doua babe in cimitir.una o intreaba pe cealalta:cati ani ai.iar ea raspunde 99.cealalta :si mai pleci acasa?

Pe casa bunicilor se aseaza o barza. Bunica si cei trei nepoti aflati în curte admira frumoasa pasare.
– Copilasi, aceasta este barza, harnica pasare care aduce copiii de la mari departari!
Copiii susotesc:
– Ce facem? Îi spunem cum apar copiii sau o lasam sa moara fara sa stie?

Anunt la mica publicitate:
Caut locuinta. Sa fie destul de mare astfel incat sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica pentru ca soacra-mea sa nu se mute la noi

De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste?
Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

O femeie cauta o carte in biblioteca. Partenerul o intreaba:
-Ce cauti, draga?
-Stii unde`i cartea aia, “Cum sa traim pana la 140 de ani”?
-Da, tocmai am aruncat`o…
-Pai, de ce?
-Incepuse maica`ta s`o citeasca!

Doua curvulite schimba impresii:
-Eu am agatat un bisnitar care imi da un milion pe luna si se poarta frumos cu mine.
-Eu traiesc cu un fost colonel de securitate, care-mi da doua milioane pe luna, dar ma bate…
-Normal, la banii astia…
-Da, dar ma bate pana ii dau inapoi!

O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul
nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
– Dar nici macar nu v-am atins!
– Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
– Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
– Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!

A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi si a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a intrebat:
-Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
-Pai, a venit Printul X si avea o pu** asa de mica incat ma gadila.
-Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
-Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!

La o bere, doi prieteni au ajuns cu discutia la neveste.
– Ba am avut un noroc chior. Sotia mea e un inger, nu altceva!
– Ai dreptate. Nici a mea nu-i om!

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta: – Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta: – Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: – Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: – Cum, cine? Fiecare!

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul: – Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l mustrarile de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
Mama: – Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: “Chirie pentru apartament”.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
“1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.”
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
” Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!”

O tanara, la spovedit.
Popa: – Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: – Pai, parinte, l-am facut pe unul, “fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: – De ce, draga tatii?
Fata: – Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: – Asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: – Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: – Da! Intocmai!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, m-a si violat!
Popa: – Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: – Da, exact asa!
Popa: – Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: – Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: – “Fiu de catea”!!!

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
– Cum asa? Primul pensionar:
– Ca doar n-o sa moara inaintea mea!