Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze.

Daca un baiat iti stie culoarea ochilor dupa prima intalnire, inseamna ca ai sanii mici!

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
– Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
– Nu mai am gloante!
– Si nu cumperi?!

Accident de munca in Caracal:
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite care, cantarite mai tarziu, aveau 270 kg. Decat sa car caramizile jos in brate in mai multe drumuri, am zis ca e mai bine sa le cobor pe toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop.
Am asigurat franghia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborat de pe acoperis sa dezleg franghia, tinand-o foarte strans pentru a asigura o coborare lenta a butoiului.
Datorita greutatii mele de numai 72 kg, am fost literalmente SMULS de la sol si mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la franghie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune foarte rapida spre acoperis. In vecinatatea etajului 3, m-am intalnit cu butoiul incarcat cu caramizi, intalnire in urma careia m-am ales cu capul spart si o clavicula fracturata.
Ascensiunea mea s-a oprit atunci cand degetele mele s-au intepenit in scripete pana la a treia falanga. Din fericire, mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa tin franghia strans. Butoiul, in urma izbiturii cu solul, a pierdut mare parte din incarcatura, cantarind acum doar 27 de kg. Ma refer din nou la greutatea mea: am inceput o coborare rapida catre sol. In vecinatatea etajului 3 am intalnit din nou butoiul care acum urca. Ca urmare a intalnirii, m-am ales cu fracturi la glezne si numeroase zgarieturi in general.
Caderea mea pe gramada de caramizi s-a soldat cu 3 vertebre fisurate.
Asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, am scapat franghia din maini. Ultima imagine inainte sa imi pierd cunostinta, a fost cu butoiul gol care se indepta in jos spre mine, care explica cele doua fracturi de la picioare.
Sper ca acest raport raspunde la toate intrebarile

Vrei să ai o carieră?
Fă-te miner!

– Domniţoară, sunteţi prima femeie pe care o iubesc.
– Doamne, oftă aceasta, iar un începător?!!!

În perioada postului, volumul de muncă al prostituatelor din Bucureşti creşte considerabil!

-Cum enervezi un arheolog?
-Te duci la el cu un tampon folosit si-l intrebi din ce perioada este!

– De ce 50% dintre femei simuleaza orgasmul?
– Ele chiar cred ca noua, barbatilor, ne pasa…

Viata invers.

Daca am trai viata invers:

Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste toata viata.Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.
Am fi externati intr-o buna zi pe motiv ca suntem sanatosi …. si am incepe sa primim banii de pensie.
In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
Ai trai din petrecere in petrecere , ai bea , ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.
Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii fara nici o obligatie pana ai deveni copil.
Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc….
In final ai parasi aceasta lume de rahat …….intr-un ORGASM !!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Iubitule, ma iubesti ?
– Desigur !
– Demonstreaza-mi !
– Ce draci vrei sa fac ?
– Nu stiu, lupta-te cu un leu… !?
– Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva…
– Ok, vreau parola ta de facebook.
– Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, cat de mare e???

Două capre fac conversaţie. Zice una:
– Vii diseară cu mine la o petrecere?
– Bere au?
– Da.
– La sticlă?
– Probabil.
– Eu nu beau decât la ţap…

Unde se duce omul?
Un baiat se duce si o intreaba pe mama sa…
– Mami, mami, unde se duce omul cand moare?
– La OTV draga, la OTV se duce.

Un sahist de origine rroma considera ca a pierdut partida in momentul in care a pierdut ambii cai.

Un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-Vreau sa-mi dati 3 cutii cu VIAGRA,dar repede ca ma grabesc.In seara asta tre’ sa vina la mine acasa doua autocare cu femei super.
Farmacista se uita mirata la el si-i da trei cutii cu viagra.Pleaca tipu fericit acasa.
A doua zi dimineata acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de nerecunoscutintra iar in farmacie si-i spune farmacistei:
-Dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.Am luat toata viagra dar n-au mai venit autocarele.