— Mimi, ce s-a întâmplat? Nu mai aveţi nici o farfurie deşi la nuntă aţi primit zece seturi.
— Da, dar de atunci ne-am certat de trei ori.

— Soţul meu vra să divorţăm.
— Poate renunţa la tine?
— Asta-i bună ! S-a lăsat el şi de fumat.

– Care este pentru un
barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile
de grasime?
– Sa divorteze.

Soţia către soţ:
— Plec pentru cinci minute până la prietena mea. Ai grijă să învârţi cu lingura, în cratiţa de pe aragaz, la fiecare jumătate de oră.

Astăzi am decis să fac toată treaba soţului meu prin casă.
M-am întins pe canapea, am dat drumul la TV, beau bere, mănânc seminţe. E greu, e foarte greu, dar nu am încotro, trebuie să o fac!

— Cum s-a terminat procesul tău de divorţ?
— Aşa ca de obicei. Soţia a luat maşina şi copii, socrii casa şi avocatii ce-a mai rămas.

Doua prietene stau de vorba:
– Draga, zice una din ele, mi-e frica sa ma mai cantaresc. In fiecare luni ma pun pe cantar si constat cu stupoare ca iar m-am ingrasat.
– Nu te mai duce, draga sambata la dans, raspunde cealalta, nu vezi ca te ingrasi de atata stat?

-Am fost un proast când m-am insurat cu tine…
-Cum adică AI FOST? Vrei să zici că acum nu mai eşti?

Dacă mama crede că mananci si dormi prea mult, aceasta nu e mama ta ci mama ei….

Ce-ţi va răspunde o blondă la întrebarea “Care-i diferenţa dintre un bărbat şi o maşină?” Nu ştiu, că sub o maşină n-am fost niciodată…

Blonde inventions:
1. Tricycle Kickstand
2. Solar Flashlight
3. Fireproof Matches
4. Inflatable Dartboard
5. Glass Hammer
6. Black Light Bulb
7. Boomerang GrenadeBlonde inventions:

-De cati misogini ai nevoie sa schimbi becul din bucatarie?
-De niciunul, proasta poate gati si pe intuneric!

-Bunicul meu are optzeci de ani si alearga in fiecare zi cate trei kilometri…
– Si ce face dupa amiaza?
– Se intoarce inapoi.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Ajungand la varsta de 53 de ani, o femeie decide sa faca o operatie estetica. Cheltuieste 15000 de dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcerea spre casa se opreste la un chiosc sa cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
– Cati ani credeti ca am?
– In jur de 32 – raspunse vanzatorul.
– NU! Am exact 53 – raspunse fericita femeia.
Putin mai tarziu intra intr-un McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
– Eu v-as da in jur de 29 – raspunse fata.
Cu un zambet larg, femeia raspunse:
– Nu, am 53.
Deja, in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
– Domnisoara, zise batranul, eu am deja 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda care nu dadea gres pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi bag mainile in sutienul dumneavoastra si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune cu exactitate cati ani aveti.
Moarta de curiozitate, femeia isi dadu acordul.
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte incet, de mai multe ori, ridicand cu delicatete fiecare san, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei.
– 53.
Surprinsa, femeia spuse:
– Realmente incredibil! Da’ cum v-ati dat seama?
– Imi promiteti ca nu va veti supara?
– Da, va promit.
– Am fost in spatele dumneavoastra la coada de la Mc Donald’s.