Ion si Vasile se intalnesc.
Ion: – Tu esti ala care mananca, la o masa, o oala intreaga de sarmale?
Vasile: – Eu!
Ion: – Mai! Tu esti ala, care bea, intr-o singura ora, douazeci de beri?
Vasile: – Eu sunt!
Ion: – Ei! Tu esti ala, care, intr-o singura ora, trage zece numere?
Vasile: – Nu! Aia-i sora-mea!

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta… Iese baba si intreaba: maica, f***-va-n gura se scrie legat sau despartit?

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Femeia fara machiaj, este ca si barbatul cu!

Cativa prieteni stateau intr-un bar, la o bere. Unul dintre ei dorind sa se duca la toaleta,ca sa nu ramana fara bere, lasa un mesaj pe sticla :,, Am scuipat in sticla”, si pleaca mandru de el. Cand se intoarce gaseste alt mesaj pe sticla: ,, Si noi”

Dintii tai sunt ca stelele de pe cer : De un galben orbitor si la mare distanta unul de celalalt.

3 prostituate ajung in Rai. Sf. Petru vazandu-le , le daruieste inca o sansa.
prima: – eu vreau 1000 de barbati sa-mi satisfaca toate dorintele.
Sf. Petru o trimite in Iad pentru ca aceasta nu s-a schimbat.
a II-a: – eu vreau 2000 de barbati care sa-mi satisfaca toate poftele.
Din nou Sf. Petru se vede nevoit sa trimita o femeie in Iad.
a III-a :- Eu vreau un sot.
Sf. Petru: Vai dar sunt uimit… tu chiar mai meriti o dorinta.
– vreau sa am cu el un copil , o casa frumoasa , o masina frumoasa , o slujba decenta…
Sf. Petru: pentru asta chiar ca mai meriti o dorinta.
-si vreau, cand copilul meu o sa creasca, sa ajunga cineva important…un fotbalist de renume.
Sf. Petru: poti continua pentru ca iti mai acord o dorinta
– si ii doresc copilului meu sa fie intr-un meci important , pe un stadion imens , peste 1 mil de spectatori, si el sa fie in mijlocul atentiei sa abia lovitura finala.
Sf. Petru: uite acum chiar ca sunt impresionat, iti mai dau o ultima dorinta.
– pai imi doresc ca baiatul meu sa rateze
Sf. Petru: DE CE???
– sa strige tot stadionul s-o f*t pe ma-ta!!

Pe peronul garii un tip se apropie de o blonda superba:
-Cat…?
-Nesimtitule, ordinarule, porcule…
-…mai este pana pleaca trenul?

Soacra catre ginere:
-Mai, Ioane, adu, ma, un ziar.
-Mama-soacra, incearca pe telefon! Ia-l!
-Sa cureti tu cartofii pe telefon!

Un domn intreaba o blonda:
– Ma scuzati domnisoara, sunteti virgina?
– Inca nu.

Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie?
A: Unele semne spun stop.

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi tot!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
– Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuuu, nici vorba!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce e ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

-Maria,de ce Ion are asa par frumos?
-Deoarece il freaca cu oua?
-Nu stiam ca e asa de acrobat!

Inainte si dupa casatorie.

Inainte: Imi tai rasuflarea.
Dupa: Ma simt sufocat(a).

I: De doua ori pe noapte.
D: De doua ori pe luna.

I: Imi place cum controlezi situatia.
D: Egoist(a), maniac(a) sa controleze.

I: Nu te opri!
D: Nu incepe!

I: Asta-i tot ce mananci, draga?
D: Draga, poate ar trebui sa te limitezi la o salata.

I: Suntem de acord in orice privinta.
D: Nu ne putem pune de acord in nicio privinta.

I: Timpul a incremenit pentru noi.
D: Cand a trecut tot timpul asta?

I: Nu pot sa cred ca ne-am gasit.
D: Nu pot sa cred ca am nimerit cu cineva ca tine.

D domnisoara vine spre dimineata acasa. Maica-sa vede pe fusta ei o pata şi intreaba:
– Ce e cu pata aceasta de pe fusta?
– Hmmm…Pai…am mancat inghetata.
– Pai, data viitoare cand mai mananci inghetata, sa-ti dezbraci fusta.