– Tată cum poți să definești un ”parazit”?
– Păi… fiule, asta este o specie, care trăiește pe spatele altei specii.
– Spre exemplu?
– Hmmm… sunt unii pe mioritice care pun bancuri noi și obțin puncte, dar sunt alții care, fără a pune mintea în mișcare, doar le ”promovează” și obțin la fel de multe puncte.

Definiția comunistului perfect: ”Acele persoane totalitare, care sub diferite forme încearcă să țină supremația și PROMOVEAZĂ idei învechite, din timpul lui Lenin.”
Punctul lor slab: nu au minte.
Punctul lor forte: îs proști dar mulți.
Mod de vindecare: Nu există, prostia nu se vindecă.

– Mă Costele, ce-ai făcut ieri, sâmbătă?
– Da, nimic deosebit, plictiseală. Dar tu?
– Mă, sincer să-ți spun toată ziua muream și eu de plictiseală, iar spre seară însă, m-am întâlnit cu un prieten, am discut sufletește cu el, au băut un pic, apoi ne-am adus aminte de bancurile tinereții noastre, în final chiar ridicându-mi dispoziția destul de bine.
– Adică te-ai distrat de minune. Și mult ați băut?
– Sincer să fiu multișor, prietenul acesta al meu bea ca un cal.
– Da el unde-i acum, hai la bine și ne-om drege cu niște țuică.
– Mă Costele, sincer să fiu nu știu unde-i, l-am trimis ieri în pi…a m..i și el ca prostul, chiar s-a dus.

Conform datelor companiilor de telefonie mobila 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.

Opresc masina undeva prin judetul Calarasi si intreb un domn care insotea o capra pe marginea carosabilului:
– Nu va suparati, stiti unde e satul Cunesti?
– Cum?
– Cunesti!
– Cunesti? Poate Cusanesti.
– Cusanesti, atunci. Stiti unde este?
– Nu, imi pare rau, habar n-am!

Daca vine tornada,tine-te de Oana Roman.

Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.

Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate. Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa. Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa. Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ca era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
– Ti-a trecut vreodata prin minte ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul?

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

Profesorul de fizica:Isaac Newton statea sub un copac,cand un mar a cazut si l-a lovit in cap si astfel a descoperit gravitatia.Nu e incredibil?

Elevul:Da domn profesor, dar daca ar fi stat ca noi in clasa uitandu-se la carti nu ar fi descoperit nimic.

Se zvonește că bărbații tot ar avea unele măsuri perfecte – 190/80/20.

O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

Vorbesc două babe, în fața blocului:
– Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
– Daaaaaaa…. S-a auzit bine.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— si 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

Și cât de bine încep fetele: te plac…simpaticule…dragule…iepurașule…iubitule…prostuțule…prostule…idotule…tâmpitule…nenorocitule… psihopatule…te urăsc

De un membrul al comisiei de încorporare se apropie un recrut și-l imploră:
– Domnule colonel, vă dau 5000 $ dar vă rog, nu mă înrolați.
– Nu minți în privința banilor?
– Nu.
– Atunci la ora 2 noaptea ne întâlnim în cimitir.
La ora stabilită, recrutul ajunge la cimitir și vede următoarele: în mijlocul cimitirului, așezat pu un fotoliu, stă și cântă la chitară, colonelul. Văzându-l pe recrut, sare din fotoliu, ia banii și-i spune:
– Mâine la ora 10 să fii la comisie, iar acolo, eu totul am să rezolv.
Ajunge tânărul în fața comisiei și este informat:
– Vei fi înrolat pentru 2 ani în cadrul forțelor marine
Recrutului, îi sare inima din loc:
– Cum așa, eu astă seară colonelului i-am dat 5000 $, iar voi mă înrolați în flotă pentru 2 ani????
Colonelul indignat:
– Minciuni, nu mi-ai dat absolut nici un ban?
– Cum așa domnule colonel??? Dvs. erați în mijlocul cimitirului gol – goluț, așezat pe fotoliu și cântați la chitară de se auzea tot cimitirul….
Colonelul se adresează comisiei:
– Stimați colegi, sunt sigur că facem o greșeală, acest tânăr are probleme psihice serioase, eu cred că locul lui nu este la flotă, de fapt locul lui în genere nu este în armată.