Am atacat un ţigan pe stradă cu un cuţit de pâine.
Probabil unu’ de metal era mult mai eficient.

Inconvenientul de a fi o eschimoasa este ca petreci o noapte cu prietennul tau si a doua zi te trezesti insarcinata de 6 luni.

Becali si sotia in dormitor dupa meciul cu stuttgart:
-Sotia: Gigi trezeste-te ca e 6!
-Becali: Ce…ce? ne-au mai dau unul?

http://bitly.com/TxsJVS
WTF OZN APOCALIPSA?
http://bit.ly/TxsJVS

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani,
hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie
atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand,
fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii
rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in
fotoliu si m-am uitat la el”.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum sa dormi, se clatina
acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si
m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti
mirati: “Cum ai reusit sa te odihnesti?!?”
“Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am
sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

-Ce se obtine daca tai un biftec pe jumatate si jumatatea o tai din nou pe jumatate?
-Un sfert de biftec!
-Si daca tai din nou sfertul pe jumatate?
-Un BigMac!

-De ce nu fac orbii parasutism?
-Se sperie cainii prea rau!

Bula o intreaba pe doama invatatoare:
-Doamna invatatoare v-ar place sa fiti baiat?
-Nu stiu mai Bulisor dar tie ti-ar place?

Moralitate crestina

Cand moare cate om bun si intelept, toata lumea-si face cruce: “Doamne, de ce l-ai luat?”
Cand moare cate-un prost, toata lumea-si face cruce: “Doamne, bine ca l-ai luat!”

Cică dormea ursul când, pe la 2 noaptea, aude o voce:”duuu-te şi iaaa-ţi un looooz în pliiiiic…”
Ăsta se trezeşte, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc.
Scena se repetă de câteva ori. Se enervează ursul, îşi ia o geacă pe el şi se duce la primul chioşc cu lozuri.
Dă să pună mâna pe clanţă… aude vocea:
“Nu de-aiiiici…”
Se duce asta la următorul chioşc, Vocea iar…
Scena se repetă, străbate ursul juma’ de oraş până ajunge la o tarabă ponosită într-un gang unde un moş vindea lozuri.
“De-aiiiiici…”
Ăsta încrezător dă să pună mâna pe un loz, vocea: “nu ăăăăsta..”;
Pe al doilea:”niiici ăăăăsta…”;
La al treilea”ăssssstaaaaaa e ceeel buuun”
Bucuros ursul plăteşte şi ia lozul cu nerăbdare, îl sfâşie şi se uită. Pe loz scria cu litere mari: Necâştigător!
Da’ vocea:”ghinioooon…”

Imaginati-va cat de multi oameni au de gand sa se sinucida in decembrie, pur si simplu pentru ca ei cred ca va veni sfarsitul lumii cu adevarat.

Iar acum imaginati-va cat de mult va creste IQ-ul mediu mondial in ianuarie…

Exista mai multe moduri de a jupui o pisica!

Î: -Are fotografii deocheate pe calculator. Ce să-i fac?
R: -Spațiu pe hard-disk, să aibă loc și de filme.

Î: -Ce să-i fac șoțului meu să nu mai bea și să nu mai facă scandal?
R: -O înmormântare frumoasă.

Î: -Cum se zice la „divorț” în județul Vaslui?
R: -„Crimă”.