Dacă soția ta vorbește mult, este indicat să te duci la mare de unul singur, nu de alta, dar există riscul ca ea acolo și limba să și-o bronzeze.

Ca să scape de acuzaţiile că ar injecta puiul cu apă, producătorii l-au trecut pe lista băuturilor

Un narcoman fumează deja a treia țigară de marihuană:
– Oooo… zbor, zbor!!
Pe alături, în brânci trece un alcoolic:
– Dă și eu să zbor.
– Fie… ține.
Trage alcoolicul câteva fumuri:
– Nu știu de ce, da eu nu zbor.
– Cei născuți pentru a se târâi nu pot zbura.

Din propria experiență. Dacă te trezești dimineața după o beție cruntă și găsești în buzunar o sută de euro, înainte de a te bucura, verifică câte sute lipsesc de pe card.

În baia publică, doi băieți văzând un nene cu purta mare întreabă:
– Nene, da ce ai tu în burtă?
– O bombă!!
Se dau ei un pic mai într-o parte și se șușotesc:
– Hai să detonăm bomba.
– Nu, e prea periculos.
– De ce?
– Fitilul e prea scurt.

Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
– Ce faci mă ariciule?
– Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
– Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
– Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
– Daaaaaa… mama mă-tii eu de arici, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.
– Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică??

Medicul către pacientul ce de abia se trezise după anestezie:
– Operația a trecut cu succes. Nu înțeleg de ce retrăiați așa de tare, și scandal ați făcut, încercați să fugiți, țipați ca din gură de șarpe, iar prietenul dvs din salonul alăturat, în genere a făcut un scandal de nedescris.
– Daaaa… desigur… până la urma urmei noi am fost trimiși la spital, geamurile să le spălăm.

Parlamentarul Mihai Sturzu (HI-Q) cere recunoaşterea oficială a minorităţii oamenilor penibili.

Un polițist înjură de mama focului, alături de el stă un băiețaș. Se apropie de el niște doamne:
– Domnule, cum îți permiți să înjuri în asemenea hal, față de un copil?
– Acest copil m-a înnebunit deja… E a treia zi când se apropie de mine și mă roagă să-i f..t câinele… Câine polițist el vrea….

Doamna profesoara de limba romana a dat tema de facut 5 propozitii
Se duce Bula acasa si ii zice mamei sale:
– Mama, zi-mi si mie o propozitie!
– Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
– Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
– Piulite, surubele si altele!
– Soro zi-mi si mie o propozitie!
– Stefan cel Mare!!!
– Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
– Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara :
– Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
– Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
– Bula te duc la Director!
– Ieeeeeeeesssssssssssss!
– Bula ce-ai tu in cap?
– Piulite, surubele, si altele!
– Bula cine te crezi?
– Stefan cel Mare!
– Bula te arunc pe geam!
– Sari tu prima!

I: – De ce sunt cautate in aceasta perioada (in jur de 11 sept) liniile aeriene americane ??

R: – Deoarece te lasa direct la birou!!

Americanii au vrut sa afle cat de repede poate invata cineva limba chineza. Pentru asta au apelat mai intai la un inginer. Acesta le-a raspuns:
-Daca imi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din cand in cand, cred ca intr-un an de zile as putea sa invat.
Prea mult, s-au gandit americanii si au apelat la un filozof. Acesta le-a raspuns:
-Daca imi dati materiale si as sta o perioada in China, cred ca in 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit acestia si au intrebat un student, care le-a raspuns:
-Daca e colocviu in 2 zile iar daca e examen, in 3.

Daca omul te-a mintit o data inseamna ca este un ticalos. Daca te-a mintit si a doua oara, insemana ca esti prost.

Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.

– Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.

– Asa se pare, i se raspunde.

Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:

– Sunteti siguri ca va fi foarte frig?

– Absolut siguri.

Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:

– E asa cum mi-ati spus?

– Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.

– De unde stiti?

– Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!

Dan Diaconescu ar putea scoate un profit considerabil daca si-ar duce dintii la fier vechi!