Cugetari atribuite academicianului Grigore Moisil
Scaunele prezidentiale sunt periculoase: au un microb care se urcă la cap.

La şedinta de Consiliu profesoral în vederea titularizarii, prof. Ştefan Procopiu
a votat contra numirii lui Moisil, “candidatul fiind prea tânar” pentru a ocupa
postul de profesor.
– E un defect de care ma corectez în fiecare zi, a replicat Moisil.

Un prieten îi spune într-o zi:
– Matematica asta pe care o predici tu… m-am saturat de ea până-n gât.
Moisil:
– Dar matematica se face de la gât în sus!

O reportera spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
– Ştiţi că adevărul supără!
Moisil:
– Pe mine o teoremă de matematica nu m-a supărat niciodată.

Cugetari: O teorema e o scrisoare de dragoste catre un necunoscut, catre acela
care îi prinde nu numai întelesul, ci si toate subîntelesurile.

Cineva l-a întrebat: “Credeti ca e potrivit ca un profesor sa faca glume la cursuri?”.
Profesorul Moisil a raspuns: “Stiinta nu e trista decât pentru unii.”

Libertate totala, ai impresia ca e un joc de cuvinte; cel putin pentru mine pare o expresie
corecta din punct de vedere gramatical, dar de fapt nu are sens, caci fiecare trebuie
sa se încadreze în legile societatii.

Un om e uman nu numai prin defectele lui, ci si prin calitatile lui.

Se stie ca un profesor bun e cel care te face ca lucrurile mai grele sa ti se para usoare.

Masura legislativa, o indicatie administrativa este una din componentele vietii unei societati;
opinia publica e o alta componenta. Nu trebuie crezut ca daca se decreteaza o lege, ea se va si aplica.
Nu se aplica decât legile cu care sunt de acord cei ce le aplica.

Pe omul cu adevarat capabil, limitele îl stimuleaza. Evident, morala nu e “puneti, fratilor, piedici!”,
ci “daca dati de piedici, depasiti-le!”.

Eu cred ca omul trebuie sa caute sa gaseasca placerea în însasi munca lui. Consider ca munca
e o pedeapsa, numai daca omul nu se afla la locul potrivit, daca face altceva decât îi place.

Sunt unii oameni care cred ca matematica trebuie facuta între cutare si cutare ora. Nu e adevarat.
Matematica nu se face la ore fixe.
Matematica se face când îti vine o idee. Noaptea sau dimineata, când te scoli, când te speli,
te gândesti. Daca nu te speli, te gândesti când nu te speli.

Greu nu e sa ai dreptate, greu e sa convingi pe altii. Nu întotdeauna e greu, ci numai când ai dreptate.
Si mai ales e greu sa convingi pe cei care spun ca s-au convins.

Se stie ca o idee începe prin a fi un paradox, continua prin a fi o banalitate si sfârseste prin a fi o prejudecata.

Un om la 20 de ani trebuie sa fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat si la 60 stimat.

Întrebarile la care trebuie sa raspunzi cel mai sincer sunt cele pe care ti le pui singur.

Numai prostia poate sa aiba intermitenţe.

Ce este un pesimist? Un optimist bine informat.

Nu e de parerea ta cel ce te aproba, ci cel ce te imita.

Marele regret al vietii mele este de a nu fi avut nici unul.

Ştiinta se răzbună ca o femeie: nu când o ataci, ci când o neglijezi.

Nu exista inima mai mare pe lume decât inima care stie sa ierte !

