– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…

Trei blonde blocate intr-un lift strigau pe rand:
– Ajutor! Ajutor! Ajutor!!!!! Dupa un timp una zice:
– Haideti sa strigam simultan!
– Simultaaaan! Simultaaan!! Simultaaan!!!!!

O blonda suna la informatii CFR:
-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?
Centralista:
-O clipa…
Blonda:
-Multumesc!

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
– Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni…

După o aventură de câteva luni, o tânără îl întreabă, plină de emoţie, pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie.

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt.
O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotul întreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, rãspunse femeia, socri si cumnati!

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite… a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role…

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce “ne-virgina”. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuu!!!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea! Te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Mama isi invata fiica :
-Poti sa mergi in camera cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta… Daca vrea sa te sarute strigi “pere” Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”. Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : “piersici” !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!…

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…Cealalta ii spune:
– Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
– Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
– Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
– Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, iar ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins!
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
-Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân…
-Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 – 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
-Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda:
-Na fa, cine-i proasta?

– Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
– Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune:
-Mi-am pierdut nevasta aici in magazin… Poti sa stai si sa vorbesti cu mine cateva minute?
Tipa, uitandu-se in jur:
-Dar de ce cu mine?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai tai, nevasta-mea apare brusc langa mine