Un politist, sef de sectie, merge la pescuit. Dupa o jumate de ora prinde un peste auriu. Pestele spune:
− Eu iti voi indeplinii trei dorinte.
Sta politistul pe ganduri si ii spune:
− Cand ma inteapa cineva cu cutitul sa nu patesc nimic.
− Ok sefu’, se rezolva.
A doua dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
− Cand ma impusca cineva, cu orice arma sa nu patesc nimic.
− Ok, se rezolva.
A treia dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
− Vezi calul ala, sa o am cat a lui de mare.
− Se rezolva.
A doua zi la sectie era sedinta. Spune sefu’:
− Ion, intepa-ma cu cutitul.
− Nu pot sefu’ sa fac asa ceva.
− Ion, e un ordin!
Il inteapa Ion si nu patese nimic.
Ion: -Mama sefu’ ce tare sunteti!
− Stai ba ca nu ai vazut nimic. Ion impusca-ma!
− Sefu’ asta chiar nu pot s-o fac.
− Ion e un ordin!
− Nu sefu’!
− Ion te dau afara!
Il impusca Ion si nu pateste nimic.
Ion: -Mama sefu’ ce tare sunteti!
− Stai ba ca nu ai vazut nimic.
Isi da sefu’ pantalonii jos si spune Ion:
− Mama sefu’ ce pi**a mare aveti!

Nunta mare in padure. Se insura regele animalelor, leul.
Toata lumea chefuia, bea, dansa, fuma, cand, deodata, se stinge lumina si toate animalele incep sa faca dragoste.
La un moment dat, se aude tare:
– Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!
Leul, furios, aprinde lumina si intreaba:
– Bai, care ma deranjeaza?
Dar…nimeni nu-i raspunde. Se lasa iar cu petrecere, bautura, tigari…si iar se stinge lumina si incep animalele sa faca dragoste.
Se aude din nou:
– Aaaaaaauuuuuuuu!!!
– Bai, daca cel care a tipat nu apare in fata mea, va mananc pe toti.
Deodata apare licuriciul si spune:
– Rege leu, te rog sa ma ierti, dar eu sunt vinovat.
– De ce ai tipat, mai?
– Marite rege, cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut si eu sa fac dragoste cu prietena mea, dar daca era lumina inchisa, de unde sa-mi dau seama care-i prietena mea, ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse.

– Scuze mi-ati vazut testoasa?
– Da e cu nepoteii mei in curte… sparge nuci!

– Imi fac griji ca facebook distruge adevarata comunicare.
– Like!

Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.

Dacă te simţi singură, voi fi umbra ta.
Dacă ai nevoie de o îmbrăţişare, te voi primi în braţele mele.
Dacă vrei să fii fericită, o să fiu zâmbetul tău.
Dacă ai nevoie de bani… aşteaptă-ţi salariul!

Toată lumea îmi spune că eu și cu soția mea ne-am căsătorit prea devreme.
Până și preotul ne-a zis: ”Nu credeți că ar fi mai bine să așteptăm să vină și invitații?”

via BFPT

Un francez este intrebat:
– Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
– Depinde de data fabricatiei!

Maxima:
Cand iti tai singur cracul de sub piciare, nici cel mai bun croitor nu mai are ce sa-ti faca…

-Scrieți unsprezece dintre cei mai celebri oameni din lume! le ceru profesorul elevilor.
După un timp,văzând un elev căzut pe gânduri,profesorul îl întreabă:
-Ai terminat ?
-Aproape.Mai am de adăugat portarul.

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
– Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
– Dar la hemoroizi nu te pricepi?

Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

Cercetatorii spun ca bebelusii care au fost hraniti cu lapte matern vor deveni adulti mai inteligenti decat cei carora li se da prea devreme lapte de vaca. Mi se pare si normal ca, daca ai baut numai lapte de vaca, sa ajungi un mare bou!

Bula, la consult, este intrebat de doctor:
– In ce loc va doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.