Viata mea nu este cool, viata mea este o gaura de cur:))
Nu exista femei urate, exista barbati fricosi!
Fetitele se joaca cu jucarii pana pe la 10-11 ani, dupa se maturizeaza si isi pierd interesul. Barbatii, in schimb, nu se maturizeaza niciodata, doar ca jucariile devin mai scumpe.
Doi cai discuta. Unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Il vezi pe calul ala?
– Pe care, ma’, ca toti is cai?!?
– Pe ala cu palarie!
– Da’ toti au palarie!
– Ala cu doua pistoale la spate!
– Calule, toti au pistoale la spate!
– Ma’ da prost mai esti!…
Primul cal ia pistolul si ii impusca pe toti, in afara de unul…
– Acum, il vezi pe ala viu, printre cei morti?
– Da, il vad! Ce-i cu el?!?
– Ala-i dusmanul meu de moarte!…
la mine in casa in fiecare saptamana se face spalare de bani…….de fiecare data nevasta-mea uita sa se uite in buzunare inainte sa bage rufele la masina……