A admira = Un mijloc comod de a lăsa să se creadă că ai înțeles

Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!

Hei_________________________________________vazand
ca__________________________________________acest
post_________________________________________te
face_________________________________________sa
iti___________________________________________misti
ochii_________________________________________de
ici___________________________________________colo
de___________________________________________ce
nu___________________________________________dai
Verde________________________________________aici
acum_________________________________________VERDE

Un student de la drept (băiat de bani gata), la examenul de drept comercial pune în matricolă 500 de euro și un bilețel ”50 de euro pentru fiecare bal”. După examen primește matricola și vede 300 de euro și un bilețel ”Restul dumitale domnule.”

Un tip încearcă să-i vândă unui fermier o soluție contra țânțarilor. Acesta-i spune:
– Tinere, eu te leg pe tine, gol pușcă, de un par în curte, te ung cu soluția aceasta, iar dacă dimineață nu vei avea nici măcar o înțepătură de țânțar cumpăr de la tine tot stocul de soluție.
Acesta cade de acord, se dezbracă și rămâne uns cu alifie, legat de parul indicat.
Dimineața, toată familia fermierului vine să vadă rezultatul. Se uită, tipul mai mult mort decât viu, obosit peste măsură, dar totuși nu are nici o înțepătură:
– Tinere ce s-a întâmplat, cei cu chipul acesta stors de viață?
– Spune-mi bătrâne, nenorocitul ală de vițel mic, are sau nu are mamă.

Dacă pe pachetele de țigări ar fi scris: “Fumatul duce la eliminarea contului de Facebook”, știți câți s-ar fi lăsat de fumat?!

– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

Soție către soț :
-Mor,da-mi o pastila !
-De unde ?
-Vorbește cu fiul tău !
-Cât costa ba o pastila ?
-1 leu !
-Si o lumanre cât costa ?
-10 bani !
-Du-te la farmacie și uite 1 leu !
Soția zice :
-Știam ca ma iubești !
Soțul zice :
-Auzi ba sa îmi aduci restul 90 de bani !

Lupul a mâncat-o pe bunică, și s-a culcat în pat în așteptarea Scufiței Roșii… De unde putea el să știe că bunicul se întoarce azi acasă, după 7 ani petrecuți în închisoare, iar înainte de asta a luat și două pastile de viagra….

La campionatul mondial de sumo, s-au adunat mai mult de 30 tone de sportivi.

Intrebare la examen:
-Ia spune Ionele cum se traduc in engleza cuvintele: gheata, ceai, picior?
-Ice tea foot doamna profesoara.

Cel mai incomod adversar într-o bătaie este un alergător de performanță.
Dacă tu ești mai puternic, n-ai să-l ajungi din urmă, iar dacă el e mai puternic, n-ai să scapi.

Printre m-uri se afla 3 de n: mmmmmmmmmmmmmmmnmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmnmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmnmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmnmmm.
Dak iai gastit in: 6 sec esti un geniu
12 sec ai un spirit bun de observatie
24 sec ai o inteligenta buna
nu iai gasit lasate
Trimiteti comentarii cu timpul vostru

Decizia Judecatii de Apoi poate fi atacata la Curtea de Apel de Apoi!

Nu m-am maritat niciodata, pentru ca ar fi trebuit sa renunt la hobby-ul meu preferat – barbatii.