– Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, sint toti la inmormintare…

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine.
Nu exista bomba atomica. E doar Chuck Norris cand se arunca din avion si loveste pamantul cu pumnii.
Chuck Norris s-a batut cu Superman. Nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo
Chuck Norris
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul… pacat ca nu a plans niciodata!

Asigurarea de viata a lui Chuck Norris e de 10000000000 $. Pacat ca nimeni nu se poate bucura de ea.

Daca il gasiti pe N in coloana asta in max 25 sec da pe verde.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Bebeluşele de la Cronica cârcotaşilor:
De ce li se spune aşa?
Dacă nu sug, plâng.

Intre baieti se ascunde o fata…daca o gasesti in 6 secunde, da verde!
boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, Justin Bieber, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy,,boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy, boy,

Un tip la un magazin zice:
-Ba carei cel mai tare de aci?
Se ridica unu si zice:
-Eu!
-Da carei al doilea cel mai tare?
Se ridica unu si cica:
-Eu ma!
-Cine se pune cu noi trei?

I: Cum se numeau primele VW-uri care au aparut in Romania?
R: Volkswagen “Cassat”.

La MasterChef, un concurent, disperat si presat de timp, evident, il roaga pe colegul sau:
– Te rog, nu mai ai nici un morcov sa-mi dai si mie? Vad ca nu a mai ramas deloc!…
– Ia de-aici, din c*r de la mine…raspunse celalalt, si mai agitat decat primul.

Moartea incepe in clipa cand iti pierzi humorul.

Cateva intrebari stupide:
1.-Te-ai tuns?
-Nu, imi creste parul invers!
2.-Esti acasa?
-Nu. Am carat fixul cu mine pana in China!
3.-Tu esti ala/aia din poza?
-Nu, e Obama.
4.-Ai venit?
-Nu, vorbesti cu clona mea!
5.-M-ai sunat?
-Nu, telefonul meu are propriul creier.
6.-Ti-e frig?
-Nu, e un dans nou!

Am citit mai devreme un articol in ziar care spunea ca:
“daca bei in fiecare zi esti alcoolic”.
Slava Domnului ca eu beau in fiecare seara.

Tocmai mi-a spus doctorul ca mai am doar 3 zile de trait.

Practic, asta e o amenintare cu moartea, dat fiind faptul ca m-a prins in pat cu nevasta-sa.

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
– Eu zic sa nu-l batem…