‎- Gandeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
– Ştiu, laş ticălos ce eşti!

Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!

Doi prieteni, la o cafea, la bufetul din sat. Afara ploua.
Primul: -Uite, ce bine ploua… Cu ploaia asta ies toate din pamant…
Al doilea: -Stai un pic, ca ma duc sa pun o piatra peste mormant, ca o iesi, la dracu’, soacra-mea…

A pleca de la a doua soţie înapoi la prima este ca si întoarcerea la locul crimei!

Viagra se comercializează mai nou şi ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

Niste turisti la tara :
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.

Două prietene vorbesc:
– Fato, tu ai fi în stare să te culci cu soţul meu?
– Nu!
– De ce?
– Pentru că al tău nu e cu nimic mai bun decât al meu!
– De fapt, să ştii că e!

El:-Facem un dans?
Ea:-Nu esti prea urat!
El:-Nu cred ca ai auzit bine am zis ca esti grasa.

Un cuplu în vârstă invită la cină prietenul fiicei lor.
Stând cu toţii la masă, soţul în vârstă spune,către soţia sa:
-Îngeraş, aduci te rog felul întâi?
-Desigur dragostea mea,imediat.
După câteva minute,iarăşi:
-Iepuraşul meu,aduci te rog felul doi?
-Imediat,dragostea mea.
După alte câteva minute:
-Luceafărul meu,noi am terminat de mâncat. Poţi acum să strângi masa.
Fetele merg la bucătărie cu vasele,când cel tânăr intră în discuţie cu cel experimentat:
-Domnule,mă scuzaţi că sunt aşa direct,dar vreau să ştiu şi eu secretul. Cum reuşiţi după atâţia ani de căsnicie să vă iubiţi aşa de mult şi să o tot alintaţi pe soţia dumneavoastră : îngeraş, iepuraş…
-Auzi, mă crezi că nu mai ştiu cum o cheamă?

Bula se duce la tatal sau:
-Tata… Da-mi si mie un sfat… Vreau sa ma casatoresc, nu stiu cum sa fac.
Tatal zice:
-Descurca-te, baaai… M-am nenorocit eu cu ma-ta, acum urmezi tu.

Doi prieteni:
-Iti vine sa crezi ca am pana si o poza inramata cu soacra mea, pe noptiera?
-Da? Tii asa mult la ea ?
-A,nu… Am scris pe ea “1952- si astept”.
[D.O.D.]

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte..
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* … pe ploaie (+8)
* … dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* … ii tragi una cu facaletul (+10)
* … era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* … pe colega o cheama Tina (-10)
* … Tina, dansatoarea (-20)*
* … Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* … se numeste “Robocop” (-3)
* … ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui “Nu conteaza, si tu ai” (-8.000)

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi “… Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Tovarasa, ingerii au picioare?

– Dar, de ce intrebi Gigele?

– Pai, l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!

-Ei sunt atat de fericiti…
-Ce, in sfarsit s-au casatorit?
-In sfarsit au divortat!

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
– Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
– Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
– Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
– Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit