– S-ar putea ca la noapte să fie furtună- zice soţul
– Dacă vii la timp acasă, nu – zice soţia.

Două femei stau de vorbă.
– N-am niciodată divergenţe cu soţul meu.
– Nici al meu nu îndrăzneşte să mă contrazică.

Un proaspăt soţ se adresează tinerei sale soţii:
– Draga mea, cu regret, trebuie să-ţi spun că viaţa de familie, pe lângă deliciil ei, impune şi unele obligaţii reciproce. Bunăoară, chiar de mâine, va trebui ca zilnic să
pregăteşti micul dejun, prânzul şi cina.
– Da iubitule, dar şi tu, tot de mâine,va trebui să mănânci ce gătesc eu.

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte
de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a
lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,
si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar
cutitele sunt intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama
este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba: – Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: – E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: – Divortez! Iau copii, ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: – Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata: – Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: – Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand zambitoare : – A noastra-i mai frumoasa!!!

Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele , …..
– inima ii bate mai repede;…
– gatul i se usuca;…
– genunchii i se inmoaie;… si…
– incepe sa “gandeasca” irational….
Te-ai intrebat de ce?.
.
.
.
Fiindca miroase a masina noua!

Azi noapte, in timp ce eram in pat cu prietena mea, am avut un vis foarte placut, moment in care am suspinat “Oh, Alina!…”
Atunci prietena mea s-a ridicat imediat din pat, a aprins lumina si a inceput sa urle la mine:
– Cine dracu e Alina?!…E cumva una din curvele alea ale tale de la birou?…Stiam eu ca ma inseli, nenorocitule!!
Somnoros cum eram, ii raspund:
– Nu…te inseli…n-ai inteles. Am avut un vis in care se facea ca noi doi eram casatoriti, traiam fericiti in aceasta casa mare si aveam o fetita frumoasa pe care o chema Alina…
– Oh…ce dragut! zise ea, la care eu:
– Si apoi am facut-o sa-mi suga p**a…

La un bordel de barbati intra o blonda: -Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni. – Du-te la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur. Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou: -Vreau un barbat si mai adevarat. -Du-te la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent. Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie: -Va bateti joc de mine…. -Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul. -Va dau in judecata, vreau ceva adevarat. -Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul. -Dati-l incoace. La etj.4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda: -Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata. -Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene…. Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti ca a gasit ? -200 de chinezi.

I-am spus neveste-mii ca sunt zile in care ma simt foarte excitat.
– Da?…Nu-i nici o problema, asta se poate rezolva imediat, imi zise ea, facandu-mi din ochi si incepand incet sa se dezbrace…

A avut dreptate…s-a rezolvat. Mi-a pierit tot cheful…

Vine instalatorul şi începe să îşi facă
treaba la client. În casă – doar soţia. La
un moment dat, femeia:
– Ştiţi,… ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de
alta, dar soţul meu e foarte gelos…
– Păi doamnă, noi nu am făcut nimic … din punctul ăsta de vedere…
– Păi tocmai de aia, ar trebui să vă
grăbiţi!

Pentru a-i demonstra unei domnisoare
intentiile tale serioase, imediat dupa
prima intalnire fa-i cunostinta cu parintii
tai, sotia, copiii…

– Ea- Mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
El :- N-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.

Logica multor femei, te sufocă prin lipsa ei…

A neveste-mii i-atat de larga, incat tot satu’ o stie cand da din ea.

Despre gura era vorba…