În sfârșit m-am decis asupra rezolutiei pentru 2014.

1024×768. (BFPT)

Baiatul unui pompier visa sa ajunga ca tatal sau si cum nu putea sa conduca o masina de pompieri se juca pe strada cu un carucior, o funie si cainele sau. Cainele era mascul. Si astfel il tragea pe baiat de-alungul strazii, care era suit in carucior. Un vecin iese afara
-Auzi nepoate, de ce nu legi tu funia de gatul cainelui mai bine?
-Nuu, ca daca o leg de gat nu se mai declanseaza alarma…

Numai un om din patru sute are înălţimea un metru şi nouăzeci, dar el întotdeaună va sta înaintea mea la cinema!!..

In SUA:
un negru, un arab si un hispanic merg cu masina, cine conduce?…
politistu`

2 prieteni stateau la o bere. Unul din ei ila anunta pe celalalt ca are 2 vesti proaste.
– Bai prietene am 2 vesti proaste! cum vrei sa tile spun ?
-Pai ,combinale !
-Bine, ok nevastata ne inseala pe amandoi

Regulament de Ordine Interioara
1. Seful este sef!
2. Seful are dreptate!
3. Seful are intotdeauna dreptate!
4. Cand seful nu are dreptate, se aplica articolele 2 si 3.
5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale pentru a parea mai prost decat seful.
6. Seful nu intarzie niciodata, el “este retinut”.
7. Seful niciodata nu bea, el “(de)gusta”.
8. Seful nu pierde vremea, el “supravegheaza”.
9. Seful nu minte, el “este dezinformat”.
10. Seful nu tipa, nu se cearta, el “da sfaturi”.
11. Seful nu doarme, el “mediteaza”.
12. Seful nu toarna, el “face caracterizari”.
13. Seful nu ii linguseste pe sefii sai, el “le recunoaste meritele”.
14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
15. Daca iti critici seful, iti critici norocul.
16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
– Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
– Da, cel din mijloc.

-Ce primeste un miner la moarte?
-Trei zile libere,apoi inapoi in pamant…

Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
– Are ochi albastri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu stiu.
– Cum se imbraca?
– Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

Sarcasmul – apărarea naturală a creierului împotriva tâmpiților

SUBIECTE BACALAUREAT LIMBA SI LITERATURA ROMANA
1. Sinonime pentru: valoare, dusman.
2. Comenteaza in 8-10 randuri versul ” Si cand mor
am valoare”.
3. Tema si titlul poeziei “Te iubesc din corason”.
4. Eseu argumentativ ” Dusmanii imi poarta pica”.
5. Eseu 2-3 pagini. Relatia dintre cele doua
personaje din romanul “Sa iubesti doua femei”.
6. Care sunt tarile despre care Florin Salam vorbeste
in “Hai in vacante!” ?
7. In ce an a aparut “De talie mondiala”?
8. Unde s-a nascut Nicolae Guta?
9. Eseu 2-3 pagini despre decaderea imperiului
Gutist in favoarea celui Salamist.
10. Care este numele adevarat al lui Florin Salam?
PUNCTE DIN OFICIU : FARA NUMAR. =)))))

Cine se scoala de dimineata, ala s-a culcat odata cu gainile.

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

La inceputul deceniului al patrulea al secolului XX, N. Iorga, strabatand Basarabia, a fost arestat de un jandarm, care l-a supus unui indelung si amanuntit interogatoriu, terminat astfel:
Ce meserie ai?
Profesor universitar.
Da’ carte stii?

Un tip vine la o cofetarie si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti prajitura cu stafide?
Vanzatoarea ii raspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.
A doua zi vine din nou si intreaba acelasi lucru.
Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu are prajitura cu stafide. Tipul o injura din nou.
Vanzatoarea, precauta, preconizand ca a treia zi tipul va reveni, cheama un politist, care sa il prinda pe tip in flagrant.
A treia zi tipul vine, intr-adevar, pune aceeasi intrebare, iar vanzatoarea ii raspunde linistita si plina de satisfactie ca nu are prajitura cu stafide.
Tipul ii raspunde la fel de linistit:
-O.K. Atunci ramane cum am stabilit!