Afro-americanii sunt indignati de faptul ca in sah intotdeauna incep figurile albe

Odata am avut si eu o viata ….. pana cand mi-a spus u n idiot sa-mi fac cont
pe facebook.

Stefan Hrusca lanseaza astazi un videoclip pentru piesa extrasa de pe ultimul album: LER IT BE…

– Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
− Din pricina eredităţii.
− Cum?!?
− Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Sîntem o familie de centenari.

Mama ta este atat de grasa incat, daca s-ar pune in fata mea, decat sa o ocolesc, mai bine o sar!

Merg pe drum mama, tata și bulă, la un moment dat o imagine nu prea cenzurată, doi câini se împerechează. Mama repede, îi astupă ochii micului Bulă, iar tata începe să-i explice:
– Fiule, acel câine ce se afla la spate, era foarte încordat, iar cel din față, foarte relaxat. Ai înțeles?
– Înțeles.
Merg mai departe, părinții sunt interesați, oare ce a înțeles copilul, tata:
– Fiule, noi am văzut nu demult doi câni, ce ai înțeles din toată situația asta?
– Tată, în zilele noastre, dacă te relaxezi un pic, ești f…tut ca un câine.

Vine Bulă de la școală:
– Mâine lecțiile vor fi predate de o prostituată.
După mai multe discuții, părinții îi explică că, prostituata și practicanta, sunt două lucruri diferite. A doua zi mama, ce asistase la lecție îi spune soțului:
– Am văzut eu această practicantă, copilul avea dreptate.

Un tip foarte timid hotărăște să se căsătorească, dar neștiind cum să procedeze cu femeia întreabă prietenii:
– Iată eu mă căsătoresc, dar nu știu ce să fac în prima seară, cum să mă port.
– Da tu nu-ți fă griji, fă fix aceia ce va face ea și totul va fi bine.
Seara nupțială, soția văzând că el nu face nici o acțiune, ia inițiativa. Se dezbracă, el o urmează, se culcă în pat, el tot, desface picioarele pentru ai atrage atenția, desface picioarele și el… ambii stau în pat… el:
– Iubito, dar ce facem mai departe?
– Așteptăm, poate vine cineva să ne f..tă.

– Ce ești așa de trist?
– Daaa… soția a născut un băiat.
– Și cum ai să-l numești?
– Ludovic.
– De ce Ludovic??
– Pentru că e al paisprezecelea.

Uzina AutoVaz:
– De ce chinezii nu clonează automobilele Lada???
Chinezii:
– Noi nu clonăm mutanți.

Am luptat ieri cu alcoolismul, nu mai țin minte cine a câștigat, dar după senzația pe care o am azi dimineața, pare-se am pierdut prin KO.

Întrebare la Radio Erevan:
– Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Răspuns:
– De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.

– Watson, fața dumneavoastră e mai albă ca perna.
– Și ce concluzii tragi din asta Holmes?
– E timpul, bunul meu prieten, să vizitezi spălătoria.

Cetatenii ingrijorati din “Mama Rusie” au acum oportunitatea de a infrunta pe deplin pregatiti presupusul sfarsit al lumii.
Iata ce contine pachetul de Apocalipsa pentru rusi:
O sticla de vodka (sa aiba in ce sa isi inece amarul) ,o conserva cu peste( sa nu cumva sa moara de foame pe durata apocalipsei) cateva lumanari si chibrituri ( in caz ca nu mai au cu ce sa isi aprinda tigarile),un caietel si un creion ( sa nu care cumva sa uite formulele la matematica),un sapun (nu ai vrea sa “puti” pe durata apocalipsei,nu?) si o franghie pentru cei mai pesimisti.

Merge un bătrânel pe stradă, are chef să vorbească cu cineva, dar nimeni cunoscut pe alături. La un moment dat vede un agent de circulație ce dirija o intersecție. Se apropie de el bătrânul:
– Bună ziua stimabile, cum serviciul?
– Bună, moșulică. Munca ca munca, nu mă plâng.
– Tu și pe frig stai drept și-ți faci treaba?
– Da?
– Și pe caniculă?
– Da.
– Mdaaa… greu serviciu mai ai. Adică, chiar pe orice anotimp, stai ridicat și-ți faci treaba?
Agentul, deja iritat strigă:
– Pe orice anotimp, în orice condiții, eu stau ridicat și-mi fac treaba.
– Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… !!!
– Ce ”Daaaaaaaaaaa”?
– Bună p…lă s-ar mai primi din tine…