I-am spus neveste-mii sa-si marcheze in calendar zilele cand e pe ciclu.

A functionat, insa sper totusi ca data viitoare sa foloseasca un pix…

Varsta barbatilor in raport cu instrumentele muzicale:
– 15-20 de ani: COBZA: canta mereu si degeaba
– 20-30 de ani: SAXOFON: se acordeaza usor in toate gamele si variaza
– 30-40 de ani: VIOARA: se acordeaza lent dar lung
– 40-50 de ani: TOBA: face zgomot de pomana
– 50-60 de ani: DRAMBA: se acordeaza cu degetul si se canta cu limba

Femeile sunt singurele creaturi care sfideaza legile gravitatiei.

Cu cat devin mai grele, cu atat sunt mai usor de saltat…

-Ai vrea sa fi sotia unui miliardar ?
-Nu.
-Cum nu ai inebunit?
-Vreau sa fiu vaduva lui…

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
– Toarna-mi 50 de tuica.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
– Mai toarna-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Iti dau o suta…
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
– Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
– Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
– Esti un nesimtit. Cum iti permiti?…
– Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Sunt in proces de, draga, in proces de!

Un bunic este intrebat de care nepot:

-Bunicule, tu câti ani ai?

-Nu sunt sigur, il tachineaza bunicul.

-Uita-te la ce scrie pe chilotii tai, bunicule…Pe ai mei scrie de la 4 la 6 ani.

Anunt ‘Pierderi’:

1: Detinut hamster.
2: Botezat “Virginity”
3: Pierdut hamster…pe-aproape.

Gasitorului recompensa! Alinuta.

Un tip ajunge acasa mai devreme si isi surprinde nevasta cu un alt tip.
-Uite ce e draga, eu sunt un om rabdator, dar …
Calalt tip il intrerupe gafaind:
-Daca zici ca esti rabdator, nu mai stai si tu vreo 5 minute pe hol?

Femeile au dreptul… egal cu stangul!

Urasc misoginii. De exemplu, eu consider că toate femeile trebuie să fie egale între ele.

Mergeam intr-o zi in urma unei fetiscane intr-o rochita scurta de matase, cand deodata, ea se opreste brusc si-mi zice:
– De un sfert de ora ma tot urmaresti…Ce-ar fi sa dispari dracului odata si sa ma lasi in pace?
Vazand cum ma uitam la ea cu indiferenta, a continuat:
– Hai, du-te…ce mai astepti?
– O rafala de vant, ii spun.

Cand sora mea de 18 ani a intrat in camera, tocmai o auzi pe maica-mea cum tipa la tata:
“Nici macar nu e fiica-ta, am avut o aventura acum 18 ani!”

Tata, profitand de situatiet, se intoarse catre sora-mea si-i zise:
“Iesim si noi candva la o cafea, ce zici?”

Ea catre mama ei:
– Mami , poti sa-mi dai niste bani?
– Crezi ca banii mei cresc in copaci?
– Mami , din ce sunt facuti banii?
– Din hartie.
– Si de unde provine hartia?
– ……

El: -Buna ziua, domnisoara!
Ea: -Ce, iar ai uitat cum ma numesc?

Doua vecine stau de vorba
– Am observat ca dupa casatorie i-am devenit sotului mai de pret.
– De unde stii?
– Vezi, pana la casatorie imi zicea “puisor”, iar acum “oaie”, asa-i ca-s mai scumpa?