Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Draga Mos Craciun ,
Acum ca nu mai ai nevoie de ea poti sa imi dai mie lista cu fetele rele.
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: – Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? -DA! – Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup? – Pupa-l domnule, dar pleci apoi? -Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: _dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? -DA. – Imi dati voie sa-l pup? – Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu? -DA. _ doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!
Ce credem că ştie mama?
La 4 ani – Mama ştie tot.
La 8 ani – Mama ştie multe.
La 12 ani – Mama nu ştie tot.
La 14 ani – Mama mea nu ştie nimic.
La 16 ani – Mama mea ? Ce ştie ea ?…
La 18 ani – Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii…
La 25 de ani – Posibil ca Mama să ştie ceva despre asta…
La 35 de ani – Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama.
La 45 de ani – Precis ca Mama poate să mă îndrume…
La 55 de ani – Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ?
La 65 de ani – De-aş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama…
Dedicat tuturor mamelor din lume.
Eram magnific,frate.Nu mai puteam de mine.Dupa 6 luni de mers la sala si bagat steroizi in mine la greu,mi-am atins telul.Aratam beton.Bicepsi,tricepsi,pectorali perfeti,abdomen cu patratele,ce mai eram bestial.Fiind sezonul de mare am zis sa ies cu prietena mea.Totul bine si frumos.Prietena se instaleaza pe plaja,se pune la soare sa se bronzeze.Eu nerabdator sa fac o baie ma dau cu ulei, crema sa imi pun in evidenta si mai bine muschii.Ma uit cu spatele la iPhone in loc de oglinda(cum fac majoritatea) .Frumos mai sunt.Ce bine arat!Intru in apa,fac 10, 20 metri,ma balacesc pe acolo.Fac 2,3 ture 20-30 de metri.Superb.Ma intorc pe plaja.In drum 3-4 gagici super bune,da bune rau.Acum e momentul meu zic in gand.
Ma umflu instant cum face popcornul cand il pui in tigaia incinsa.Fetele m-au observat si isi dadeau deja coate.
Ma umflu si mai bine asa sa pun in evidenta muschii.Deja simteam cum imi iau zborul si ca mergeam numa in figuri.Gagicile si mai si.Incepeau sa zambeasca la mine, 2 dintre ele radeau de a binelea ce sa mai.Imi zic, le-am facut praf.Mai intorc capul si dupa ele.Ele un ras general.
Ajung la prietena mea,multumit si satisfacut de efectul pe care l-am facut asupra gagicilor.
Tot asa umflat ma pun in fata prietenei mele si ii zic:
-Mmm,ce zici??
Ea deschide ochii se uita la mine nepasator si zambind cu gura pana la urechi imi zice:
-Ai un muc mare intins pe fata!!!
Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de
banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
– Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă…
Uni spun ca paharul e jumatate gol,alti spun ca e jumate plin,eu spun:”O sa bei ce a mai ramas acolo?”
Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica…
Imi vedeam de treaba mea in masina la granita si vine un ofiter cu un caine
– Acest caine imi spune ca esti drogat!
– Eu sunt drogat?!…Tu esti cel care vorbeste cu un caine!
Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba Bula:
-E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon, ma-ta.
Stiti care este definitia limbii ?
Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam
– Iubitule, am implinit 10 ani de casatorie si nu mi-ai cumparat niciodata nimic.
– De ce? Ai ceva de vanzare?
O fetita ii spune tatalui ei:
– Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
– Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
– Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?
Înainte de a vă îndrăgosti la prima vedere, vă recomandăm să vă faceţi un control la ochi!
Intra un tip intr-un magazin si intreaba tare pe vanzatoare:
– Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
– Aud, aud, nu strigati asa! Cu filtru sau fara?
O baba se duce si ea la bijutier.
Intra inauntru, si incepe sa se ghiombeasca insistent la un colier de aur batut cu diamante, cand la un moment dat trage o bășina puturoasa si ragusita la glas.
Bijutierul,un domn bine facut, auzind isprava babei, se indreapta agale spe ea, si o intreaba:
– Va putem servi cu ceva doamna ?
– Cat costa colierul asta maica ?
La care stramband din nas a dezgust, bijutierul ii raspunde:
– Doamna, daca numai vazandu-l v-ati basit, va dati seama ce se poate intampla daca o sa va spun pretul…