Care este diferenţa dintre o nevastă şi o prostituată?
Cu una ai contract, iar cealaltă este pay-as-you-go …

Un poliţist intreabă de o blonda:
-De ce ati trecut la culoarea roşie a semaforului?
-D-le: am ruj roşu, geantă roşie, pantofi roşii, rochie roşie, maşină roşie. Cum puteam, cu toate astea roşii, sa trec la verde?

În sfârşit am scăpat de 80 de kg în plus!
Am divorţat!

‎-Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele…Acum gatisorul, burtica…Acum piciorusele…
-NU SĂRI PESTE!!!

Soacra-mea a murit in urma accidentului frontal pe care l-am avut aseara. Eu am avut noroc ca purtam centura, si mai mult decat atat ea era intr-un Mini in timp ce eu conduceam un camion….

Iata cum vad barbatii finala de 100 m feminin de la stanga la dreapta:

Nu, Nu, Da, Poate, Pe la spate, Doar daca sunt beat, Da, Da, Sigur nu, Da.

Astazi am aflat ca daca masezi gentil clitorisul cu degetul mare in timp ce introduci usor doua degete in vagin……iti pierzi job-ul de ginecolog.

Opticianul: “Ai făcut bine ca ai venit la control, cu siguranta vederea ta e grav afectata.. A fost ceva in mod special care te-a determinat sa crezi ca ai nevoie de ochelari??”
“Da” zic ” Am stiut că ceva e în neregulă atunci când soţia mea a început să mi se para atractiva.”

Doi proaspat casatoriti in pat.Dupa 4 minute ea foarte
nervoasa:
-Macar cafea stii sa faci?

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a
intamplat.
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Nu vroia…

Am tras cu urechea in timp ce nevasta-mea vorbea la telefon cu prietena ei:
– Nu mai pot astepta pana in weekendul urmator! suspina ea. Vom incerca tot felul de pozitii noi, iar eu sunt dispusa sa fac absolut tot ce el imi va cere…

Pacat…Ar fi fost o surpriza frumoasa, insa ea ar fi trebuit totusi sa ma intrebe mai intai despre programul meu de munca, deoarece in weekendul asta voi lucra departe de aici.

– Draga, ii zic neveste-mii, vecinul nostru e la telefon!
– Nu-mi pasa…, ofta ea.
– Iar acum fiica-sa se pregateste sa faca baie…spun eu, refocalizandu-mi binoclul.

In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului;
B – tocmai am dat drumu’ la un partz lung, dar silentios, ce sa fac ?
M – schimba-ti bateria din aparatul auditiv …si nu mai zbiera.

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !
El: Nu iubito, iti promit!!! Te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !
El: Iubito !……..gesturi tandre imbratisari etc. Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 4 dimineata si zice: -Ai cobit !

Bunicul meu mi-a lăsat o gramada de bani înainte de a muri, şi mi-a spus să-i cheltuiesc doar în caz de urgenţă.
Asa ca astăzi, când soacra-mea a fost lovita de un autobuz, m-am panicat şi mi-am cumpărat un Porsche.