Un tip grav bolnav isi intreaba doctorul cat mai are de trait, spunandu-i sa fie sincer. Doctorul recunoaste ca nu mai are mai mult de doua ore. Tipul il roaga sa-i cheme avocatul. Cand avocatul soseste, asta roaga pe doctor sa stea intr-o parte si pe avocat in alta a patului. Dupa ce se asaza astia, bolnavul zice:
-Acum am simt ca Iisus!
-Cum asa?
-Mor intre doi talhari!

Frig tare azi dimineață..

În drum spre serviciu, a trebuit să pun vodcă în sucul de portocale ca să nu înghețe.
via Bancuri Fine pt Tine

In sesiune, vezi mai multi credinciosi in camine decat la Vatican!

Baieti,nu incercati sa intelegeti femeile.
Femeile inteleg femeile…si se urasc intre ele.
via Bancuri Fine Pentru Tine

-Mami, mami, la scoala imi zic colegii ca am capul mare.
-Pai si tu nu fugi dupa ei sa ii bati?
-Ba da, dar…
-Dar ce?
-La un moment dat ii pierd, ca intra pe stradute inguste…

Vorbeam cu o prietena pe facebook.
-Ce m-am certat astazi cu prietenul meu.
Eu:Si a spus si el ceva?

M-am uitat in calendar. Sfarsitul lumii, 21 decembrie, 2012, pica vineri. Deci lucram toata saptamana ca prostii iar vineri zbang…Dar cum ramane cu weekend-ul???

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra în apartament, seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste în usa dormitorului.Vazând-o seful le striga din nou:
-Jaf!

Breaking News:
Un arab si-a aruncat nevasta pe geam de la etajul 3. Celelalte neveste ale sale au aplaudat gestul.

La Sarmisegetuza , Decebal inspecta împreună cu Deceneu tributul plătit de către dacii din întreaga ţară .
– Ce mi-au dat dacii de la Danubiu ? întreabă Decebal .
– Din rodul BRAZDEI , nişte PRAZ !
– Frumos , răspunse Decebal . Dar dacii de la câmpie ?
– Cel mai frumoz MÂNZ !
– E frumos , aşa e , spuse Decebal . Îi vom spune Gerula . Dar dacii de la munte?
– Nişte BRÂNZĂ şi nişte piei de VIEZURE .
– Excelent . Dar dacii mei de la Pontul Euxin ?
– Dacii din Tomis , răspunse Deceneu , l-au trimis pe Mazăre cu nişte piz.E .

S-a deschis sezonul de vanat la bancuri duplicate.
Aviz amatorilor!

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.
Dupa o tacere indelungata, ea, in sfarsit, intreaba:
-De fapt, tu ce leafa ai?
-900 lei.
Fata, dupa un oftat prelungit, spune:
-Of, si asta-i mica…

– Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il
intreaba o tanara pe prietenul ei.
– Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

Trei surori se căsătoresc în același timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înțeleg ele, femeile, să-și trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele “ardei umpluți”:.
– Asa, mama va ști cat de mulțumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie:
– “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluți și mănâncă unu-doi pe zi.”
Sosește scrisoare de la fiica mijlocie:
– “Totul este frumos și bine. Sotul meu iubește ardeii umpluți și mănâncă pe zi cate cinci, chiar sase bucăți.”
– “Ei, asa da”, gândește mama mulțumită.
Nu peste mult timp sosește scrisoare de la mezina familiei.
– “Ne simțim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluți. Mănâncă cate șapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănâncă, și zece, după care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn.”

Badea Gheorghe da sa iasa din bar si inainte de asta, saluta politicos: “Hai sanatate!”, la care zice Vasile de la o masa:
“Lasa ma sanatatea aici, unde-o iei cu tine?…”