Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu.
Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: puneti la umar arma si , ochiti… si Bruneta striga brusc:
-Cutremuuuur!. Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza.
A doua e luata roscata. Ofiterul: puneti la umar arma, ochiti… Roscata striga brusc:
-Uragaaaan!. Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza.
Vine randul blondei.,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit si ea…. Ofiterul: puneti La umar arma, ochiti…si Blonda striga brusc:
-Foooooc!

Pe o pajiste o blonda intr-o barca vaslea, o alta care trecea pe acolo cu masina,se opreste se uita lung la ea si exclama:
-Proaste ca tine ne fac de ras, ai noroc ca nu am costumul de baie astfel as fi venit si ti-as fi tras vro doua.

O blonda merge pe calea ferata. Din spate vine un tren fluierand. Ce credeti ca zice blonda? ” Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonti. ”

Doi tipi stau de vorba si unul il intreaba pe celalalt:
– Cum faci de ai asa succes la femei?
– Le ling buricul!
– Asta poate sa o faca oricine.
– Stii… eu il ling prin interior!

Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.

Un tip se adresează unei tipe într-un bar:
– Vrei să jucăm Magic?
– Ce-i aia?
– Mergem la mine acasă, ne f***m şi tu după aia dispari.

Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

Intrebare: De ce nu au blondele par pubian?
Raspuns: Ai vazut tu poteci batute, cu iarba pe ele!?

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca platesc”.

– Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
– Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Un barbat a postat un anunt la ziar: “Caut nevasta!”
A doua zi a primit sute de scrisori.
Toate erau la fel: “Pot sa ti-o dau pe a mea!!!”

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune: “Am gasit o femeie la fel ca mama”. Tatal i-a raspuns: “Pai si ce vrei? Compasiune?”

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.

O blonda se trezeste la ora 8 plina de sudori. La ora 9 toti sudorii au plecat.

Doi batrani incercau sa treaca strada,dar fiind un trafic foarte intens isi pierdeau minute bune incercand sa intrezereasca vreo oportunitate.
La un moment dat, unul il intreaba pe celalalt:
-Mai Ioane, daca n-ar fi masinile astea, cam in cat timp ai reusi sa traversezi strada?, la care Ioan raspunde:
-Cam intr-o juma” de ora!
-No”, lasa-ma dracului, ca nu-i fi tu VANTUL!!!

Un rocker isi suna prietena ce nu mai venea acasa:
– Unde esti?
– La Vasi.
– Ce cauti la Vasi?
– Ne f*tem.
– Aha, credeam ca beti fara mine!

Se duce o batranica la banca centrala a Canadei si cere sa fie primita de directorul general. Curios, acesta o primeste in birou;
– Cu ce va pot ajuta, doamna?
– Pai, as vrea sa depun si eu 150.000 de dolari la banca
– Ok, va sevesc imediat, dar, fara sa fiu indiscret, de unde aveti banii astia?
-Din pariuri,domnule.
-Pai si cum asa?intreaba directorul
– Uitati,eu pun pariu cu d-vostra pe 25.000 dolari ca aveti testiculele cubice
Mirat, directorul se pipaie, se mira si cade la intelegere. A doua zi vine batranica cu avocatul ei, fac actele si pune ea mana, le simte si zice:
-Am pierdut pariul, sunt ovoide, o.k va dau 25.000 de dolari
Directorul fericit, isi ia banii si se uita atent la avocat, care isi dadea cu capul de pereti. Dar asta ce a patit?
-Ah, nimic, cu el am pus pariu pe 100.000 dolari ca astazi o sa va tin testiculele in mana.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit asa de rau!…
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua, si in timpul asta va tin eu maimuta…