Soția urcă pe cântar. Soțul se uită și zice:
– E bine, dar că trebui să mai crești puțin în înălțime pentru a ajunge la raportul perfect?
– Și ce înălțime ar trebui să am?
– Cinci metri și jumătate.

Se întoarce fata de la întâlnire:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă.
– Dar… asta…. A fost?
– A fost… e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire:
– Da?
– Da.
– Bravo.

Se apropie primăvara, cântarele încet-încet vor ieşi de sub paturi şi vor crea multă panică…

În Moscova un armean încearcă să oprească un taxi (în Moscova sunt foarte puține mașini ce au sigla taxi, tradițional pentru a opri o mașină, este de ajuns să ridici mâna, așa cum e la noi auto-stopul). Se oprește o Lada, Armeanul:
– Mergi , mai departe.
Se oprește un Moskvici, armeanul iarăși: ”Liber, mergi mai departe”. Se oprește un Audi A6, se urcă armeanul în mașină:
– Frate, cum te cheamă?
– Vitalie.
– Ascultă-mă Vitalii, acum o să ne ducem la Hotel, acolo mă așteaptă o fată. Când ajungem, tu îmi deschizi ușa, eu ies, după care îmi spui: ”Șeful, sunt liber pe azi?”, eu îți spun: ”Da, Vitali, pentru azi nu mai am nevoie de mașină”, iar tu spui: ”Șefu, dă-mi te rog 1000 de ruble (100 roni) să torn benzină ”…. Eu îți dau 1000 de ruble și așa o să plătesc călătoria. Ai înțeles?
– Am înțeles, nici o problemă.
Ajung la hotel, Vitalie deschide ușa, armeanul coboară, o sărută pe fată… iar șoferul:
– Șefu, pe azi sunt liber?
– Da Vitali, poți să pleci acasă, nu mai am nevoie de mașină.
– Șefu, dă-mi 15000 de ruble, motorul scoate un sunet straniu, trebuie să trec pe la service.
Armenul:
– Hmmmmm … BRAVO, Vitalii….. fiu de cățea ce ești.

Un tip voia sa se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR il intreaba:
-Ce ai face daca pe aceeasi linie vin 2 trenuri din directii opuse?
-As trece un tren pe alta linie!
-Si daca macazul e defect?
-As merge pe linii si as folosi comutarea manuala!
-Si daca nici asta nu merge?
-As fugi in gara si as suna pe responsabilul de la macazul urmator!
-Si daca nu raspunde?
-As merge in oras sa-l chem pe unchiul Ion!
-De ce?
-Are 90 de ani! La varsta asta ar fi singura lui sansa sa vada de aproape un accident de tren!

Intr-o relatie trebuie sa scartie doar patul !

McDonald’s a anunțat că scoate pe piață un nou sortiment: calburgerul.

VIA ( Bancuri & Umor Romanesc ) FB

Cinematograf , film de amor , muzica romantica , peisaj de seara :
– Iubito vrei sa ne sarutam ?
– Acum ma Iubi dupa ce ti-am facut o felatie ?
– Cui ? Mie ?

Imprumuta-mi 10 ron,ca ti-i dau maine inapoi.

Azi noapte la club, dupa ce am cam amestecat bauturile, m-am urcat pe ring si am dansat “Gangnam Shake” si “Harlem Style”.

6 cai frumosi
6 cai frumosi
6 cai frumosi

De pe acoperiș două fete, una bună și una rea, aruncă cu pietre în trecători. Cea rea a nimerit 2 trecători, cea bună 5. Binele tot timpul câstigă.

Tipul ăsta care m-a terorizat în facultate, chiar şi acum după
cinci ani de când am terminat şcoala, îmi ia banii de prânz…
Doamne! Da’ ce şaorme face!

Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai ramane bani sa-i cumperi si la nevasta-ta un binoclu sa vada cum zbori! DEDEMAN

„Cel mai tare banc de ieri”: iosiflupu
Următoarele 9 poziții,ocupate,în ordine,de: iosiflupu
Felicitări,iosiflupu!