Sotia isi intreaba sotul:
– Mieluselul meu, este adevarat ca oile sunt considerate printre cele mai proaste animale ?
– Da,mielusica mea.

care e culmea viagrei?
-sa ia un nasture viagra si sa se faca piulita…

– As vrea sa divortez de sotul meu. – spune o femeie avocatului.
– Pe ce motiv? – o intreaba avocatul.
– Sotul meu m-a inselat.
– Ce va faceti sa credeti asta?
– Pai cred ca nu e tatal copilului meu..

Doua babe citeau in ziar ca o baba a fost violata in Colentina. Se ridica si pleaca…

O blonda ramane insarcinata pentru a doua oara si isi intreaba sotul:
– Iubitule, acum trebuie sa ne casatorim din nou?

Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
– Mama soacra, te-am auzit ieri spunând ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi…

Vine barbatul acasa:
– Draga ce secretara noua avem! are o fustita de 2 cm …. Nu ca m-ar interesa …. Dar stii ce mult conteaza??
A doua zi:
-Draga ce tocuri avea secretara astazi !! 10 cm…. nu ca m-ar interesa , dar stii ce mult conteaza??
A treia zi vine barbatul acasa , la care sotia:
-Auzi dragule, vecinul Mitica are p**a cu 2 cm mai mare ca a ta… nu ca m-ar interesa , dar stii ce mult conteaza???

Un cuplu in noaptea nuntii. Vine ea de la baie in halat,
– Draga mea, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si goala, zice el
Ea isi da jos halatu
– Ce frumoasa esti, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai sa iti fac o poza
– De ce? intreaba ea
– Ca sa o pun in buzunarul de la camasa sa te am langa inima mereu
– Ok
Intra si tipul la baie, face un dus, iese in halat
– Dragul meu, acu suntem casatoriti, pot sa te vad si gol, zice ea
Isi da el jos halatu
– Stai sa iti fac o poza
– De ce? zice el
– Pt ca vreau sa o maresc 😀

O femeie se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
-Ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
-Zau? Pai asta-i copilul vecinei mele.

Un cuplu in mijlocul unui imbratisari mai pasionale .
Tipa ii zice lui:
– puna mana pe p***a mea!
el o pune, ea se excita
– baga un deget
el il baga, ea incepe sa geme
-baga 2
mai baga el unu, ea incepe sa geama si mai tare
– baga toata mana
o baga el, ea incepe sa tipe
-baga ambele maini si incepe sa aplauzi
-nu pot
-ti-am zis ca am o p***a strambta

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului… Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci,doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

Un tip conduce o tipa acasa dupa prima intalnire. Ajunsi la usa ei, barbatul o intreaba daca poate intra sa bea si el o cafea.
-Cu siguranta, NU ! – raspunde destul de intepat tipa. Niciodata nu invit barbatii la mine dupa prima intalnire!
-Ok.Dar dupa ultima? – vine replica barbatului.

Ajunge Pamela Andreson la Cluj, toată presa dă năvală, poze, pictoriale, o nebunie!

– Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
– E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile… dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
– …discuţii despre filozofi??? Germani???
– Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… de o mie de ori… tot mereu aud pe stradă Niiii, ce ţâţe are aia!

Un barbat vizita Franta. In prima lui noapte, dupa ce a fost gazduit de un particular, trece imediat la fapte si face dragoste cu nevasta acestuia, cu fiica acestuia cu bucatareasa cu servitoarea si cu vecina.
Dimineata gazda il mustruluieste: „Ce inseamna asta? Aici esti oaspetele meu. Eu te-am primit ca pe cel mai bun prieten al meu. Si tu ce mi-ai facut? Ai facut dragoste cu nevasta-mea, cu fiica-mea, cu sevitoarea si bucatareasa si, in plus si cu vecina- iar cu mine deloc?

Ah, iubitule, acolo nu e voie !
Ah, iubitule, acolo nu e !
Ah, iubitule, acolo, nu !
Ah, iubitule, acolo !
Ah, iubitule !
Aaaaaaah !