In tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batrin, care fiind

asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni.

O domnisoara ii atrage atentia:

– Mosule, ti s-a deschis magazinul!

– Da? Dar ia uite, directorul este acolo?!

– Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.

cica .. ion catre marie: marie esti virgina?
marie: inca nu

INTAMPLARE ADEVARATA:
Am un prieten bun , mai invarsta decat mine cu vreo zece ani. Un om normal fericit la casa lui cu nevasta si nu mai putin de 4 copii.
Dar ca in multe casnicii mai apar si probleme.Sa nu o mai lungesc…
Omul meu avea o amanta , toate bune si frumoase pana cand o lasa pe asta gravida.
Nu mai avea ce sa faca avea deja 4 copii nu isi mai permitea inca un pacat in fata lui Dumnezeu asa spunea el. Se duce la nevasta-sa si ii spune totul pe fata, ce si cum.
Va vine sa credeti sau nu femeia lui nu i-a reprosat mai nimic ba chiar a fost de acord sa mai creasca inca un copil. Omul meu fericit ca nu si-a spart familia nu mai ia nici o decizie si isi mai adauga in familie al 7-lea membru.
NU s-a terminat inca pt ca omul meu este nevoit sa-si faca analizele medicale………………..
ghiciti ce i-a spus medicul: TU NU AI PUTUT AVEA NICIODATA COPII !!!

Profesorul de anatomie intreaba la ora pe studenti:
– Ce se poate mari de 4 ori?
– Hi Hi Hi! raspunde una dintre studente.
– Splina! raspunde alta studenta.
– Corect! spune profesorul. Si spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori.

-De ce inca mai exista cupluri ?!!!!!
-Pentru-ca barbatii sunt persoane optimiste

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama… si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile…

intrebare:cum navigheaza o blonda pe internet?
raspuns:arunca apa pe calculator si inoata

La un dineu, un tip se adreseaza unei doamne.
– Ce bine aratati doamna dupa sampanie.
-Dar eu nu am baut sampanie, domnule.
-Va cred, dar eu am baut cateva pahare.

Doi prieteni , un roman si un negru vorbeau:
-Romanul: Cum de iti ies ma copii asa negrii?Eu am 6 si toti is albi
-Negrul:Auzi , tu ai scula mare?
-Romanul: ma nu prea, da‘ de ce intrebi?
-Negrul: pai asta e buba:la tine intra lumina

Doi batranei stateau in parc si jucau un sah. Si ii spune unul celuilalt:
– Cum o mai duci cu sanatatea?
– Apoi ma‘, io‘ miam facut un program, in fiecare dimineata ma c*c la ora 7.
– Da i bine asa.
– Da, bine, ca io ma trezesc la 8. No‘ da tu cum o duci cu sanatatea?
– Amu‘ bine. Amu si io‘s bine ca am un doctor tare bun, care mo ajutat ca io cu memoria aveam probleme, tat uitam, amu nu, amu‘s bine, ca mo tratat.
– Da nu imi prezinti si mie pe doctoru‘ asta, cum il cheama?
– Pai ba‘ … il cheama … ase il cheama ca … cum ii zice la floarea aia mica, galbena‘n mijloc, care are ase petale albe?
– Poi la aia ii zice margareta.
– Da, ase ii zice. Margaretaaa!!! Cum il cheama pe doctoru cela la care am fo‘ io?
– Auzi ma‘, ia sa te-ntreb ceva, ia zi, ce legatura este intre c*r si ochi?
– Ma, io cred ca este legatura, ca odata am capatat un sut in c*r de mio dat lacrimile.
– Apoi si io cred ca este legatura ca odata am capatat o palma de m-am si c***t pa mine.

Soțul ajunge târziu acasă, și, plin de entuziasm, sare în pat și începe să-și mângâie soția cu subînțeles…
-Lasă-mă-n pace! Mă doare capul!
-Asta-i bună! Cum poate să vă doară azi pe toate?!

I : Cȃnd te poate face o femeie sã devii milionar?
R : Cȃnd ești miliardar!

EL- Auzi draguta/ Sti care e cel mai frumos ten ? …….TEN GURA /

Sotul si sotia impreuna sub dus. Deodata suna cineva la usa. Se duce sotia cu prosopul pe ea sa deschida. Era vecinul. Acesta zice:
-Daca iti dai jos prosopul, iti dau 800$!
Femeia sta pe ganduri, dar pana la urma o face si isi ia banii. Ii pune undeva si dupa aceea se duce la dus din nou. Sotul:
-Cine a fost?
-Aaa…vecinul.
-Si ce a facut? Mi-a adus cei 800$ pe care mi-i datora?

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0…
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo…
– Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!