Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu.
Sotul il trezeste pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala…

Alcoolul și Iubirea – sponsorii generali a Prostiei

Dintr-un raport al unui polițist de sector din satul …X (pe faptul dispariției unor găini dintr-o gospodărie) :
”În urma cercetărilor efectuate s-a stabilit că, găinile aveau o legătură de prietenie trainică cu gâștele. În ziua de 5 august, gâștele au plecat la lac să se scalde, iar găinile au plecat la scăldat împreună cu ele, dar s-au înecat, deoarece nu puteau înota.”

Acru=Bărbat, cu nevastă dulce pentru alţii

Soția către soț:
– Tu de ce încă nu te-ai bărbierit ??? Doar știi că, trebuie să plecam la teatru!!
– Eu m-am bărbierit.
– Când???
– Când tu ai început să te îmbraci.

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.

Un tip stă acasă. La un moment dat se încep niște lovituri puternice (de vibrau toate lucrurile din apartament) în podea, care veneau de la vecinul de jos. Rabdă vreo 10 minute. Scos deja din minți de loviturile puternice, se hotărăște să se coboare la vecin să vadă ce se întâmplă. Sună la ușă, deschide vecinul, evident beat și cu o cască în cap:
– Oooo …. Costele, hai intră, eu tocmai mi-am cumpărat o trambulină elastică, hai s-o încerci și tu.

La aeroportul din Londra, doi indivizi geniali au pus la cale următoarea farsă incredibilă. Ei au scris niște nume false pe o foaie de hârtie și au întrebat la biroul de informații dacă este posibil ca persoanele respective să fie chemate pe sistemul de sonorizare al aeroportului.
Pentru a fi mai credibili, ei s-au îmbrăcat ca șoferii de taxi și intrau în aeroport la 45 de minute după aterizarea unei curse a Air India, Pakistan Airlines sau Thai Airways, pretinzând ca nu și-au întâlnit clienții.
În același timp, un complice de-al lor înregistra anunțul difuzat în aeroport de angajatul biroului de informații.
Numele arătau asa: Şi se citeau cam asa:
Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed=I hate this f.. king job, and I will be fired
Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie=I’ve been fired, and bye-bye everybody
Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest=I need a piss quick, and my legs are crossed
Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet=Oo-ah, that feels better and now I need a shit
Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted=My colleague just farted, and left the room, the bastardea
Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee=Still, I got my own bath and took a piss in his tea

Doi stăpâni ai unor căini discută. La un moment dat din depărtare apare câinele unuia dintre ei. Fericit stăpânul spune: “Uite mă, vezi? Mă miroase și de la 2 km. Celălalt îi zice: “Cred ca ar fi cazul să faci o baie. ”

Pe o plajă de nudiști:
– Știi ce vreau eu acum?
– Văd, nu sunt chioară…

Femeile nu gem,femeile dulceata.

Sună telefonul la centrul de dezalcoolizare:
– Spuneți-mi vă rog, pe Popescu nu l-au adus azi la voi?
– Nu, încă nu l-au adus.
– Nici nu au să-l aducă, eu beau azi acasă, ați înțeles nenorociților

Într-un autobuz supraaglomerat:
– Domniță, coborâți?
– Din cauza umbrelei dvs, eu de jumătate de oră nu mai sunt domniță.

Anunt pentru betivi:
*Surprinde-ti ficatul , bea niste apa.*
Anunt pentru fumatori:
*Surprinde-ti plamanii , ia o gura de aer.*

Un tanar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta…
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte si-l intreba:
– De-a cui este?
– De-a lui Pavalache, tata!
– Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei… Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
– Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
– Da fiule, si ea iti este sora!
– Dar pe-a lu’ Marin o stii?
-Da
– Si-mi este tot sora?
– Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
– Auzi mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului? Asta s-a culcat cu toate femeile din sat! Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
– Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lui…