Un cowboy batran statea intr-un bar la o cafea.
Langa el se aseaza o tanara care il intreaba:
Tu esti un cowboy adevarat..?
Da..mi-am petrecut toata viata imblanzind tauri, mergand cu cirezile, am reparat tarcurile, am ajutat la cresterea vitelor, am descarcat fanul, cred ca da..sunt un cowboy adevarat.
Da ma rog.. eu sunt lesbiana. In toata viata mea nu m-am gandit decat la femei. Cand ma trezesc, cand mananc , cand fac dus.. eu ma gandesc la femei.
Cowboy-ul nu zice nimic.La un moment dat apare al 3-lea tip.Se aseaza langa cowboy si ii spune:
Tu.. esti un cowboy adevarat.
La care cowboy-ul: Ba asa am crezut dintotdeauna..dar acum mi-am dat seama ca sunt lesbiana.

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
-Ceau, mama!
-N-au nimic, le dau sa manance…

Maxima zilei:

Decat sarac si bolnav … mai bine bogat si sanatos !

I:Ce face un cal intr-un lan de canabis?
R: Paste fericit!!!

Stă la oprire o fată frumoasă, cu o țigară albă slims în gură și se caută prin buzunare. Eu ca un adevărat gentlemen mă apropii și-i aprind țigara. Fata, făcând ochii cât cepele, vreo 3 secunde s-a uitat la idiotul care ia aprins bețișorul de la Ciupa – ciups.

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei . Este prinsă şi violată de Lupul cel Rău , care apoi , o întreabă :
– Ce-ai să-i spui bunicii tale ?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori .
– De patru ori ? !!!
– De ce te miri aşa ? Chiar nu mai poţi ?

– Obraznica de ofelia a spus o groază de minciuni soţului meu.
– Asta nu-i nimic….Ce te făceai,însă, dacă-i spunea adevărul?

Se zice ca unui pedagog de la un oarecare camin de liceu ii placeau foarte mult copiii.
De aceea, toti il strigau “Pedo Gogu”.

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze.Managerul il intreaba neincrezator:
-Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
-O,da,in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic,dar avand totusi nevoie de personal,managerul ii spune tanarului:
-Bine,esti angajat!Incepi de maine,iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi.In functie de asta,am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut.A 2 zi se prezinta omul la treaba,isi vede de-ale lui,iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei,cate vanzari ai facut astazi?
-Una,raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum?Numai una?Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi!Nu e bine deloc.De cat ai vandut?
Tanarul:
-De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
-950.150.237 de lei si 50 de bani?Da’ ce dracu’; i-ai vandut?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit,din ala de 50 de bani.Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.Dupa aia i-am vandut o lanseta.Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac,asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca.Prin urmare,am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare.Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa,l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul,stupefiat:
-Cum,a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul,zambind usor incurcat:
-A,nu…Sa vedeti….Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa,iar eu i-am spus ca,daca tot urmeaza un weekend de rahat,ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Ultimele cuvinte ale:

studentului: “Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?”
cascadorului: “Ce Real-TV?”
benzinarului: “Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor.”
scafandrului: “Hm.. ala o fi delfin oare?”
soferului de Trabant: “In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!”
saritorului la trambulina: “Ce curata e apa azi…”
bucatarului de pe submarin: “Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic”
ajutorului de bucatar de pe submarin: “Blubb..”
capitanului de vas de croaziera: “Da doamna, manetele sunt chiar functionale… NU PE AIA!!”
parasutistului: “Dumnezeu’ mamii lor de moliiii!!!”
pilotului german deasupra Angliei: “Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!…”
actorului de western: “Deci e cu gloante oarbe, da?”
lui Tarzan: “De ce dracu sasaie liana asta la mine?!?”
lui Ayrton Sena: “Ceva troncane pe-aicea”
bodyguardului de discoteca: “Numai peste cadavrul meu!”
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: “Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!”
soferului de autobuz israelian: “Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!”

Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: “Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”. Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
– Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

Dacă Sharapova tipă așa de tare pe cortul de tenis, îmi e și frică să mă gândesc ce face ea în dormitor.

Pentru ca asa e crestineste, vasluienii clatesc cu apa sfintita paharele de vin.

Noroc ca “mare” rimeaza cu “soare”…altfel 90% din curvele astea din muzica romaneasca ar muri de foame…

Bancuri Fine Pentru Tine

-Fiica dumneavoastra seamana cu maica-sa?
-Habar n-am? Inca nu stie sa vorbeasca!