Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj !

Prietena mea m-a numit pedofil. Am ramas șocat… e un cuvant foarte mare petru o fată de 6 ani.

Stomatologul:
-Domnișoară,intervenția s-a încheiat cu succes.Asta,între noi fie vorba,și datorită inspirației dvs. de a mă mângâia tot timpul…„acolo”.Sper că n-ați simțit nicio durere.
-Păi dacă eu simțeam vreo durere,dvs.ce credeți că simțeați „acolo”?

-De ce vrei sa divortezi de sotie?
-Deoarece deseori noaptea ma trezeste si imi spune: “E timpul sa pleci acasa”…

Un barbat se trezeste dimineata cu dureri in zona genitala, mergand prin casa o vede pe fica lui, pe care o intreaba
-Ce faci scumpo?
-Bine … tati, sa sti ca azi noapte am venit langa tine in pat si am gasit o papusica.
-O papusica?!!
-Da tati si m-am jucat cu ea si m-am jucat, la care la un momendat papusica ma scuipat si eu de supareare pumn i-am dat.

Un tip ii arata unui oaspete albumul cu fotografii:
– Acesta este un cutremur, acesta un uragan, aici este o inundatie, un incendiu…Iar aceasta este nunta mea.

Fisa postului

– Ma intrebati daca lucrez?????
– DAAAAAA!!!!!!!!!
– Normal!!! Sunt manager de familie si pe deasupra sunt… ceas desteptator, bucatareasa, sotie, profesoara, dadaca, infiirmiera, spalatoreasa, antrenoare, coafeza, bodyguard, secretara, psiholog, bancomat, gps (gasesc totul) si sunt de garda 24 ore, 365 zile ale anului…

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
– ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!
O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!!
O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
– De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
Barbatul raspunde foarte calm:
– Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine…

-I: De ce isi iau chinezii femei de alta nationalitate?
-R: Pentru ca s-au saturat de chinezarii.

‎-Domnisoara, ce faceti asta seara?
-Ma casatoresc.
-Si dupa?

Un tip întârzia mereu la serviciu.Bineînțeles,șeful îl bagă în ședință,îi spune că argumente precum „nu mă odihnesc…adorm spre dimineață…somniferele nu au efect” nu mai țin,iar dacă nu se corectează,va fi concediat.
În disperare de cauză,urmează sfatul unor prieteni și-și cumpără o sticlă de coniac.
Seara,se pune-n pat și trage „o doză zdravănă înainte de culcare” ,mai trage câte una,ca să fie sigur de efect,până când,relaxat,adoarme.
Se trezește dimineața cu două ore înainte de a suna ceasul,perfect odihnit,c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult,și ajunge la serviciu printre primii.Apare și șeful.
-Șefu,n-am mai întârziat !
-Văd.Da unde-ai fost ieri?

‎-Eu imi duc sotia in brate.
-A a mea nu consuma alcool!

O blondă c-un bebeluș în brațe,la farmacie.
-Vă rog,dacă se poate,aș dori să cântăresc și eu copilul…
-Regret,dar cântarul pentru copii e defect.Dar putem folosi cântarul pentru adulți,e simplu,se cântărește întâi mama,apoi mama împreună cu copilul,scădem greutatea mamei,iar ce rămâne,..
-Opriți-vă,n-o să meargă.
-De ce?
-Pentru că nu sînt eu mama…eu sînt mătușa.

Barbat decent, cu intentii serioase, doresc sa fac cunostinta cu o femeie . Telefonul meu este xxx-xx-xx. Daca va raspunde o voce feminina, spuneți-i ca ati gresit numarul.

Uneori ma intreb daca barbatii si femeile chiar se potrivesc. Poate ca ar trebui sa locuiasca in vecinatate si doar sa se viziteze din cand in cand.