MAXIMA ZILEI
Anul acesta poporul roman nu mai sacrifica porcii in luna decembrie.
Se pare ca-i huiduie incepand cu 1 decembrie .

Vine un student cam pilit la examen si-l intreaba pe profesor
– Domnule profesor, se poate prezenta un student la examen chiar dacă e beat?
– Da, poate…
Iese studentul pe coridor şi strigă:
– OK băieţi, aduceţi-l în clasă, a zis profu că se poate.

Cand spun albastru ma gandesc la Universitatea Craiova… apoi la Grecia… apoi… Hmmm… oare grecii o sa aiba acelasi destin?!

Initial cauti dreptatea iar apoi alt serviciu!

– Doresc un tricou mov pe care sa-mi imprimati cu litere mari verde reflectorizant: “Justin Bieber este o pi_da!”, i-am spus tipei aleia de la magazinul de imprimari tricouri.
– Imi pare rau, raspunse ea, dar nu se poate.
– De ce?
– Am ramas fara verde…Dar mai avem albastru, daca doriti.

Garcea in N Moldovei:
– Auzi, bai, da’ ale cui sunt toate vilele astea cu paratraznet?
– Ale Domnului, fiule.
– Si ce cauta acolo toti oamenii aia in negru?
– Il cauta pe Domnu’.
– Pai la cate vile are, nu ma mir ca l-au dat astia in urmarire generala.

Odata un batran s-a dus la un doctor si doctorul ii spuse:
-Trebuie sa luati aceste pastile pana la moarte!
-Domnule doctor dar aici scrie ca trebuie luate in doua luni….
-Si-am spus eu altceva?

Nu esti inca un bun specialist IT daca nici macar nu-ti poti gasi numele in baza de date a Interpol.

10. Eşti ca o soră pentru mine. – Eşti urâtă.
9. Este o mică diferenă de vârstă între noi. – Eşti urâtă.
8. Nu mă atragi în “sensul” acela. – Eşti urâtă.
7. Viaţa mea este prea complicată acum. – Eşti urâtă.
6. Am o prietenă. – Eşti urâtă.
5. Nu îmi dau întâniri cu colegele de servici. – Eşti urâtă.
4. Nu este vina ta, ci a mea. Eşti urâtă.
3. Mă concentrez aspra carierei mele. – Eşti urâtă.
2. Sunt celibatar convins. – Eşti urâtă.
1. Hai să fim prieteni. – Eşti îngrozitor de urâtă.

– Ce mai faci, prietene? Te-ai căsătorit sau tot tu îţi găteşti?
– Şi una şi alta.

Mentorul va culege ceea ce seamănă, iar discipolul va semăna ceea ce culege.

(Iosif Lupu)

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
– Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
– Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
– Nu mi-e sete!

Inca o intrebare stupida:
– Dormeai?
– Nu! Am fost in coma, dar merci ca mi-ai salvat viata!!

singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua

Nu sunt superstitios, ca aduce ghinion