Sotul, cu asprime:
-Ai avut orgasm?
Sotia sfioasa:
-Da!
Sotul, cu asprime:
-Ce trebuie sa spui?
Sotia sfioasa:
-Multumesc!

Daca o romancuta de 15 ani pleaca in Italia cu un barbat de 30 de ani, calatorind cu o viteza de 5km/h, care e probabilitatea ca aceasta fata sa scape…?

Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!

– Parintii mei m-au conceput pe ascuns, sub clar de luna.
– Ce romantic…Erau atat de tineri?
– Nu, dar se furisau de tatal meu vitreg…

Care e diferența între o soție și o femelă hipopotam?
Una e grasă și are gura mare și cealaltă trăiește în Africa.

Giani şi prietena lui tocmai s-au logodit şi mergeau cu maşina la Predeal pentru un weekend. În timp ce conducea, Giani bagă mâna subtil sub fusta logodnicei sale. „Ştii Giani, acum că suntem logodiţi am putea merge puţin mai departe dacă înţelegi ce vreau să zic…” spune ea
„Super tare!!” zice Giani „hai să mergem la Braşov!!”

-Mama soacra-ta a alunecat pe o coaja de banana!
-In sfarsit, stii cat am stat sa le adun de la astia din sat ca sa le aranjez prin curte.

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: “Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!”
“Stați liniștite” zice bătrânul “nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.”

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

Am agatat noaptea trecuta o parasuta grasa si am dus-o sa luam masa la restaurant.
– Ce-ati dori? intreba ospatarul.
– Friptura de vita si peste, va rog! i-am spus.
– Doriti cu tot cu cap si coada?
– Da, socotesc ca e in stare sa manance o vaca intreaga…i-am raspuns.

Am ajuns la o varsta cand deja am inceput sa icnesc de fiecare data cand ma aplec dupa ceva.

Sunt un baiat de 12 ani si fac parte din cor.

Cronos a taiat cu secera testiculele tatalui sau Uranus, care era personificarea cerului. Si cred ca a procedat corect: va puteti imagina un cer cu testicule?

O blonda isi suna prietena:
– Draga, am niste vesti grozave!
– Ce vesti?
– Aseara am terminat un puzzle!
– Pe bune?!
– Da. Si era din 4 piese!

Iubita mea mi-a spus ca vrea sa fie tratata ca o printesa…Asa ca i-am facut o poza topless si am postat-o pe facebook.

De ziua sotiei mele i-am luat un boxer. In ciuda faptului ca are nasul ala turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa…

Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată că se întâmplă prea des în ultimul timp.
– A, am avut și eu problema asta dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns “Pot să mă bazez pe asta?”.