La un interviu de angajare:
“Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?”
Aplicantul:”Sinceritatea”
Angajatorul:”Nu cred ca sinceritatea este un defect”
Aplicantul:Ma doare-n p**a de ce credeti dumneavoastra”
via Bancuri fine pentru tine

Tata și cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
– Tată, dar ce fac câinii ceea?
– Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
– Tată, dar de ce pei buni tot timpul cineva îi f..te?

Daca prostia ar fii o boala, in faza critica ai ajunge politician.

Intră într-un bar americanul, germanul și românul.
”Duceți-vă dracului de aici, că acuș iar mai apare vre-un banc” – imediat a strigat barmanul.

Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator. La un moment dat, vanatorul cedeaza si ii spune:
– Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?

M-am întâlnit cu un fost coleg din liceu. Era tare de tot tipul,
lumea spunea că e Cupidon în persoană, bea cât 10 inşi
şi când se apuca să facă mişto de mine, jur, voiam să fug
la mama în braţe.
“Ce mai faci, pistruiatule?” zise el
“Ce să fac?! Uite, am terminat un master în avocatură şi de 3 ani
lucrez la o firmă foarte importantă pe un salariu gras!” zic eu.
“Mişto! Eu lucrez la o multinaţională, în sectorul comerţ.
Mă ocup cu amplasarea produsului.” zise el
“Da, ştiu.” zic “Te-am văzut săptămâna trecută aranjând
marfa pe raft, în Lidl.”

Unii oameni îți iau stepper pentru a putea alerga în casă. Alții, mai eficienți, se debranșează de la căldură.

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevărat că în România nu cad meteoriți?
-Dumneavoastră, dacă ați fi meteorit, ați cădea în România, să vă ducă țiganii la fier vechi?

Știți de ce nu a căzut până acum nici un meteorit în București? Pentru că a ajuns de fiecare dată la Budapesta!

MAXIMA ZILEI
-Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
-YES!!!

Scandalul traficului de ovule din Romania in Israel nu ar fi izbucnit daca, dupa ce s-a intamplat in ultimele saptamani, israelienii nu ar fi inceput sa se intrebe de ce bebelusii nascuti din ovulele romanesti necheaza si vor numai ovaz.

Tata verifică notele fiului: fizica – 2, chimia – 2, istoria – 2, literatura – 2, muzica – 10.
– Doamne, Dumnezeule….. tâmpitul astă încă și cântă.

In ciuda tuturor aparentelor, se pare totusi ca Oscar Pistorius n-a fost chiar atat de greu de “incaltat”.

Un tip se duce la pet shop si zice:
-Vreau un animal care poate face orice!
-Avem un caine!
-Caine? Clar nu!
-Pisica?
-Nici atat!
-In cazul asta, avem un miriapod. Si va garantez ca face orice!
-Sa vedem!
Ia asta miriapodul, il duce acasa.
-Curata-mi bucataria!
5 minute mai tarziu, bucataria era luna. Asta, uimit:
-Curata-mi si sufrageria!
10 minute mai tarziu, sufrageria era si ea luna.
Asta era masca. Ce se gandeste el:
-Du-te jos si cumapara-mi un ziar!
Trec 5, 10, 15 minute si miriapodul nimic. verifica asta, miriapodul era la usa:
-Imediat plec, mai am doar 5 perechi de pantofi de pus!

De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
– De căpăstru!