McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.

Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.

Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.

Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie.

Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine.

Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă.

Victor Ponta, către consumatorii de carne de cal românească din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este acum mulțumit!”

In caz de incendiu trebuie sa parasiti cladirea inainte de a scrie despre acest lucru pe Facebook!

În 2012, întârzierile CFR au depășit vârsta Universului!

Un calator ajunge la miezul noptii la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, i se deschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa raman peste noapte la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare.
– Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se ideschide si aceeasi figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Un bărbat, a cărui pasiune e să alerge și să sară de pe clădiri, adică un parkourer (să-l numim așa) a ajuns în scaunul cu rotile după ce a încercat să fugă dintr-o casă în care venise să întrețină relații extra-biblice cu o doamnă al cărei soț a venit acasă intempestiv, găsindu-i pe cei doi într-o ipostază mai mult decât parkour-ică.

Când să sară de pe balcon pe o clădire învecinată, parkourer-ul nostru nu a aterizat în locul pe care și-l fixase cu privirea.

La o privire mai atentă, parkourer-ul a descoperit că soțul femeii, cu care tocmai întreținuse legături primejdioase, îi modificase traiectoria adăugându-i un vector, rezultanta compunerii acestuia cu vectorul gravitației având un unghi ceva mai ascuțit decât cel al săriturii inițiale.

După o cădere accelerată cu circa 9,8 metri pe secundă la pătrat, parkourer-ul s-a izbit de un obiect cu o duritate mai mare pe scara Mohs decât propria coloană vertebrală, inerția dictându-i sfârșitul carierei de parkourer, dar și de lover-boy.

„E rău fără fete” – asta încă e de bine, dar „E bine fără fete” – deja e foarte rău.

Mi-e foame
Mi-e foame
Mi-e foame
BURSA
Nu ţin minte
Nu ţin minte
Nu ţin minte
Mi-e foame
Mi-e foame
Mi-e foame

O fetiţă se apropie de mama şi întreabă:
– Mam, ce înseamnă p..dă?
– Fetiţa mea, acesta este un cuvânt groaznic. Niciodată, niciodată să nu-l mai spui.
Se duce fetiţa la tata:
– Tat, ce înseamnă p..dă.
– Niciodată să pronunţi aşa ceva, este ceva groaznic.
– Mai groaznic ca Baba Iaga?
– Desigur
– Şi ca Zmeul cu Trei capete??
– Cu mult mai groaznic.
Se duce fetiţa la bunică:
– Bunico!!
– Ce??
Fetiţa ridicând mânile în sus şi cu un glas de monstru, din desenele animate:
– Eu sunt o p..dă.

În Liechtenstein, elevii ascunzându-se de profesori, în pauză pleacă să fumeze în Austria.

Fiul, soldat în regimentul de artilerie grea, în concediul vine acasă la maică-sa. A mâncat, a luat motanul în braţe, s-a aşezat lângă gura sobei şi a deschis-o ca să se încălzească. Fiind învăluit de o toropeală plăcută, adoarme. Din sobă sare un cărbune, cade pe covor. Mama strigă:
– Fooc!!!
Fiul buimăcit sare, aruncă motanul în plită, închide uşa şi strigă:
– Armareeeeeeeeeeee!!! Fooooc!!!

Ieri, vecinul de sus l-a inundat pe vecinul de jos.
Concluzia: Pe mine, toţi mă ignoră

Dacă bărbatul nu se duce la femeie, aunci femeia se duce la Muhamed.

La Bowling, un tip ras în cap s-a aplecat să-şi lege şireturile, iar doar peste 3 secunde cu faţa a realizat un strike.

– Poţi să-ţi închipui??? … ajung acasă, deschid dulapul, iar acolo stă un bărbat gol puşcă.
– Şi ce-i aici aşa de mirare??? … toate soţiile sunt curve.
– Da ce are aici soţia???… eu sunt burlac.

Dădeam cu aspiratorul, ascultând muzica la maxim în căşti. Jumate de casă am şters praful cu aspiratorul stins.