Daca nu reusesti din prima………mai cumpara-i ceva de baut!

Viata e ca o cutie cu ciocolata.
Odata ce te-ai insurat ii apartine sotiei tale!

La doctor se prezinta un barbat.
– Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
– Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
– Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
– Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.
In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
– Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
– Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac…
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
– Ei? Cum a mers?
– Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
– Ei, cimentul e tot ciment…

Fica-mea are sindromul Bieber.Sau, asa cum este cunoscut in termeni medicali, sindromul Down…

– Pentru dumneavoastra, ca parinte, credeti ca este vreo diferenta intre a avea un baiat sau o fata?
– Bineinteles, e mai bine un baiat, pentru ca nu trebuie sa-ti faci griji decat pentru p..a lui…

Ora 5 dimineata,intra barbatul in dormitor isi da pantaloni jos,nici nu apuca sa iasa din ei si nevasta cu melita:
-Nesimtitule la ora asta se vine?
La care asta tragandusi pantaloni inapoi pe el:
-Nu draga tocmai plecam.

Dece sunt atatia barbati cracanati?
Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
Care celelalte?

Statistic, una din 10 femei este o victima a violului…

Asta inseamna ca celorlalte 9 le-a placut, scarbele naibii!

Vine nevasta-mea acasa si ma intreaba:
– Da’ ce-i cu mormanul ala de haine pe jos in bucatarie??
– E un Jedi mort, ii raspund.

Intr-o zi insorita de vara stateam linistit la o terasa, savurand o binemeritata bere rece, cand, la un moment dat, apar doua bunaciuni
blonde: “Ma scuzati, e liber?”, zice una, “Desigur, va rog!” le raspund. Se aseaza tipele in fata mea si isi comanda cate o cafea…
Tot holbandu-ma la sanii care le tasneau obraznic prin tricourile subtiri, n-am putut totusi sa nu observ ca erau patate de cafea. Ma rog,
imi zic, si dau sa mai iau o gura de bere…”Nu va suparati, zice una, n-aveti cumva un foc?”…”Imediat, o secunda!” ii spun,
si bag iute mana in buzunar dupa bricheta…cum nu reuseam s-o scot nicicum, dau sa ma ridic in picioare…Nu stiu cum naiba, dar in momentul acela oi fi agatat masa cumva, ca am luat-o in dura cu tot cu bere si cafele, care
evident s-au varsat pe tricourile domnisoarelor: “Vai, le zic fastacit si rosu la fata, ce neindemanatic mai sunt!”…
In gandul meu: “Deh, las’ ca n-are nimic, si-asa berea era clocita …Si, la urma urmei, ele aveau deja tricourile patate cand au venit!”

Ha! tin minte ca exact asa am patit odata si cu nevasta-mea, dar demult, tare demult…

Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
– Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
– Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
-Nu-divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
– Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, “bucatareasa” raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

– Ia asculta, nevasta. Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa cand si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?
– Draga, faci ce face el: imi aduci flori, ma duci in parc, speli vasele, imi faci cadouri ….

Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.