Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii
-Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
-Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment
Sotia, se infuriaza si spune.
-Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu’ calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
-La naiba, a inceput.

O femeie suna disperata la pompieri :
– Alo, pompierii?
– Da, ce problema aveti?
– Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare tare excitat!
– Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
– Ba da! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu!

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
-Tinere, nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei.

– Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
– Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

-Mami, mami, de ce tata este chel?
-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
-Si atunci tu de ce ai atata par?
-Mananca supa aia odata si taci!

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa papusa Barbie din vitrina?
– Avem: Barbie la gimnastica – 19,95 euro, Barbie jucand volei – 19,95 euro, Barbie la cumparaturi – 19,95 euro, Barbie la plaja – 19,95 euro, Barbie la dans – 19,95 euro, Barbie divortata – 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
– Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
– “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

Dialog în pat:
– Dragul meu, tu ma iubesti?
– Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i spune celeilalte:
– Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
– Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:
– Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
– Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
– Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
– Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!

O blonda isi parcheaza masina si merge intr-un Hiper Market…
Cand vine, se suie-n masina si vede ca totul a disparut: volan, pedale, CD-player, etc.
Suna la politie disperata…
Peste 5 min. blonda suna iar la politie si spune:
-Ma scuzati, m-am urcat in spate…

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
-Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea
-Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
-Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
-Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
-Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot
-Nu, spune ea, am fost prostituata in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii

O femeie isi întreaba barbatul:
– Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
– Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult…

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
– Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
-Nu stiu fiule inca platesc.

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe sotie:
– Motanul a venit?
– Da!
– Cheama-l, te rog, la telefon…