Niste turisti la tara :
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:
-Parca ar umbla cineva pe hol!
-Ma duc sa vad… spune cealalta.
-Aaaa! NU!!!… eu am auzit prima!

Bandea vine acasa si o vede pe nevasta in pat cu cel mai bun prieten al lui, Mitica. Ingrozit spune:
-Mitica, eu n-am incotro dar tu?

O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate…

O tipa era disperata sa arate cat mai tanara, motiv pentru care era mereu in cabinetul doctorului pentru lifting. Doctorul, exasperat, ii zice la un moment dat:
-Doamna, s-a inventat un nou dispozitiv, arata ca un surub si se pune la ceafa sub par, si cum mai simtiti nevoia unui lifting, rasuciti surubul si pielea de pe fata se intinde imediat….
Fericita, ea accepta, si de fiecare data cum ii mai aparea cate un rid mic, pac, strangea surubul…
Se intalneste dupa ceva timp cu o prietena, si asta uimita ii zice:
-Fata, zi-mi si mie ce ai facut, arati asa tanara….super!
-Pai am fost la doctor si mi-a pus un dispozitiv…
-Wow, foarte tare, dar ce-i cu alunitele alea mari de pe gatul tau?!?!?
-Pai, alea sunt sfarcurile…..

Un barbat cu o geaca cu maneci foarte lungi, intra intr-o baie, si se duce la pisoar, se uita la vecin si ii ziice:
– Poti sa mi-o indrepti spre pisoar sa nu dau pe langa
tipul crezand ca are ceva probleme la maini, o ia in mana si o i-o tina ca sa il ajute, dar nu se uita la ea. Gandindu-se “oare o tine bine” se uita spre ea sa vada daca o tine bine. O vede si era oribila, se sperie se da in spate :
– Ce mama draq a patit
Tipul cu geaca isi scoate mainile si zice:
– Nu stiu, dar eu nu o ating 😀

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: – Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment! I-am raspuns: – Vederea ti-a ramas perfecta… …si atunci a inceput cearta! Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cand am vazut-o topindu-se de bucurie. – Undeva unde n-am mai fost de mult timp…a spus ea, nehotarata. Asa ca i-am sugerat: – Ce parere ai de bucatarie?… …si atunci a inceput cearta ! Urmaream in pat, langa nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?” M-am intors catre ea si am intrebat-o: – Vrei sa facem dragoste? – Nu…mi-a raspuns ea. – Asta e raspunsul tau final?…am intrebat-o.

O femeie o intreaba pe alta:
– Crezi in eliberarea femeilor?
A raspuns:
– Da, cred.
Atunci cealalta a privit-o mirata si a intrebat:
– Atunci de ce te-ai mai casatorit?
– Pentru ca inainte de a ma elibera trebuie sa ma incatusez! Altminteri, de ce sau de cine sa ma eliberez?

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim – ei mananca;
Noi curatam – ei fac mizerie;
Noi lucram din greu – ei dau sfaturi si indicatii.

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!…

Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi.
A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe:
– Chelner! Vino imediat aici!
– Pot să vă ajut, domnule?
– E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu’ de aici!
Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează:
– Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr!
– Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo?

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
– Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
– Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
– Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
– Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
– Nutzii s-a sculat?
– Nutzii am mea nu mi se scoala asa dimineata!!!

– O blonda cocheta este intrebata de catre judecator:
– Spuneti-mi, doamna ,de ce vreti sa divortati ?
– Pentru ca e un risipitor.Nu suntem casatoriti nici de un an si mi-a mancat jumatate din zestre.
– Da’ ce zestre aveati ?
– Zece gaini.