Lupul și iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare și imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
– Mă iepurilă, hai așa, sacul va reveni celui care reușește dintr-o lovitură să-i dezbată celuilalt mai mulți dinți.
Iepurile imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
– Hai tu primul.
Își face iepurele elan și când mi-ți-l plesnește peste bot pe lup din toată puterea încât asta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:
– Sase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și ai aplică așa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurile dinții, numără:
– Patlu.
– Cum mă patlu, imposibil? – se miră lupu
– Iaca – sa, patlu, pentlu că eu de tot am patlu.

Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
– Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
– Bineeeee…

La cererea telespectatorilor OTV, Elodia va fi sanctificată!

Î: -Cum se cheamă un polițist care știe doar să citească?
R: -Read-only!

Un caine, vazand pomul de Craciun, a exclamat:
-In sfarsit au tras curent si in wc!

Un tip se trezeste in ambulanta:
– U… u… unde ma duceti!
– La morga!
– Pai nu am… murit!
– Pai…. nu am ajuns!

Vrei nu vrei, ultimul DJ-ei o sa fie imbracat in negru, iar ultimul coktail o sa se cheme agheazmă.

-Dragul meu, cum arat?
-Vrei adevarul crud sau o minciuna frumoasa?
-Minciuna.
-Nu am vazut pe nici una mai frumoasa ca tine!

– Doctore, pot să fac dragoste cu soția mea, dacă ea e însărcinată în luna a șaptea?
– Desigur, dar numai în poza lupului.
– Asta cum?
– Te pui lângă gaură și începi a urla.

Peste 30 de ani, cel mai greu le va fi urmașilor noștri să găsească nume de utilizator care nu au mai fost folosite!

Niste romani s-au dus la munca in Italia. In prima zi de munca proprietarul le-a spus sa curete pomii din gradina, dandu-le si uneltele necesare. Neintelegand insa bine ceea ce aveau de facut, s-au apucat si au taiat toti pomii…de la radacina!…
Cand se intoarse proprietarul si vazu traznaia, isi puse mainile-n cap, exclamand:
“- Vai…via!!!!! (Plecati!)”…la care unul dintre romanasi, vazand nemultumirea evidenta a italianului, le zise celorlalti:
“- V-am zis io ca trebuia sa taiem si via??!”…

Studiile confirmă: femeile nu pot tolera mai mult de două amante!

Top cei mai săraci români:

Brusli a lu’ Detergent din Cocărăștii Colț a ajuns atât de slab că s-a întâlnit cu lupii și aceștia au refuzat să-l mănânce. Ba au pus mână de la mână și i-au dat 5 lei de-un Scandic, susțin consătenii lui Brusli. Acesta are însă altă variantă: “Povestea cu lupii este adevărată doar până la un punct. Scandicul mi l-am luat pe datorie. Minciuna a fost născocită de nebunul ăla de Grigore a lu’ Nebunu înainte să-l mănânce găinile, Dumnezeu să-l ierte, că era om bun în felul lui și mai slab ca mine. Cealaltă parte e ezact așa cum ați auzit: lupii chiar nu au vrut să mă mănânce. S-au uitat la mine și când m-au văzut cum arăt s-au apucat de păscut.”

1 decembrie se sărbătoreşte şi în secuime, sub titulatura Black Saturday, pentru că în 1918 Ungaria a avut o mare reducere de teritoriu .

Top cei mai săraci români

Locul 5:

Moldoveanul Vasile Acupuncturei din Holboca este atât de sărac încât mănâncă din amintiri. “La început chiar luasem câteva kilograme în plus. Mă trezeam noaptea și mâncam din amintiri! Pur și simplu, nu mă puteam stăpâni. Mâncam în fiecare zi din cele mai bune amintiri. În ultimii ani însă am mâncat din amintiri disociat. Nu mai amestec la aceeași masă amintirile din armată cu alea de la nuntă. Am ajuns la o greutate optimă de 38 de kile și încerc să mă mențin”, ne-a declarat Vasile Acupuncturii fără urmă de nostalgie pe chip.