Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc:
-Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg?
-Sarmanul, a murit acum un an…
-Dar Mitica, de venea si el prin parc?
-Se implinesc luni de cand l-au dus la cimitir…
-Si Ionescu? nici pe el nu l-am mai vazut.
-Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi!

Doi batrani pe o banca-n parc. Zice unul:
-Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
-Da… Dar de ce fugeam?

Doi mosi stau pe banca si povestesc:
-Eu am acasa un caine…
-Si eu o foca…
-Si unde doarme?
-In pat, la picioare!
-Dar nu pute?
-Nu ca s-a obisnuit!

Doi mosi stau pe banca. Unul ii zice celuilalt:
-AAaaaa venit priiimavaaaaraaa….
-Ce-ce zziiiiiici?
-AAaaaa venit priimavaaaraa….
-Ce-ce zziiiici?
-Du-te dracu’ de surd!
-Aaaaa! A venit primavara!

Un reporter vrea sa faca un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce in sat si bate la o poarta. Ii raspunde un mos care parea foarte batran.
-Ce-ati mancat dumneavoastra ca sa ajungeti la varsta asta?
-Pai, varza seara, varza dimineatza, varza la pranz…
-Extraordinar! Si cati ani aveti?
-110.
Se duce la altu care arata si mai batran:
-Ce-ai mancat dumneata de-ai ajuns la varsta asta?
-Pai, taica, lapte seara, lapte la pranz si lapte dimineata.
-Si cati ani ai taica?
-135.
Altu care arata mai batran decat ceilalti doi:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta varsta?
-O tuica dimineata, o tuica la pranz, o tuica si o femeie seara.
-Nemaipomenit! Cati ani ai tataie?
-33.

Doi mosi discuta. Zice unul:
-Si am fost aseara la un resturant superb. Mancarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna, servirea exceptionala…
-Care-i numele restaurantului? intreaba celalalt.
-Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare… Poate…
-Liliac!
-Nu…
-Viorele!
-Nu, nu…
-Rose!
-Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?

Doi prieteni de varsta a a se intalnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
-Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
-Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!…

Doi batrani stau de vorba:
-Cand eram tanar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
-Cum asa?
-Da… Am cerut-o in casatorie si mi-a spus ca, decat sa se marite cu mine, mai bine se arunca inaintea trenului…

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a a zi sa ii povestesca ce a facut. A a zi mosul povesteste:
-Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
-Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
-La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.
-Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
-Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul fara lift…

Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului,se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el.
Batranelul se intoarce catre ei si le spune:
-Nu va place batranetea!?
-Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea!?
-Atunci sa n-aveti parte de ea!!!…

Era o data un mos si o baba, si baba avea de toate si mosu’ nimic. Intr-o zi mosu’ se duce la piata si isi cumpara un cocos. Il aduce acasa, n-avea unde sa-l puna. Il da babei sa il tina, si asta il pune in cotetu’ ei de gaini. Trece ora, vine baba tipand:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu’ tau toate gainile!
Il ia mosu’ si il pune in cireada de vite a babei. Trec ore, vine baba strigand:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu’ tau toate vacile!
Se oftica mosu, pune laba pe el si il duce in desert si il lasa acolo sa moara. Se intoarce asta acasa si ce-si zice:
-Ba, bou am fost – am prapadit bunatate de cocos in desert – mai bine faceam o ciorba cu el
Se duce asta repede in desert, si gaseste cocosu’ inconjurat de vulturi. Ia o bata si ii goneste, dupa care isi zice:
-Am ajuns la timp. Erau cat p’aci sa mi-l haleasca!
Ia cocosu si se duce acasa. Pe drum ii zice cocosu:
-Ba, caca-ma-s pe ochii tai de bou, de ce m-ai luat ca d’abia ii atrasesem…

In tamvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
-Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
-Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam…

Nepotul isi intreaba bunicul:
-Mosule,ce ti-ai dori mai mult? O gagica buna sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
-Mai drace tu stii ca nu mai am dinti in gura!…