-Varsta de miloc e atunci cand mijlocul tau isi arata varsta (Bob Hope)
-Pana la 80 de ani, le-ai auzit pe toate. Acum trebuie doar sa ti le amintesti. (G.Burns)
-Cei mai grei ani ai vietii sunt cei intre 12 si 68. (Helen Hayes)
-Daca vrei ca un lucru sa fie spus, mergi la un barbat; daca vrei sa fie facut, mergi la o femeie (M.Thatcher)
-Sunt o gospodina excelenta. De cate ori divortez, pastrez gospodaria. (Zsa Zsa Gabor)
-Femeile se ingrijoreaza mereu de ceea ce uita barbatii; barbatii se ingrijoreaza mereu de ceea ce-si amintesc femeikle (“Anonim)
-O celebritate este o persoana care mai intai se straduie din rasputeri sa devina cunoscuta, apoi poarta palarie si ochelari pentru a nu fi recunoscuta (Fred Allen)
-Imi plac plimbarile lungi, mai ales cand le fac cei care ma enerveaza (Noel Coward)
-Tragedia e atunci can ma tai eu la deget. Daca tu cazi intr-o canalizare si mori, e comedie. (Mel Brooks)
-Prima lege a dietei: daca are gust bun, iti face rau (Isaac Asimov)

Am atacat un ţigan pe stradă cu un cuţit de pâine.
Probabil unu’ de metal era mult mai eficient.

Inconvenientul de a fi o eschimoasa este ca petreci o noapte cu prietennul tau si a doua zi te trezesti insarcinata de 6 luni.

Becali si sotia in dormitor dupa meciul cu stuttgart:
-Sotia: Gigi trezeste-te ca e 6!
-Becali: Ce…ce? ne-au mai dau unul?

http://bitly.com/TxsJVS
WTF OZN APOCALIPSA?
http://bit.ly/TxsJVS

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani,
hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie
atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand,
fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii
rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in
fotoliu si m-am uitat la el”.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum sa dormi, se clatina
acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si
m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti
mirati: “Cum ai reusit sa te odihnesti?!?”
“Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am
sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

-Ce se obtine daca tai un biftec pe jumatate si jumatatea o tai din nou pe jumatate?
-Un sfert de biftec!
-Si daca tai din nou sfertul pe jumatate?
-Un BigMac!

-De ce nu fac orbii parasutism?
-Se sperie cainii prea rau!

Bula o intreaba pe doama invatatoare:
-Doamna invatatoare v-ar place sa fiti baiat?
-Nu stiu mai Bulisor dar tie ti-ar place?

Moralitate crestina

Cand moare cate om bun si intelept, toata lumea-si face cruce: “Doamne, de ce l-ai luat?”
Cand moare cate-un prost, toata lumea-si face cruce: “Doamne, bine ca l-ai luat!”

Cică dormea ursul când, pe la 2 noaptea, aude o voce:”duuu-te şi iaaa-ţi un looooz în pliiiiic…”
Ăsta se trezeşte, se uită, nu vede nimic, se culcă la loc.
Scena se repetă de câteva ori. Se enervează ursul, îşi ia o geacă pe el şi se duce la primul chioşc cu lozuri.
Dă să pună mâna pe clanţă… aude vocea:
“Nu de-aiiiici…”
Se duce asta la următorul chioşc, Vocea iar…
Scena se repetă, străbate ursul juma’ de oraş până ajunge la o tarabă ponosită într-un gang unde un moş vindea lozuri.
“De-aiiiiici…”
Ăsta încrezător dă să pună mâna pe un loz, vocea: “nu ăăăăsta..”;
Pe al doilea:”niiici ăăăăsta…”;
La al treilea”ăssssstaaaaaa e ceeel buuun”
Bucuros ursul plăteşte şi ia lozul cu nerăbdare, îl sfâşie şi se uită. Pe loz scria cu litere mari: Necâştigător!
Da’ vocea:”ghinioooon…”

Imaginati-va cat de multi oameni au de gand sa se sinucida in decembrie, pur si simplu pentru ca ei cred ca va veni sfarsitul lumii cu adevarat.

Iar acum imaginati-va cat de mult va creste IQ-ul mediu mondial in ianuarie…

Exista mai multe moduri de a jupui o pisica!

Î: -Are fotografii deocheate pe calculator. Ce să-i fac?
R: -Spațiu pe hard-disk, să aibă loc și de filme.