Sotia l-a rugat pe barbat sa cumpere niste melci pentru a gati o cina franceza. El pe drum s-a intilnit cu niste prieteni si au stat toata noaptea la un pahar de vorba. Dimineata, nestiind ce sa spuna sotiei, el sta in fata usii cu melcii pe care ii cumparase in sfirsit. Sotia deschide usa iar el, cu o varguta in mana, alunga melcii innauntru spunind:
-Hai, hai mai repede ca e seara de-acum !

Trei barbati stau de vorba intr-un bar inainte de craciun si povestesc ce cadouri le-au cumparat nevestelor. Primul:
-Eu i-am cumparat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 7 secunde. Ceilalti:
-Aha, asta tre’ sa fie un BMW! Primul:
-Exact! Al doilea:
-Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 5 secunde. Ceilalti:
-Un Porsche ??? Al doilea:
-Da, cea mai rapida care am gasit-o! Al treilea:
-Eu i-am luat sotiei mele ceva ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda! Ceilalti:
-Imposibil!!!
-Daca va spun…
-Pai ce i-ai cumparat?
-Un cantar.

De ce au fost “botezate” tampoanele O.B.
O. este de la momentul introducerii, cand se scoate sunetul – oooooo…! oooooo…! ooooo…!
B. de la momentul cand este scos, cand se exclama – beeee….!

– De ce blondele nu pot scrie numărul 11?
– Nu ştiu pe care 1 să-l pună primul.

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
– Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
– Ai vazut ?… Daca nu erai tu cu tarâtele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale… puteam ajunge aici inca de acum 10 ani !

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

Care este diferenta dintre un fier de calcat si un barbat?pe primul il bagi in priza ca sa se incalzeasca,iar pe al doilea il incalzesti si deabia dupa aceea il bagi in p…a.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat cu o tânara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:
– În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Ştiţi de ce blondele au de obicei mulţi bani ?!
Ei dacă nu vă spun eu acuma.
Pentru că prostia se plăteşte.

Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata:
– Iubitule, iubitule, trezeste-te, scârtâie un soricel.
– Si ce vrei, fa, sa ma scol sa-l ung?

sf petru in rai il intreaba pe Gheorghe:
– gheorghe de cite ori ti-ai inselat nevasta ?
– sfinte in 10 ani niciodata…
– foarte frumos , ia din partea mea un bmw si plimba-te prin rai.
-dar tu vasile de cite ori ti-ai inselat-o ? intreaba sfintul
– o singura data in 5 ani.
– binisor vasile, ia si tu un hyundai si te distreaza.
-dar tu bula? de cite ori ti-ai insela nevasta….
-intr-un an de 10 ori sfinte……
-vai …..dar tousi ia si tu un logan si plimba-te.
Peste u timp la o intersectie Bula se-ntilneste cu Gheorghe care era posomorit tare.
– da ce ai Gheorghe de esti amarit??
– mai , Bula amurit nevasta-mea si a repartizat-o in rai…….
– eii, si….? e bine…..!! v-ati intilnit, nu???
-da……..se plimba cu rolele…………………………………………………………………………..!!!

La circ mare numar de dresura, senzational: dresura de crocodili: apare dresorul, corp atletic, numai vina, cu un ciocan pneumatic in mina, cheama crocodilul, il pocneste de trei ori cu ciocanul in cap, ameteste crocodilul, ii deschide falcile si isi baga o mina in gura lui, ii mai trage trei lovituri, isi scoate mina nevatamata….Delir in sala…..
– Lume, lume, un numar unic, cu totul nemaipomenit: dresorul ii pocneste trei ciocane in cap crocodilului, acesuia i se invirt ochii de ametit, ii deschide falcile, isi baga scula in gura crocodilului, ii inchide falcile, lumea amuteste, ii trage iar trei ciocane in cap, ii deschide gura si isi scoate scula neatinsa…..
– Lume, lume, cine din sala are curajul sa urce pe scena si sa faca acest numar unic?
O baba intr-un dinte isi da coate, ajunge pe scene, si zice:
-Eu maica, eu. Numai, ai grija, maica, ca sunt cam subreda de cap, sa nu dai chiar asa tare cu ciocanu…….

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.
Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
– Cum asa?
Primul pensionar:
– Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Prima zi vine Ion acasă şi îi spune Mariei:
– Mărie, o ştii pe Nicoleta, secretara mea? A venit azi la serviciu cu un decolteu mişto! Ştii cât contează?
Maria tăcu şi îşi văzu de treburile ei. A doua zi a venit din nou Ion acasă şi i-a spus Mariei:
– Mărie, a venit azi Nicoleta, secretara, cu o fustiţă mini! Ştii cât contează?
Maria la fel tăcu şi-şi văzu de ale ei. A treia zi a venit Ion obosit acasă şi nici nu a intrat bine pe uşă că Maria i-a spus:
– Ioane, îl cunoşti pe vecinu’ Costel, cel din spatele casei noastre? O avea mai mare ca a ta cu 2 cm. Ştii cât contează?

I: cum vor blondele sa se sinucida?
R: sar de pe blocul de desen