Umor Negru:

Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.

Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…..

La aeroportul din Boston, un tip se adreseaza ghiseistei:
-As vrea ca unul dintre bagajele mele sa ajunga la New York, unul la Miami si unul in Los Angeles!
-Nu putem face asta!
-De ce nu? Luna asa ati facut!

Medicii români îi critică pe cei americani: “Dacă era la noi, Paul Walker nu murea în accident, ci în spital!”

Copos sună la 112: “Bună ziua, sunt George Copos și aș dori să vorbesc urgent cu un medic!”
Operatoarea: “Dar ce s-a întâmplat?” Copos:
“E vorba de mama mea…de când s-a trezit se bâlbâie încontinuu și nu știu ce să-i mai fac.”
Operatoarea: “Încearcă să pornești centrala și dă-i drumu’ la căldură, chitrosule!!”

(via BFPT)

Doi functionari se intalnesc pe hol, pe la ora 11.
– Si dumneata ai insomnie?

Boxerul campion vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atîţia bani?!

Imi plac femeile inteligente. Atunci cand iesi la intalnire, nu trebuie sa fie un concurs de holbat. Frank Sinatra

Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
– Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…

FARA SUPARARE ….e doar un banc:))
Pt toti barbatii care au spus “de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele gratis”
Un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei.
De ce?
Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Se duce o bătrână la preot să se spovedească.
– Părinte, am păcătuit.
– Ce ai făcut, fata mea?
– M-am dus să iau apă de la fântână și m-au prins soldații și mi-au tras-o.
– Mare păcat, fata mea. Du-te și ia două lămâi din frigider și mănâncă-le și apoi vino la mine.
Se duce baba și mănâncă lămâile, apoi se întoarce la preot.
– Gata, părinte.
– Acum mergi și fă 50 de mătănii și spune 60 de rugăciuni.
– Păi și lămâile alea pentru ce au fost, părinte?
– Ca să-ți piară zâmbetul ăla de pe față!

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic”Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta a ghicit unul.

Elucidarea crimelor revolutiei din ’89 : n-a existat nici o crima,toate focurile s-au tras in aer,ghinionul a fost ca revolutionarii au tras chiar in acel moment aer adanc in piept !

Merg spre casă, prin curtea blocului. La un moment dat, văd o fetiță de vreo 10 ani, care își face elan, alergă, după care… HOP…. și sare pe capotul unui automobil nou -nouț. Se pornește alarma, iar la un geam de la etajul 8, apare mutra înăcrită a unui bărbat. Fetița, coborându-se de pe capotă, strigă:
– Tati, aș putea să mă mai joc o oră, în curte???