Discuţie între doi cowboy :
-Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
-Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-Am câştigat-o la o partidă de biliard !

Doua babe discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
-….???!!!

Pregătiri de bal:
– Mariţo, mi-ai găsit trandafirii pentru păr?
– Da, coniţă, dar acu’ nu ştiu unde am pus părul.

Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani de când ne-am despărţit bea într-una, zice soţia.
– Asta-i o prostie, ii spune soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!

Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
– Asta-i o prostie, răpunde soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut, iar apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste la nici un sezon. Intr-o zi, cand se cam grabea a luat o umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela si a facut un bang, si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta ?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact!

Veverița vine acasă dimineața răvășită, cifulită și deșirată. Veverițul foarte îngrijorat:
– Vai, Veverița mea, ce-ai pățit?
– Of, Veverițul meu, dac-ai ști ce mi s-a-ntâmplat! Veneam spre casă și, de-odată, m-a prins bursucul și m-a bursucit trei zile și trei nopți încontinuu! A venit și Lupul și Ursul!… Nu mai știu de mine!
– Dar Veverița mea, n-ai lipsit decât o noapte!
– Da, da, stiu… Fac un duș și mă duc ‘napoi!…

– Care este cea mai tacuta femeie?
– Femeia gonflabila.

In timpul unei slujbe la biserica un tip tot mesteca o guma.Cand vine vremea luarii anafurei acesta nestiind unde sa puna guma o fune in farfuria cu anafura.Dupa om este o batranica ce nimereste chiar guma.O mesteca,o mesteca pana cand preotul termina impartitul anafurei si intreaba:
-Parinte,chiar este trupul lui Hristos?
-Da maica!De ce?
-Cred ca am nimerit maduva p…i!

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica… Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si ii raspunde:
– Da, puisor, asa e. Alte intrebari mai ai? Pustoaica sta si se gandeste putin si apoi intreaba:
– Da’ n-o sa-mi sparga dintii cand iese?

Într-o zi, la uşa unei bătrane bate un domn, elegant
îmbrăcat, cu un aspirator în mană. Nici n-apucă bătrana să deschidă, că
tipul începe:
– Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator.
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o
cantitate considerabilă de bălegar, explicand:
– Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se
află pe covor, promit că mănanc eu ce rămane!
După ce ascultă toata povestea, tremurand de nervi,
bătrana îi răspunde:
– Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!

– De ce simuleaza femeile orgasmul ?
– Cui ii pasa ?! …

Soţia vine acasă plîngînd că i s-au furat banii din buzunarul cămaşei.
– Dar n-ai simţit cînd hoţul ţi-a băgat mîna la sîn? o întreabă soţul.
– Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

‎- Am visat-o pe nevasta-ta.
– Si ce zicea?
– Nimic.
– Atunci nu era nevasta-mea…

– Cum satisfaci o femeie?
– Buna intrebare…