“Amice”, zise un criminal catre victima sa, “sa stii ca am omorat in viata mea oameni chiar si pentru mai putin de 100 de lei, dar pentru tine, pentru ca-mi esti prieten, am sa fac o exceptie…

Am sa te ucid pe gratis.”

Traduceti repede si cu voce tare un limba engleza : Gheata , Ceai , Picior……

Fac pariu pe 12.657 de euro că nu ghiciți câți bani tre’ să dau la cămătari.
via BFPT

Nu credeți că melodia Andreei Bălan ”Mă doare fără tine” ar fi o alegere perfectă pentru o reclamă la vaselină?

Când amicul tău îți spune că are o soră, de ce presupui automat că e o bunăciune 90-60-90?

Oare de ce puterea motoarelor de barca este exprimata in cai-putere ?
Mai corect era in delfini-putere …

Se întâlnesc doi boschetari, unul zice:
– Eu am să nebunesc curând, chiar și la odihnă nu pot să-mi iau gândul de la muncă.
– Cum așa?
– M-am pornit ieri să adun ciuperci – dar am adunat 2 sacoșe de sticle goale.

– De ce ai ochiul vânăt, amice?
– O neînțelegere cu soția.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, i-am spus că mă duc în deplasare pentru o săptămână, dar în realitate m-am dus la vecina, care locuiește cu două etaje mai sus de noi.
– Eiii, și cum a aflat?
– După trei zile în care am stat la vecină, deja mă săturasem să stau ascuns doar în casă, așa că, seara târziu m-am pornit să duc gunoiul, măcar puțin să ies la aer liber, iar când mă urcam înapoi, adâncit în nu știu ce gânduri, așa cum eram în papuci, pijamale și căldarea de gunoi, am ajuns la mine acasă.

Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt, și enervat strigă ”să-mi bag p..a.”, părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taxistul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină, șoferul ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei, în acel moment, popa făcând ochii cât cepele: ”să-mi bag p..a”.

– Faceți cunoștință, ea e Maria. Noi ieri pe ascuns ne-am căsătorit și de acum ea va locui cu noi, în apartamentul nostru. Dar nu vă faceți griji, eu nu bea, nu fumează e foarte educată și timidă, în genere e bună gospodină.
– Bine, asupra ei m-ai lămurit, dar tu cine ești???

Sa nu razi niciodata de un om fara un picior, o mana sau un ochi…

Odata el a fost cel mai vestit pirat.

– Mami, sub patul meu e un monstru.
– Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

In Paradis nu exista casatorii, evident pentru a nu tulbura linistea locului.

Intr-un grajd un porc si un miel stateau de vorba .. Porcul intreaba :
-Ba mielule spune-mi si mie ce urmeaza dupa craciun ca eu niciodata nu apuc sa vad ..
La care mielul raspunde intristat :
-Pastele …

Porcusorul agresiv intra intr-un restaurant si se ia de un tip care manca linistit la o masa: -Bai,ce mananci acolo?
-Pai,zise tipu’,niste carne de miel,domnule,ca doar e Pastele,nu?
-De miel,ha?…DA’ DE CRACIUN,…CE MORTII MA-TII MANANCI,MA???…zise porcusoru’,luand farfuria si trantindu-i-o in fata.