Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? -Da, fetita mea. -Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? -Atunci o sa ai mai multi…

Un cuplu …fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa… Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra care se indeparta prin gradina. -Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori ! -De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput ! -Prima oara am crezut ca esti tu.Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva…

Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta: -Cum ai murit ? -Inghetata zice cea de-a doua. -Ah,oribil,spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri,degetele te dor,dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi…. -Si tu…? cum ai murit ? -Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala,si m-am decis sa termin odata cu minciunile.Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor.Am cautat peste tot dar nu era nimeni,la subsol,in dormitor in viteza dar totul era curat.Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc ,si am facut stop cardiac.Femeia cealalta zice: -Nenorocire si Durere !Daca ai fi verificat in congelator,azi eram amandoua in viata !

O femeie suparata foc asteapta sotul in spatele usii cu lingura de lemn…Acesta intra ,miroase a bautura, si are chiar ruj pe coltul de la camasa. -Sper sa ai o scuza,da una buna,ca sa intri la ora 6 dimineata in casa… -Am venit sa i-au micul dejun iubita mea….

Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe celalat ca e cam abatut si-l intreaba: – De ce esti asa suparat? – Uite ma: eu sunt brunet, nevasta este bruneta, iar copilul – roscat. – Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? – Niciodata. – Pe luna? Da din cap negativ. – Pe an? Iar da din cap negativ. – Pai vezi… rugina!

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: -Rochia ta noua este prea indrazneata.se vede totul prin ea. -Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns…

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: – Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri… Am nevoie de un compliment… – Ai o vedere extraordinara!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. -Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: -Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: -Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra ?

-Am auzit ca te-ai recasatorit. -Da ,este a patra oara ca o fac. -Si precedentele ? -Toate-s moarte.. -Cum asa ,cerule sfinte ? -Prima a mancat ciuperci otravite. -Doamne ce moarte ! Si cea de-a doua ? -La fel. -Si a treia presupun ca a mancat si ea ciuperci.. -Nu ,ea si-a rupt gatul. -Un accident ? -Nu,asta nu a vrut sa manance ciuperci.

Seara in pat!
El: – Auzi, hai sa…
Ea: – Lasa-ma sunt obosita! Si ii intoarce spatele
Dupa un minut!
El: – Auzi!
Ea: – Ce mai vrei, nu pot, maine ma duc la medic si vreau sa fiu curata!
Dupa un minut!
El: – Auzi, la dentist tot maine te duci?

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
– Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun
– Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.
– Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
– Barbatii nu pot impacheta cadouri.
– Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
– Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata… daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
– Barbatii nu raspund la scrisori.
– Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri”.
– Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
– Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.
– In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: – Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: – Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: – Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: – Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: – Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia!!!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat: -Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! -Si care e problema? -Nu se deschide fereastra!!!

Un tip si-a tras o gagika si o duce sa stea cu ea la maicasa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetei regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi k nu mai e de stat aici.

La care fata:

– Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!

O blonda mergea pe strada cand,dintr-o data ,in fata ei cade unu de la etajul 12
-Fata tu trebuie sa fie hairstylistu nu ti-am zis sa fie gata la ora 10 ce naiba?