Aici este ca si la bal mascat:,cand toata lumea isi scoate masca, se duce dracu’ veselia.

Noile cresteri de preturi schimba perspectiva noastra.
Caldura de la televizor si curent de la fereastra.

Am batut azi dimineata la usa vecinului meu si i-am zis:
– Poti sa-mi tii baietelul un pic? E vorba doar de cateva minute, iti promit.
– Sigur, mi-a raspuns. Nici o problema.
– Perfect, zic. Stai numai un pic, sa-i dau chilotii jos.

– Draga, ii spune sotia sotului, de ce nu incerci si tu sa ma saruti ca vedetele de cinema ? Ca Michael Douglas, de exemplu.
– Da, dar uiti ca el e platit pentru asta…

Multa lume este invidioasa pe mine…..Am corpul unui halterofil!
…..Il tin in frigider…..

Școala te ajută să înțelegi că iubirea vine din creier, iar erecția vine din inimă!

Pe unii oameni trebuie pur si simplu sa-i cuprinzi de gat… cu o franghie!

jud : d-le dr,sunteti acuzat de violarea a 8 dintre pacientele dvs!
doc : eh,le-am avertizat demult ca “acolo unde nu intra soarele intra doctorul”……

De ce cuvântul „verb” e un substantiv?

– Dom’ parinte mi-a murit cainele, as vrea o inmormantare crestineasca.
– Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini?
– Dom’ parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
– Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el este tot crestin…

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac, au fumat un trabuc, au mai băut o cafea, si-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat, s-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.

S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.

S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT… total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!

Întâmplare povestită de o colegă de serviciu. Vara trecută ea, împreună cu soțul ei și câinele lor, doberman, au plecat la vila pe care o au în suburbia Chișinăului. Acolo, au un vecin care crește iepuri (doar rase de elită) și cu care în genere se împacă foarte bine. Într-o sâmbătă vine vecinul și se laudă că a cumpărat un iepure dintr-o rasă foarte rară pe care a dat vreo 300 de euro. Toate frumoase până aici, numai că, luni, cât vecinul era la serviciu, colega mea și soțul ei observă că, dobermanul lor, fericit se întoarce de la vecin cu respectivul iepure între dinți. Desigur că iepurele era murdar, blana mototolită și cel mai grav, era mort. În continuare lucrurile s-au desfășurat astfel:
Ea imediat l-a spălat pe iepurilă cu șampon, săpun și nu mai știu ce soluții de curățat, după asta la uscat cu foenul, iar soțul ei, a intrat în curtea vecinului și la culcat în cușcă pe domnul iepure, într-o poziție cât mai firească posibil. Seara, vine la ei vecinul și le spune că ar dori să discute cu ei ceva foarte important și straniu, în același timp (ea și soțul ei se gândeau că au fost deconspirați), însă vecinul le spune următoarele:
– Închipuiți-vă așa ceva, iepurele ce-l cumpărasem sâmbătă , îl găsesc duminică mort în cușcă, era ud și murdar. Probabil a murit de frig, ca rezultat al ploii care fusese în seara aceea, iar eu uitasem să acopăr cușca. Neavând ce face deja cu el, l-am îngropat în grădină, iar azi când vin de la serviciu și vreau să hrănesc iepurii, îl văd că stă curat și uscat în cușcă de parcă nici nu-l îngropasem. Spuneți-mi cum poate să se întâmple așa ceva??
Colega mea nu a recunoscut ce a făcut. Vecinul ei s-a liniștit doar după ce a chemat preotul și a sfințit locul, pentru a alunga duhurile rele.

Într-o zi Napoleon deghizându-se în simplu om s-a dus într-un sat. Plimbându-se prin sat observă doi tineri – ambii au lipsă câte un picior. Curios, se apropie și întreabă:
– Ambii sunteți așa de tineri, ce s-a întâmplat cu voi?
– Noi am pierdut picioarele luptând pentru Napoleon.
Napoleon, gândindu-se un pic, îi întreabă:
– Spuneți-mi vă rog, care este pentru voi cea mai mare dorință?
– Dacă aș avea 2000 de franci, aș fi asigurat toată viața – spune primul.
– Iar eu aș vrea ca înainte de a muri să petrec o noapte cu Josefina, soția lui Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune și aplecat. A doua zi în respectivul sat, apar jandarmii, îi găsesc pe cei doi tineri și sub convoi îi transportă la Paris, în fața împăratului. Primului Napoleon ia dat jumătate de milion de franci, spunându-i: ”Du-te și trăiește fericit până la moarte”. Pe cel de-al doilea, Napoleon la invitat la cină și l-a servit cu 20 de feluri de mâncare și 20 de feluri de deserturi – toate din bostan. Oaspetele a mâncat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon îl întreabă:
– Dar tu de ce nu mănânci? Eu te-am invitat la cină, iar tu trebuie să mănânci tot ceea cu ce eu te servesc.
– Dar – se împotrivește tânărul – chiar dacă toate felurile de mâncare și desert au forme și aranjamente diferite gustul la toate e de bostan.
– Eu special te-am servit numai cu bostan, ca tu să înțelegi că, fix așa e și cu femeile, tânărul meu prieten.

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată in sus, cu degetele răsfirate.
– Cinci! spune el.
– Cinci ce? zise farmacista.
– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Ziua urmatoare apare tânărul in uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus.
Farmacista: – Zece Viagra ??!!!!
La care tânărul: – Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica !!

Frate, ce-ai pe cap ?
Semn de nastere.
Si de cand il ai ?